lillymoon
Iskusan
- Poruka
- 6.607
stavi ih u masinu za pranje vesa
-
- Popularno:
- Јуче град величине лешника и ораха ...
- Vučićev put do Moskve sa preprekama:...
- Zemlje u okruženju Srbije pristupaju EU...
- Afera na pomolu: Rafal pod sumnjom
- Jeziv snimak na mrežama, seku Vučićevu...
- Jovana Jeremić se polako probija
- Odlaskom u Moskvu, Vučić prkosi...
- Predsjednik Republike Srpske Milorad...
- Picula a?
- IZABRAN PAPA: Pokuljao BELI DIM iz...
Sarena strana *:o)
- Začetnik teme nsbee
- Datum pokretanja
A
Aleksej_BASO
Gost
Mmmm MAsina za pranje vesa, i centrifuga... 
KO sto rekoh ispunjavam mnoge zelje zenama!
KO sto rekoh ispunjavam mnoge zelje zenama!
lillymoon
Iskusan
- Poruka
- 6.607
a da se ti ipak vratis na stranice ljis-a?!
HEMI 426
Poznat
- Poruka
- 9.436
mislim da bi to bilo najpametnije mada ni onda nije dovoljno daleko... :wink:
DOKONI UM
Iskusan
- Poruka
- 6.928
Kako se zove ciganin koji prodaje cveæe?
Guns'n'Roses.
Kako se zove ciganin koji dolazi odnekud?
From.
Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.
Kako se zove ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.
Kako se zove ciganin koji radi u elektrani?
Grom.
Kako se zove ciganin koji radi kao cuvar u elektrani?
Gromobran.
Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove glavni ciganin?
Alfa Romeo.
Kako se zove ciganka krojacica?
Romi Snajder.
Kako se zove ciganin koji trci?
Ciganstura.
Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.
Kako se zove beba ciganina?
Ganc-nov.
Kako se zove ciganin u "Bubi"?
Smrdi-buba.
Kako se kaze kada cigani masovno iskacu iz aviona?
Rominjanje.
Kako se zove ciganin u odelu?
Elegancija.
Kako se zove ciganin u kvalitetnijem odelu?
Ekstravagancija.
Kako se zove ciganin u "Versace" odelu?
Ljuba Alicic.
Kako se zove najlepsi ciganin?
Keba.
Guns'n'Roses.
Kako se zove ciganin koji dolazi odnekud?
From.
Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.
Kako se zove ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.
Kako se zove ciganin koji radi u elektrani?
Grom.
Kako se zove ciganin koji radi kao cuvar u elektrani?
Gromobran.
Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove glavni ciganin?
Alfa Romeo.
Kako se zove ciganka krojacica?
Romi Snajder.
Kako se zove ciganin koji trci?
Ciganstura.
Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.
Kako se zove beba ciganina?
Ganc-nov.
Kako se zove ciganin u "Bubi"?
Smrdi-buba.
Kako se kaze kada cigani masovno iskacu iz aviona?
Rominjanje.
Kako se zove ciganin u odelu?
Elegancija.
Kako se zove ciganin u kvalitetnijem odelu?
Ekstravagancija.
Kako se zove ciganin u "Versace" odelu?
Ljuba Alicic.
Kako se zove najlepsi ciganin?
Keba.
nesons
Iskusan
- Poruka
- 5.426
Kako je nastala slana bara ? Izaso ciga iz kanala 
( dtd )
( dtd )
A
Aleksej_BASO
Gost
Bilo je vec ali moram jos jednom jer zaistas VREDI!!!!
http://forum.krstarica.com/threads/84414&page=1&pp=10
http://forum.krstarica.com/threads/84414&page=1&pp=10
- Poruka
- 163
Агричко ратиште, 42 - 43 !!! Блокирани седе Енглези и Италијани, чекајући да се већ деси неки преокрет !!! У моменту, једном Италијану прораде живци, набије бајонет на пушку и, самоиницијативно, крене на јуриш, уз повик : " ПЕР ПАТРИЈА, АВАНТИ " !!!
