Stari dobri vic al' istinit!!!

  • Začetnik teme Začetnik teme tobra
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
Hvala! Ne znam kako se postavljaju citati :(
Evo jos jedan:

Dosao carinik ranije s posla, a zena u providnoj spavacici... Besan, pocne da trazi svalera po kuci. Pogleda ispod kreveta: "Nema nikog." Otvori terasu: "Nema nikog." Spajz: "Nema nikog." ...
Na kraju otvori ormar, a tip ko od majke rodjen stoji i drzi 100 evra u ruci. Carinik zastane trenutak, uzme 100 evra, zatvori ormar i kaze zeni: "Stvarno zeno nema nikog."
 
ljubica018:
Hvala! Ne znam kako se postavljaju citati :(
Evo jos jedan:

Dosao carinik ranije s posla, a zena u providnoj spavacici... Besan, pocne da trazi svalera po kuci. Pogleda ispod kreveta: "Nema nikog." Otvori terasu: "Nema nikog." Spajz: "Nema nikog." ...
Na kraju otvori ormar, a tip ko od majke rodjen stoji i drzi 100 evra u ruci. Carinik zastane trenutak, uzme 100 evra, zatvori ormar i kaze zeni: "Stvarno zeno nema nikog."
Kliknite za proširenje...

Cccc, Ljubice, lepo kliknes na oblacic u donjem desnom uglu gde pise CITIRAJ i dobijes citat. Vicevi su dobri ali ih sve znam, mora da smo pribliznih godina :D. I "mrzim" te zbog tvog iskustva sa prvog porodjaja. Svaka ti chast.

Kaze Bil Hilari: 'Sta ce ti kandidatura za predsednika USA, je si li ti normalna, znas li kakvo je to opterecenje i koja je to obaveza?"
Hilari: "Znam prosla sam sve to uz tebe. Samo ne znam o iskustvima iz oValnog kabineta a tako bih volela da probam" :razz:
 
Cccc, Ljubice, lepo kliknes na oblacic u donjem levom uglu gde pise CITIRAJ i dobijes citat. Vicevi su dobri ali ih sve znam, mora da smo pribliznih godina :D. I "mrzim" te zbog tvog iskustva sa prvog porodjaja. Svaka ti chast.

The shezika hvala za savet. Ja stisnuh oblacic s desne strane. Kako da citat "uramim"? Moj drugi porodjaj je bio brzi i laksi, a pricala sam mesecima posle drugog porodjaja kako mi je bilo na prvom, a kako na drugom. :)

Upecao tip ajkulu, a ona ga moli da je pusti, kao ispunice mu zelju. On se necka, jer nije zlatna ribica... Moli ga ona, kao: "Molim te, pusti me... Nisam zlatna ribica i zato cu ti ispuniti samo jednu zelju, a ne tri."
Hmmm..., zamisli se on, pa resi da je pusti.
"Koja je tvoja zelja?", upita ga ajkula.
"Ako moze da mi se ku*ac vuce po zemlji."
"Naravno, to uopste nije za mene tesko da ti ispunim", rece ajkula i... odgrize mu obe noge.
 
[/QUOTE]
the shezika:
Ako sam uspela, hvala. ;)
Kliknite za proširenje...

Aj sad ti meni objasni kako si uspela da pola uokviris a pola ne :D (shalim se)[/QUOTE]

Ucestvovala plavusha u kvizu.
Na jedno "tesko" pitanje ona da pogresan odgovor. Publici bi zao plavushice, pa poce da skandira: "Dajte joj sansu! Dajte joj sansu!"
Voditelj pogleda pitanja i odabra jos jedno "tesko" pitanje za nju, a plavusha opet odgovori pogresno. Publika jos jednom poce: "Dajte joj sansu! Dajte joj sansu!"
Voditelj se smilova i odabra jos jedno pitanje. I... plavusa odgovori tacno...
I... tisina... muk... kad iz publike ustaje plavusa: "Dajte joj sansu! Dajte joj sansu!"

Sta da kazem...
Dajte mi sansu... :???:
 
ljubica018:
Aj sad ti meni objasni kako si uspela da pola uokviris a pola ne :D (shalim se)

Ucestvovala plavusha u kvizu.
Na jedno "tesko" pitanje ona da pogresan odgovor. Publici bi zao plavushice, pa poce da skandira: "Dajte joj sansu! Dajte joj sansu!"
Voditelj pogleda pitanja i odabra jos jedno "tesko" pitanje za nju, a plavusha opet odgovori pogresno. Publika jos jednom poce: "Dajte joj sansu! Dajte joj sansu!"
Voditelj se smilova i odabra jos jedno pitanje. I... plavusa odgovori tacno...
I... tisina... muk... kad iz publike ustaje plavusa: "Dajte joj sansu! Dajte joj sansu!"

