Sarena strana *:o)

  • Začetnik teme Začetnik teme nsbee
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
e ovo imate na mailovima...ali ipak ;)

-Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače
gore-dole, gore-dole.
-Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
-Sta ste radili ti i tata?
-A majka mu objašnjava: -Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i
tamo mama popne da mu ga izravna..
-Na to će sin: Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme...Kad si ti na
poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag...




Posle 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan.
Od jedne porodice na poklon je dobio nalivpero, od druge privezak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima vrata otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i isceđeni sok od pomorandže) i dade mu novčanicu od 100 dinara.
Dok je on tako jeo upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Juče sam rekla mužu da naš poštar ide u penziju i da bi trebalo nešto da uradimo za njega, a on mi reče: "*******,...daj mu 100 din.", a doručak je bila moja ideja."
 
Fizičke konstante u saobraćaju

Q: Šta je to brzina svetlosti?

A: Kad baba vidi slobodno mesto u autobusu...

Q: Šta je to milisekunda?

A: Vreme koje protekne od paljenja zelenog svetla na semaforu do zvuka sirene automobila iza tebe.
 
Istinit dogadjaj:

Javlja se zena u medicinskoj laboratoriji na telefon i odgovara:

- ...da to radimo ponedeljkom od 17-19
...
- pre toga treba da se apstinira najmanje 2 a najvise 5 dana
...
-... da, da apstinira 2 do 5 dana...
...
- gospodjo, to znaci da se uzdrzava od sexualnog odnosa od 2 do 5 dana!


Hahaha, sto me potseti na onaj vic o Muji i Fati, "nabite ga u dupe!" :D
 
Mlada žena iznijela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
- Šta si sve stavila u ovu tortu? - kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
- Niz dobrih stvari. A zašto pitaš?
- Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru
 
Posle 20 godina


Zločinac osuđen na doživotnu robiju pobegne nakon 20 godina iz zatvora, provali u neku kući i zaveže mladi par koji je upravo gledao na televiziji obaveštenje o opasnom kriminalcu.

Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primakao ženi i šapnuo:

- Draga, ovaj tip nije godinama vidio ženu. Video sam kako te je ljubio po vratu i otrčao u kupatilo. Moraćeš da sarađuješ, da radiš što ti on kaže, opasan je... Ako hoće da spava s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Nemoj mu protivrečiti, naši životi zavise od toga. Budi jaka!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, žena mu odgovara:

- Dragi! Lakše mi je što misliš tako! Zaista nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... rekao mi je da oduvek mrzi žene, a u zatvoru... rekao mi je da misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu...
 
Najnoviji iz Sarajeva

Ide baba dzadom i tegli dvije velike crne vrece. Na jednoj vreci rupa i iz
nje viri 100 KM.
Vidi to drot i zaustavi babu.
- Bogati, baba, sta to imas u tim vrecama?
- U ovoj imam pare, sinko.
- Pare?!?! Odakle ti tolike pare? - zabezeknu se drot. - Kakav je to
biznis u pitanju?
- Sinko, ja imam kucu kraj Zeljinog stadiona, pa kad je tekma pola ih
dodje pishat u bastu mi, umene.
Ja se sakrijem iza ograde sa makazama za sisanje ovaca i cim neko izvadi
chunu i prisloni uz ogradu, ja priletim i kazem:
- Sto mara il' ces ostat bez cune! Ja onda sto mara, pa u ovu vrecu.
- Ama, baba, ti si pravi biznismen. Jesu li pare i u ovoj drugoj vreci?
- Jok, sinko, ima i onih koji jal' nemaju, jal' ne daju!!!!
 
Postoje olakotne okolnosti

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ženo ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena ... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
- Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misliš na lektora.
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
- Mjera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.
 
DSC04914.jpg


:lol:
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Atomic™
Ko brine o korisnicima staračkog doma
Odgovora
5
Pregleda
342
dlugomir
dlugomir
Casual Observer
Marta Kos: Odluka Saveta EU o ruskom gasu ne znači da će biti prekinut transfer Srbiji
Odgovora
1
Pregleda
215
dlugomir
dlugomir
Denni72
Legalizacija objekata
2
Odgovora
27
Pregleda
476
mario80
mario80

Back
Top