Sarena strana *:o)

  • Začetnik teme Začetnik teme nsbee
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
firefoxlogoif2.jpg
 
BAs sam neki dan pricao sa drugom i pokazivao mi je my space pa sam nesto kntao da i ja otvorim to ali ne da mi se....

Treba brz net za to.

Ja odusta od otvaranja....

Dobra je kurvica svaka cast!
 
Zasto sam sekretarici dao otkaz
Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj
rodjendan,sam se probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim:
"Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i
iznenadi nekim poklonom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona
su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u
kancelariju, docekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom
na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!"
Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam se u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan,
a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".
"To je najlepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili sebi nekoliko martinija,
i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad,
Lidija je rekla:
"Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?".
"Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef
zadovoljan svojom sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala
vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!".
"Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen
i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se
posle nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena,
moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.
I svi su pevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go ...
 
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I
zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti,
odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi
se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da
sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu
kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako,
uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio
miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto
sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje,
predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih
nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za
cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada
sam nastavila da
pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i
veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do
stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad
je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon.
Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se
ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je
postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku
dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i
'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i
smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored
pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i
zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu
stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od
kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u
susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih
nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada
je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje
slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih
pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na
krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila
ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz
kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo
zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila
da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i
dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je
uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!''
 
Igraju se dve devojcice u parku, dodje pedofil i da im po jednu bombonu.
Sutradan isto, i tako mesec dana. Onda jedna mala kaze drugoj:
- Dok nas ovaj kresne, dobicemo secernu bolest.
************************************************************
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se. Digne se zoofil i kaze:
- Ajde da uhvatimo macku!
Sadista: - Ajde da uhvatimo macku, pa da je mucimo!
Serijski ubica:- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil:- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo, pa onda jebemo!
Piroman:- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo, jebemo, pa zapalimo!
Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaze: - Mjaaauu!
*****************************************************************************
Sta je to africki rulet?
Sest crnkinja oko tebe, sve dobro puse, a samo jedna je kanibal.
****************************************************************************
Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treci isto *****.
****************************************************************************
Recept: Kuvanje bosanske glave
Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena. Kuva se na najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i nastaviti sa kuvanjem jos 30 minuta.
*****************************************************************************
Koja je e-mail adresa madjarske sove?
hu@hu.hu
*****************************************************************************
Udje covek u kafanu i popije pice. Pozove konobara da plati.
- 99 dinara, rece konobar.
Covek da 100 dinara i ceka kusur.
Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton.
- OK, dinar, ali zbog cega kurton?
Na to ce konobar:
- Da ne bi pravio takve stipse.
**************************************************************************
Jebu se Bil Gejts i zena mu. I kaze njemu zena:
- Bile, ne samo da ti je micro, nego je i soft!
**********************************************************************
Marica: Mislim da nam stari stavlja nesto u hranu.
Ivica: Kako znas?
Marica: Rastu mi dlacice.
Ivica: Gde?
Marica: Po jajima.
**************************************************************
Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!
*************************************************
Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruci Bud.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."
 
Поводом поста несонс-а на теми Мрзим Нову годину везаног за одело сетио сам се једног вица:

Кренуо црногорац на новогодишњи маскенбал. На путу му украду све што је имао, чак и одећу. Ђе ће, што ће, уђе у продавницу костима онако наг.

-Добро вече, изволите?
-Добра ви срећа, у зао час! Ну ми један костим. Најјефтинији!

-То би био Адамов костим!
-А ну, как`и ти је тај?

-Само ставите лист смокве преко ....
-Да виђу... Мали број...

-Аха, пробајте орахов.
-Опет мали број...

-Хм, пробајте канадски јавор.
-Опет мали број...

-А ви се онда маскирајте у бензинску пумпу...
-Како?
[font=&quot]-Пребаците то црево преко рамена![/font]
 
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece:
- Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece:
- Jusufe, ovog da karas do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Sta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
- Sta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
- Sta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?
________________________________________________
Prodajem poklone.
Sifra: Deda Mraz u dugovima.
________________________________________________
- Zasto ne vristis?
- Pa jesi li ga stavio?
- Jesam!
- Onda, joj...
_______________________________________________
Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine, sav mamuran... Posle "posete" kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu zena iznese kafu...
- Sta se sinoc desavalo, niceg se ne secam... Jel' bilo gore nego sto mislim?
- I gore od toga, napio si se kao svinja, ispovracao se direktorovoj zeni na haljinu, a onda si svom sefu, njegovom sefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi...
- Uh, i sta je onda bilo?
- Onda te je generalni otpustio, naravno.
- E ***** ga!
- Jesam, danas. Vracas se na posao u sredu.
_______________________________________________
Pricaju Mujo i Haso:
- Mujo, danas sam otisao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
- A zasto? - pita Mujo.
- Pisao sam u bazen.
- Pa sta ima veze, svi pisaju u bazen.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pisaju ali ne kao ti sa skakaonice".
________________________________________________
Idu kokain i heroin ulicom, vide Cedu i kazu:
- Od nas zavisi!
 
Pitaju cigu sta on misli o sterilizaciji pasa lutalica.

A on kaze "pa bolje da im stave na njusku onui resetku..."
"A sto cigo, pa kakve to veze ima sa psima na ulici"
"Pa nece mene pas ja yebe nego da ujede!"
 
(This was written by a guy) ----mada ne vidim zasto bi trebala da postoji neka veca razlika...............
Some of the great things about girls:

1.They will always smell good even if it's just shampoo.
2. The way their heads always find the right spot on our shoulder.
3. How cute they look when they sleep.
4. The ease in which they fit into our arms.
5. The way they kiss you and all of a sudden everything is right in the world.
6. How cute they are when they eat.
7. The way they take hours to get dressed but in the end it makes it all worth while.
8. Because they are always warm even when its minus 30 outside.
9. The way they look good no matter what they wear.
10. The way they fish for compliments even though you both know that you think she's the most beautiful girl on this earth.
11. How cute they are when they argue.
12. The way her hand always finds yours.
13. The way they smile.
14. The way you feel when you see their name on the call ID after you just had a big fight.
15. The way she says "lets not fight anymore" even though you know that an hour later....
16. The way that they kiss after you have had a fight.
17. The way they kiss you when you say "I love you".
18. Actually... Just the way they kiss you...
19. The way they fall into your arms when they cry.
20. Then the way they apologize for crying over something that silly.
21. The way they hit you and expect it to hurt.
22. Then the way they apologize when it does hurt (even though we don't admit it).
23. The way they say "I miss you".
24. The way you miss them.
25. The way their tears make you want to change the world so that it doesn't hurt her anymore.....

Yet regardless if you love them, hate them, wish they would die or know that you would die without them it matters not.Because once in your life, whatever they were to the world they become everything to you.

When you look them in the eyes, travelling to the depths of their souls and you say a million things without trace of a sound, you know that your own life is inevitable consumed within the rhythmic beatings of her very heart.

We love them for a million reasons, no paper would do it justice. It is a thing not of the mind but of the heart. A feeling. Only felt.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Atomic™
Ko brine o korisnicima staračkog doma
Odgovora
5
Pregleda
279
dlugomir
dlugomir
dlugomir
"Fiat" u Kragujevcu će zaposliti 800 ljudi iz Maroka i Nepala: Sindikalac o tome zašto ne domaće radnike
Odgovora
19
Pregleda
426
dlugomir
dlugomir
Atomic™
Objavljeno za koliko će biti povećane penzije od 1. decembra
Odgovora
16
Pregleda
320
adelaidea
adelaidea

Back
Top