Са Енглеске стране, краћи рафал, после кога Италијани, да се увере у резултат, провире и масовно вичу : " Брррраво, Антонио, брррраво ! " !!! :-)
Са Енглеске стране, краћи рафал, после кога Италијани, да се увере у резултат, провире и масовно вичу : " Брррраво, Антонио, брррраво ! " !!! :-)
zmajodbraj
Zainteresovan član
- Poruka
- 438
Можда сам ово већ писао:
Неуропсихијатар из Београда има пријатеља директора мањег хотела у Босни. Договоре се њих двојица да ван сезоне психић доведе ту неке лакше случајеве.
Дођу они, сместе се и психић оде код директора у канцеларију. Причају они тако, кад улазе четворица пацијената један иза другог формирајући возић. "Ћиху, ћиху, ћиху-ху!" Обиђу око стола и изађу из кацеларије. Неуропсихијатар устаде и отвори прозор. Напољу цича зима, крај јануара.
Пита га директор: Што отвори прозор, човече, напољу је сигурно -15?
А неуропсихијатар ће: Да се изветри од возића!
Неуропсихијатар из Београда има пријатеља директора мањег хотела у Босни. Договоре се њих двојица да ван сезоне психић доведе ту неке лакше случајеве.
Дођу они, сместе се и психић оде код директора у канцеларију. Причају они тако, кад улазе четворица пацијената један иза другог формирајући возић. "Ћиху, ћиху, ћиху-ху!" Обиђу око стола и изађу из кацеларије. Неуропсихијатар устаде и отвори прозор. Напољу цича зима, крај јануара.
Пита га директор: Што отвори прозор, човече, напољу је сигурно -15?
А неуропсихијатар ће: Да се изветри од возића!
CrnookaNS
Početnik
- Poruka
- 50
Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
- Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
- A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
- Na olimpijadu, majke vi ga!
- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
- Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
- A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
- Na olimpijadu, majke vi ga!
CrnookaNS
Početnik
- Poruka
- 50
Otisla Fata doktoru i dobila cepice.
Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne
znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.
Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!
Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne
znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.
Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!
lillymoon
Iskusan
- Poruka
- 6.607
'naostrite' vid,ne mogu da povecam sliku
- Poruka
- 1.481
... Seo Mujo prvi put u avion i dodje stjuardesa do njega, posto ga je provalila da prvi put leti:
"Dobar dan, ja se izvinjavam, da li je vama prvi put da putujete avionom?"
- Mujo kaze, jeste, bona, prvi put.
- Pa vidite, nema tu neke filozofije, vezete se pre poletanja, kada se avion vine u vazduh otkopcate pojas i to je otprilike to. E sad ako vam slucajno bude muka, a desava se onima koji prvi put lete,imate tu pored vas kesu za povracanje, povratite u kesu i pritisnete to dugme do vas, ja odmah dolazim.
- Dobro - rece Mujo i zavali se u sediste.
Avion se vinu u vazduh i posle par minuta, stjuardesi u kokpitu pocese da zvone svi alarmi. Udje ona u odeljak sa putnicima, kad tamo ima sta da vidi: sve zivo ispovracano od poda do plafona, nema mesta gde nije.
Najsumnjiviji, naravno, bio joj je Mujo, i ona dodje do njega:
- Gospodine, jeste li vi povracali?
- Jesam, bona, bilo mi muka pa sam mor"o?
- Pa kako ste uspeli ceo avion, covece, da umazete?
- Pa znate kako, nisam to sve ja, meni pripade muka, ja uzeh kesu, ispovracah se, ali kesa mi bese mala pa poce da preliva preko, "ajde reko da srknem da ne preliva, kada ljudi navalise da povracaju, sramota ziva sta napravise ...
"Dobar dan, ja se izvinjavam, da li je vama prvi put da putujete avionom?"
- Mujo kaze, jeste, bona, prvi put.