Sta da kazem...
Dajte mi sansu... :???:
Kliknite za proširenje...

Jesi li plavusa? :shock:
 
A da me torba ne turi u top evo jednog za LJubicu018

Putuje Nislija vozom i pita ga jedna gospodja odakle je, a on "Iz Nis". Tek ce gospodja "Pa ne kaze se iz Nis, nego iz Nisa". E tu padne rasprava kao na forumu Krstarice. Nislija ce uporno nije Nisa nego Nis. Kako se voz priblizavao Nisu Nislija ugleda tablu na kojoj je pisalo Nis i pun sebe rece gospodji: "Eto vidis da pise Nis a ne Nisa". :mrgreen:
 
the shezika:
A da me torba ne turi u top evo jednog za LJubicu018

Putuje Nislija vozom i pita ga jedna gospodja odakle je, a on "Iz Nis". Tek ce gospodja "Pa ne kaze se iz Nis, nego iz Nisa". E tu padne rasprava kao na forumu Krstarice. Nislija ce uporno nije Nisa nego Nis. Kako se voz priblizavao Nisu Nislija ugleda tablu na kojoj je pisalo Nis i pun sebe rece gospodji: "Eto vidis da pise Nis a ne Nisa". :mrgreen:
Kliknite za proširenje...

A be i ja sam iz Nis be! Pogodila si, pa jos plavusaaa s naglasak...Turam ja QUOTE, al' mi se samo obrise. A kude se dene okvir kad turim 4 kvote?
 
the shezika:
A da me torba ne turi u top evo jednog za LJubicu018
Kliknite za proširenje...

Ma samo cepajte, dobri su vicevi

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita.
- Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?
- Jeb*m vam mater, ko je napisao "Briši noge"?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
POZDRAV
 
Sta ce ti 4?
doh.gif
 
Dosao sv. Petar da odvede dedicu na onaj svet, ali dedi se ne ide. Razmisljao deda gde da se sakrije, pa trk u vrtic. Pomesa se s decom...
Rucak, deda sedi, povijen, da ga sv. Petar ne vidi, ali... ovaj ga ipak pronasao. Uhvati svetac deku za rame, pa ga pita: "Sta radis ti?" A deda izmeni glas: "Evo, luckam." "Dobro", rece sv. Petar, "luckaj, luckaj, pa da te vodim papa."
 
Kupa mama Pericu tako sto napunila kadu vodom, uhvatila Pericu za usi i provlaci ga kroz vodu. Perica se dere k'o magarac. Ulazi cale u kupatilo da vidi cemu ta dreka i sav sokiran vrisnu:
"Jesi li normalna zeno, zasto tako kupas dete?"
"Pa nisam luda da poparim ruke" odgovori zena. :mrgreen:
 
Kako se zove policajac koji nosi pendrek?
Vucibatina!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem, kaže Fata Muji.
- Šta ti je to?
- Pa jedan intelektualac.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj pe*is...
- Šta ti je bre to pe*is?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al' malecko!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju.
- Je li boga ti, koji si to auto doveo?
- Ma bem ve!
- Ma 'ebe*o i mi tebe, nego koji si auto doveo?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom. Jeljcin.
- Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!
- Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
- Znate, britanska vlada je takođe spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!
- Znate, i nemačka vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Ej, Bili...
- Šta je?
- Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Na Marsu se posvađali Jelcinj i Bil oko deobe Marsa. Posle duže rasprave kaže Jelcinj Bilu, ček da pozovemo Slobu oni uvek nesto dele, možda nam i pomogne. Složi se na to Bil. Dođe njima Sloba, pa reče.
- Ma ljudi šta vam je imamo mi stručnjaka za to!
- A ko je to?
- Ma Šešelj on je ekspert za deobe!
Odluče oni da poslušaju Slobu i pozvaše Šešelja. Došao Šešelj kod njih na Mars, pa ubi Slobu, a oni u čudu?! Pa šta uradi čoveče na to će im Šešelj.
- Gde su god Svpski gvobovi, to je Svpska zemlja!!!
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top