Stari dobri vic al' istinit!!!

  • Začetnik teme Začetnik teme tobra
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
Razgovaraju crnka i plavusha.
„Juce mi je nestalo benzina usred vozenje”, kaze crnka.
„I sta si uradila?” pita plavusa.
“Stala sam, parkirala auto pored puta, uzela kanticu i stopirala da me neko poveze do prve benzinske pumpe.” kaze crnka.
“Blago tebi kad si pametna”, kaze plavusa, “ja se ne bih setila da stanem, nego bih vozila..., vozila...”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Kako se pravilno kaze, Irak ili Iran?" pita plavusa
 
Dva prijatelja pronasla carobna jaja, zamislis zelju, razbijes jaje i zelja se ispuni. Uzmu po tri i svako ode svojoj kuci.
Prvi zamisli prvu zelju - da ima veliku, prostranu, opremljenu svacim kucu. Razbije jaje i kuca se stvori. Onda zamisli drugu zelju – da ispred kuce stoji besan auto. Razbije jaje i zelja se ispuni. Onda zamisli trecu zelju – da uvek ima svega u izobilju. Razbi jaje i bi tako.
Uzivao on tako neko vreme, pa resio da vidi sta radi njegov prijatelj, sedne u auto i...
Kad... ima sta i da vidi. Kuca ista, auto ispred kuce isti, a oko kuce trci na stotine golih muskaraca. Udje polako i nadje svog prijatelja lose raspolozenog.
„Sta je bre ovo covece?” upita ga. “Jesi li ti iskoristio ona jaja? Kako to sve kod tebe po starom?”
“Ma, pusti me covece”, odgovori mu prijatelj “kad sam stigao, razmisljam sta mi je sve potrebno. Ne znam koje tri zelje da zamislim. Pomislim – treba mi trista ku**ca... i u tom trenutku mi ispadose jaja...”
 
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu.
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim!!! reče Perica.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže.
- Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže.
- Mamu im jeb*m, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Momak očekuje devojku iz bogate porodice naslonjen na svog fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika. A devojka prilazi iznenađeno.
- Jaaao, čoveče, nikad nisam videla ovoliki kasetofon!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
CICIA.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Zove Ciga kuma na mobilni.
- Zdravo, kume!
- Zdravo!
- Šta radiš, kume?
- Evo sedim sa ženom.
- Kako ste?
- Dobro je.
- Kako su deca?
- Fala bogu, dobro.
- Znači, svi ste dobro?
- Evo, fala bogu.
- A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
- Posle zvučnog signala ostavite poruku...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaže Hrvat da je imao čudan san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan! Slovenac će njemu kako je i on sanjao ali nešto lepše, nije bilo tako crno i strašno kao njegov san. Sanja on Zagreb, predivan sunšan dan. Ljudi na ulicama, presretni, slave, u rukama transparenti. Na to će Hrvat.
- A šta piše na njima?
- Slovenac, ne znam, nikad nisam naučio ćirilicu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedne noći u Bagdadu, u jednom noćnom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashladujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući.
- Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera
i Engleza, komentarišući.
- Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta!!!
 
Šta kaže Spajderman kad se popne na Beograđanku?
Gde ću ja sad, je*ote!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok je trajao ljubavni zanos, kraj njih se stvori pandur.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
- Izvinite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu ku*vu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!!!
 
super su vam vicevi, evo jednog i od mene.
dosle tri zene pred boga, pita on prvu: koliko si puta prevarila muza? kaze ona: pa eto omakelo mi se jedan puta, kaze bog: ti ides u pakao. pita drugu, kaze ona: ja sam dva puta, i ona ide u pakao, pita trecu, kaze ona: uf pa neznam tacno nemogu vise ni nabrojati, kaze njoj bog: ti ides u raj. bune se prve dvije: pa to nije pravedno mi smo manje varale pa idemo u pakao a ona u raj. kaze njima bog: eee pa bog prasta greske a ne gluposti.
 
Gužva u gradskom autobusu, gospođa slučajno zgazi seljaka i počne da se izvinjava.
- Seljak, uredu gospođo nema problema.
- Gospođa, ali gospodine ja se stvarno izvinjavam...
- Seljak, uredu je gospođo naviko sam ja na selu da me krava zgazi, ali nisam naviko da mi se ovoliko izvinjava!!!
 
Dobio Geđža novi stan. Razgleda on i dođe do spavaće sobe. U njoj ugrađen plakar, on ga
otvori, a u plakaru ogledalo. Uplaši se geđžovan od samoga sebe i otrča do najbližeg
telefona.
- Halo, policija, neko mi, bre, provalio u stan... Da, još je tamo... Krije se u plakaru.
Došao policajac da izvrši uviđaj i ulazi u sobu. Polako se približi plakaru i naglo otvori vrata...
- A, dobro je, kolega je već stigao na lice mesta!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Plavuša se vraća od doktora i priča mužu šta joj je rekao doktor.
-Doktor mi je rekao da bolest uvek prvo napada najslabije delove tela.
- Muž, ah, odatle tvoje većite glavobolje!!!
 
Dolazi cigo,pijan, svojoj kuci u 4 h ujutro i odmah s vrata poce da budi zenu:
"Milka, bre Milka, sta znaci ramudavala?"
Zena progundja da je ostavi da spava i da ce ujutro da razgovarajau.
Cigo ode kod sina u sobu i poce i njega da budi:
" Miko, Miko, sta znaci bre ramudavala?"
Sin ga ljutito izjuri iz sobe.
Cigo razocaran, leze da spava.
Ujutro kad je ustao ode do kuhinje gde su mu zena i sin vec doruckovali. Zena ga upita: "sta bi ono nocas, cigo, sta ti znacilo ono ramudavala?"
"Ma nista Milka, mi se malo zapili u kafanu i ceo sat vremena smo pevali ...ja sam Jovicu sarala, varala, secera mu davala..."
 
Dolazi Marica kuci iz skole, pita je mama kako je bilo, kaze Marica:"Super, dao mi Perica 100 dinara da se popnem na drvo!","Iju, ćero,pa u suknji si, Perica je hteo da ti vidi gaćice!", "Ha, ha, ha!!! Prevarila sam ga, nisam ih obukla!!!"

P.S Izvinjavam se ako je ovaj vic neko vec napisao, nisam ih sve citala :-D !!!
 
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori.
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa ono što bager ne može, ja lopatom!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policajac zaustavlja Cigu i kaže mu.
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara.
- Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!!!
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top