- Pa vidite, nema tu neke filozofije, vezete se pre poletanja, kada se avion vine u vazduh otkopcate pojas i to je otprilike to. E sad ako vam slucajno bude muka, a desava se onima koji prvi put lete,imate tu pored vas kesu za povracanje, povratite u kesu i pritisnete to dugme do vas, ja odmah dolazim.
- Dobro - rece Mujo i zavali se u sediste.
Avion se vinu u vazduh i posle par minuta, stjuardesi u kokpitu pocese da zvone svi alarmi. Udje ona u odeljak sa putnicima, kad tamo ima sta da vidi: sve zivo ispovracano od poda do plafona, nema mesta gde nije.
Najsumnjiviji, naravno, bio joj je Mujo, i ona dodje do njega:
- Gospodine, jeste li vi povracali?
- Jesam, bona, bilo mi muka pa sam mor"o?
- Pa kako ste uspeli ceo avion, covece, da umazete?
- Pa znate kako, nisam to sve ja, meni pripade muka, ja uzeh kesu, ispovracah se, ali kesa mi bese mala pa poce da preliva preko, "ajde reko da srknem da ne preliva, kada ljudi navalise da povracaju, sramota ziva sta napravise ...
A
Aleksej_BASO
Gost
zmajodbraj:
Neko pustio goluba?
A
Aleksej_BASO
Gost
Au peta sto ne stavi ovo na forum, umro sam od smeha!!!! 
DOKONI UM
Iskusan
- Poruka
- 6.928
Mc MAMA
A
Aleksej_BASO
Gost
Americki san
nesons
Iskusan
- Poruka
- 5.426
• Snimali me na niskom nivou.
• Muška žila mi sve manja i manja.
• I meni. - odgovori doktor.
• Oseća nesebično mokrenje.
• Loše stojim sa prostatutom.
• Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu.
• Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
• Pobacila sam kamen iz bubrega.
• Nemojte sedeti na hladnom. - kaže doktor.
• Mi političari imamo ''Politiku'' i ja uvek sedim na njoj.
• Bolovi su prilično užasni.
• Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.
• Jaja mi se ugrudvala.
• Doktore, mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
• Imala sam profilaktički šok.
• Da to nije možda spontani rad bubrega?
• Imala sam smešnu mokraću.
• Imam apostrofiju testisa.
• Spremite se za pregled.
• Hoću, hoću, ali samo da bude bratski.
• Imam vedriji testis.
• Imam vanmaterično 'ronično zapaljenje. - kaže pacijent.
• A vi tako mene na brzinu... - kaže pacijent nakon rektalnog pregleda.
• Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
• Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi.
• Jel' na penisu?
• Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja, pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.
• Dobio sam plazmu.
• Imam 'ladan bol tu od dole.
• Imam tekst opterećenja srca.
• Bole me bubrezi. Možda je od kaiša od pantalona.
• Izlazi mi sok iz čmara.
• U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego tvrde!!!
• Molim vas, gde je ovde intimna nega?
• Imam plastični srčani zalizak.
• Kad svršavam, levi testis 'oće da mi izađe kroz penis.
• Ponekada mi mokraća prosmudi.
• Jeste li imali stolicu?
• Pa, tako malo prdnem - malo litnem.
• Boli me prostaka.
• Ma, pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
• Štuca mi glavić.
• Imam kisele bolove tu dole.
• Uhvati me malaksija.
• Znate, ne presvlači mi se kožurica.
• Samo jednom sam imao rastur.
• Je li vam to od rođenja?
• Ne, to je još od pre.
• Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.
• Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
• U stomaku mi grmi, puca i lupa.
• Na mom imam belo pranje.
• Imam grozne pekove.
• Pri mokrenju popustim i unazad.
• U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.
• Nešto mi je dole svrabljivo.
• Imam pečenje na vrhu udeta.
• Povredio sam štaniclu.
• Otiđem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.
• Imam obešenost jajeta.
• Lično ga peče kad mokri.
• Ja vas skromno poštujem.
• Bila je kod gastriologa.
• Nemamo propust mokraće.
• Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
• Energičan je na lekove.
• Peče je angina.
• Imam ogorčene bolove.
• K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
• Peče me muška polna cev od pola pa napred.
• Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
• U'fati je ovdan, a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
• Imam mučninu u penisu.
• Bio je lepota - 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen.
• U malenkosti mi je jaje bilo veće.
• Imao sam neku prašinu u bubregu.
• Vršnjak mi se iskrivio.
• Na mišicu mi se nešto belo 'fata.
• Boli me tanjište.
• Peče me organski pol.
Boli me desna moštanica.
• Imam bolove u guznoj duplji.
• Zmicka mi kad idem.
• Boli me desni rotar.
• Povraćao sam i napred i nazad.
• Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao 2 prepada bubrega sa sevanjem u testis.
• Boli me leva dupna kost.
• Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.
• Lično me kičma boli.
• Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
• Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
• Ujutro osetim zamor levog bubrega.
• Zuji mi u jajima.
• Dobio sam malo mutne vode.
• Zbog čega ste došli?
• Zbog odozdo.
• Pre 2 meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
• Imao sam sobu 3 puta 3 pa smo se ******, da izvineš, k'o mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom.
• Boli me desni tenis.
• Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.
• Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.
• Pijem fanfule i tak'e lekove.
• Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
• Zabole me kičma trtanica.
• Ide mi vruća para iz zadnjice.
• Pa, šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.
BISERI PACIJENATA !
• Muška žila mi sve manja i manja.
• I meni. - odgovori doktor.
• Oseća nesebično mokrenje.
• Loše stojim sa prostatutom.
• Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu.
• Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
• Pobacila sam kamen iz bubrega.
• Nemojte sedeti na hladnom. - kaže doktor.
• Mi političari imamo ''Politiku'' i ja uvek sedim na njoj.
• Bolovi su prilično užasni.
• Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.
• Jaja mi se ugrudvala.
• Doktore, mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
• Imala sam profilaktički šok.
• Da to nije možda spontani rad bubrega?
• Imala sam smešnu mokraću.
• Imam apostrofiju testisa.
• Spremite se za pregled.
• Hoću, hoću, ali samo da bude bratski.
• Imam vedriji testis.
• Imam vanmaterično 'ronično zapaljenje. - kaže pacijent.
• A vi tako mene na brzinu... - kaže pacijent nakon rektalnog pregleda.
• Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
• Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi.
• Jel' na penisu?
• Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja, pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.
• Dobio sam plazmu.
• Imam 'ladan bol tu od dole.
• Imam tekst opterećenja srca.
• Bole me bubrezi. Možda je od kaiša od pantalona.
• Izlazi mi sok iz čmara.
• U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego tvrde!!!
• Molim vas, gde je ovde intimna nega?
• Imam plastični srčani zalizak.
• Kad svršavam, levi testis 'oće da mi izađe kroz penis.
• Ponekada mi mokraća prosmudi.
• Jeste li imali stolicu?
• Pa, tako malo prdnem - malo litnem.
• Boli me prostaka.
• Ma, pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
• Štuca mi glavić.
• Imam kisele bolove tu dole.
• Uhvati me malaksija.
• Znate, ne presvlači mi se kožurica.
• Samo jednom sam imao rastur.
• Je li vam to od rođenja?
• Ne, to je još od pre.
• Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.
• Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
• U stomaku mi grmi, puca i lupa.
• Na mom imam belo pranje.
• Imam grozne pekove.
• Pri mokrenju popustim i unazad.
• U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.
• Nešto mi je dole svrabljivo.
• Imam pečenje na vrhu udeta.
• Povredio sam štaniclu.
• Otiđem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.
• Imam obešenost jajeta.
• Lično ga peče kad mokri.
• Ja vas skromno poštujem.
• Bila je kod gastriologa.
• Nemamo propust mokraće.
• Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
• Energičan je na lekove.
• Peče je angina.
• Imam ogorčene bolove.
• K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
• Peče me muška polna cev od pola pa napred.
• Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
• U'fati je ovdan, a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
• Imam mučninu u penisu.
• Bio je lepota - 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen.
• U malenkosti mi je jaje bilo veće.
• Imao sam neku prašinu u bubregu.
• Vršnjak mi se iskrivio.
• Na mišicu mi se nešto belo 'fata.
• Boli me tanjište.
• Peče me organski pol.
Boli me desna moštanica.
• Imam bolove u guznoj duplji.
• Zmicka mi kad idem.
• Boli me desni rotar.
• Povraćao sam i napred i nazad.
• Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao 2 prepada bubrega sa sevanjem u testis.
• Boli me leva dupna kost.
• Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.
• Lično me kičma boli.
• Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
• Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
• Ujutro osetim zamor levog bubrega.
• Zuji mi u jajima.
• Dobio sam malo mutne vode.
• Zbog čega ste došli?
• Zbog odozdo.
• Pre 2 meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
• Imao sam sobu 3 puta 3 pa smo se ******, da izvineš, k'o mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom.
• Boli me desni tenis.
• Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.
• Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.
• Pijem fanfule i tak'e lekove.
• Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
• Zabole me kičma trtanica.
• Ide mi vruća para iz zadnjice.
• Pa, šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.
BISERI PACIJENATA !
- Poruka
- 1.481
... Negde južnije, otprilike Leskovac, dom zdravlja puno penzionera, svi čekaju na red poprilično nervozni.
Bakica, od nekih svojih 75-6 godina, na začelju uporno viče:
- Doktore, mogu li ja, imam pečenje!
Sestra joj kaže da se smiri i da čeka svoj red, da ne diže galamu.
- Doktore, mogu li ja, imam pečenje!
Sestra opet pokušava da smiri već naloženu bakicu, kad izlazi doktor i kaže:
- 'ajde ti sa pečenje, baš sam nešto ogladneo.
Uđe bakica u ordinaciju i doktor je pita:
- Kude ti je bre to pečenje?
- Doktore, kad pišam sve me nešto peče dole...
Bakica, od nekih svojih 75-6 godina, na začelju uporno viče:
- Doktore, mogu li ja, imam pečenje!
Sestra joj kaže da se smiri i da čeka svoj red, da ne diže galamu.
- Doktore, mogu li ja, imam pečenje!
Sestra opet pokušava da smiri već naloženu bakicu, kad izlazi doktor i kaže:
- 'ajde ti sa pečenje, baš sam nešto ogladneo.
Uđe bakica u ordinaciju i doktor je pita:
- Kude ti je bre to pečenje?
- Doktore, kad pišam sve me nešto peče dole...
- Poruka
- 1.481
Hajde još jedan, pa nek ide život -
Očna ordinacija, doktor zadubljen u papire, kada odjedanput, naglo se ovoriše vrata i ulazi ciga.
Doktor, sav iznenađen, i pomalo uplašen uzviknu:
- Čoveče božiji, da li si normalan, kako ulaziš u ordinaciju, ko te pustio?
- Jesi li ti očni lekar? - upita ga ciga.
- Jesam - odgovori doktor
- E gledaj - reče ciga i poče da svlači pantalone.
- Ma čoveče šta radiš to, da li si ti čitav? - uznemireno reče doktor.
- Ama jesi li ti očni lekar? - ponovo upita ciga.
- Pa jesam...
- Pa ćuti onda i gledaj - reče ciga i poče skidati gaće.
Doktor već iznerviran:
- Ja ću zvati policiju, vi ste bolesni.
- Jesi li ti očni lekar?
- Jesam.
- Pa pusti me onda da ti pokažem
Doktor, videvši da nema kud, opusti se i reče:
- Dobro hajde pokaži mi.
Ciga skide i gaće i natrti se prema doktoru:
- Evo doktore, šta vidiš?
- Ma daj čoveče, bog s' tobom.
- Ama bre šta vidiš?
- Vidim dlake, eto šta vidim - nezainteresovano će doktor.
- E, to, kakve dlake vidiš?
- Vidim male i velike dlake.
- E baš te, te male dlake, kada ih čupam, sve mi suze na oči izbiju,
pa sam doš'o da mi daš neki lek...
Očna ordinacija, doktor zadubljen u papire, kada odjedanput, naglo se ovoriše vrata i ulazi ciga.
Doktor, sav iznenađen, i pomalo uplašen uzviknu:
- Čoveče božiji, da li si normalan, kako ulaziš u ordinaciju, ko te pustio?
- Jesi li ti očni lekar? - upita ga ciga.
- Jesam - odgovori doktor
- E gledaj - reče ciga i poče da svlači pantalone.
- Ma čoveče šta radiš to, da li si ti čitav? - uznemireno reče doktor.
- Ama jesi li ti očni lekar? - ponovo upita ciga.
- Pa jesam...
- Pa ćuti onda i gledaj - reče ciga i poče skidati gaće.
Doktor već iznerviran:
- Ja ću zvati policiju, vi ste bolesni.
- Jesi li ti očni lekar?
- Jesam.
- Pa pusti me onda da ti pokažem
Doktor, videvši da nema kud, opusti se i reče:
- Dobro hajde pokaži mi.
Ciga skide i gaće i natrti se prema doktoru:
- Evo doktore, šta vidiš?
- Ma daj čoveče, bog s' tobom.
- Ama bre šta vidiš?
- Vidim dlake, eto šta vidim - nezainteresovano će doktor.
- E, to, kakve dlake vidiš?
- Vidim male i velike dlake.
- E baš te, te male dlake, kada ih čupam, sve mi suze na oči izbiju,
pa sam doš'o da mi daš neki lek...
Peta W.
Veoma poznat
- Poruka
- 10.069
Aha..zavirujesh u moj profil..manijache..Aleksej_BASO:Au peta sto ne stavi ovo na forum, umro sam od smeha!!!!
A
Aleksej_BASO
Gost
Peta W.:Aha..zavirujesh u moj profil..manijache..
UH ne znas ti jos nista.
storm cloud
Poznat
- Poruka
- 9.024
Алексеј,
A
Aleksej_BASO
Gost
storm cloud:Алексеј,
MA bas me zabolE!
Ne moze mi niko nista.
A
Aleksej_BASO
Gost
kao sedeo neki lik u kaficu i upozna ribu koja nema ruke i noge
i ona ga zamoli da je odnese kuci,i kad su stigli ispred zgrade
ona ga startuje da se karaju,i on se tu sazali i kao ajde
i kako ce,sta ce, stavi je na haubu od nekog auta i tu odrade akciju
medjutim,ova opet "aj' da upoznas mog caleta" i ajde i ajde...
i ovaj pristane,i odnese je do gajbe,zvoni...izlazi cale..
i kao jao pa ti si najbolji momak da sad,ovo ono...
a lik ,pa kao zasto,ma nije to nista..
ma kako nije,svako vece je ostave na haubi pa moram da silazim po nju
Ovo je strasno dobro!!!!!
Smejao sa se do suza!!!!!! :-D :-D :-D :-D
i ona ga zamoli da je odnese kuci,i kad su stigli ispred zgrade
ona ga startuje da se karaju,i on se tu sazali i kao ajde
i kako ce,sta ce, stavi je na haubu od nekog auta i tu odrade akciju
medjutim,ova opet "aj' da upoznas mog caleta" i ajde i ajde...
i ovaj pristane,i odnese je do gajbe,zvoni...izlazi cale..
i kao jao pa ti si najbolji momak da sad,ovo ono...
a lik ,pa kao zasto,ma nije to nista..
ma kako nije,svako vece je ostave na haubi pa moram da silazim po nju
Ovo je strasno dobro!!!!!
Smejao sa se do suza!!!!!! :-D :-D :-D :-D
Slične teme
- Anketa
