Provale iz osnovne..., i srednje..., ma provale iz zivota...

[Abell]

 

[Hriscanin.Hriscanin]

Mislim sigurno nisi znao da u modernom zargonu kada neko ide da pegla ide da povraca... Ma to sigurno nisi znao..

ne eto vidis to nisam znao... i odakle da znam?

 

[Fifty Shumaher]

e odoh da operem ves posto mi je muka jel moze i tako da se kaze

 

[BIG PEOPLE]

ne, treba da kazes idem da ispeglam ves onda

 

[Fifty Shumaher]

aaa uu izvinite greska odo da ispeglam ves

 

[Malla-Sllatka]

Pita nastavnik:"Ivicu,oces da te sutnem levom ili desnom nogom?"
Neko iz poslednje klupe:"Srednjom"

pa sad vi malo vise perverzni provalite sta je decko mislio time

 

[John Marston]

Malo vise perverznim? Moja baba bi, koja je inace fina zena, ukapirala o cemu se radi.

 

[Abell]

Jao danas isli u Bg... pokidala sam se od smeha, islo nas 30ak iz cele skole, bilo super...

Izlazimo iz busa...Prilazi baka i kaze: Izvinite, gde ide ovaj autobus?
Razredni: Aaa, ne ide ovaj autobus za Kaludjericu, ne, ne...

Ulazimo na sajam...On: Vec sam progutao bombonu, gledajte gde su bombone, pa tamo idite, da mi ne ostanete gladni!!

Kupili neki gips i nosi on dva dzaka od 20kg i kaze: Sad kad izadjem reci cu da sam isao u Bg da kupim dzak brasna i secera...

Kazem ja: Jao ne bih kupila ovu cetkicu da nisam dobila i kutijicu...
Drugarica: Da, samo si se zajebala, pukla ti kutijica...

Ulazimo u pekaru... pekara ima dva ulaza, jedan za musterije, drugi sluzbeni...I sad svi normalno usli na ovaj za musterije, a jedan lik nije video i ulazi u onaj za pekare i pojavljuje se iza prodavacice i iza pulta... i mi vec svi umrli, a on nista ne konta i jos je lupka po ramenu...Ona se okrece, a on: Dacete mi burek sa sirom!

Ja: Daj mi slusalicu da i ja slusam muziku malo...
Drugarica: Pa rekla sam ti da mi samo jedna radi...
Ja: Pa zaboravila sam...
Ona: Ja bih zapamtila da tebi ne radi slusalica...al ja stavim obe zbog akustike...
Ja: Sta seres bre??

 

[Sleepyhead]

Sedimo juce Marko i ja na kanalu i cekamo da izadje neka zaba. I odjednom protrcava mali Milos, kezi se kao manijak, a bezi ko djavo od krsta. Vice on onako u trku: "Cao Saska!"
JA: Cao. O.o
Milos zamice za ugao, kad protrcava mali Aleksa, besan kao ris, onda zastane i kaze: "Cao Saska, jesi videla Milosa?"
JA: Ma jok, kog Milosa?
ON: Nema veze. (nastavi da trci)
JA i MARKO: O.o
posle dva minuta
Mi i dalje sedimo na kanalu, kad opet protrcava Milos, sa istim, ako ne jos vecim kezom na faci i opet vice u trku: "cao Saska!"
JA (opet): Cao. O.o
Opet protrcava Aleksa, i dalje besan kao ris, opet zastaje i pita: "Cao Saska, jesi videla Milosa?"
JA: Jok ja, kakav te Milos spopao?
ON: Nema veze, zurim. (nastavlja da trci, i dalje sa ubilackom facom)
JA: Hahahahahahahaha.
MARKO: -.-
JA: Sta je s tobom?
MARKO: Meni se nijedan nije javio. -.-

Nisam mogla da dodjem sebi bar nekih pet minuta.

 

[mrki93]

Dajte mi jednu jafu, cuj mene plazmu jafu xDDD

 

[Funny!]

Sleepy, hahahaha...dobar lik... xD

 

[Direkt]

Moj ortak ode do trafike da kupi one budjave gud kikiriki kuglice sa paprikom,i kaze on:

dajte mi kikiriki sa trafikom

 

[BIG PEOPLE]

Ja: Daj mi slusalicu da i ja slusam muziku malo...
Drugarica: Pa rekla sam ti da mi samo jedna radi...
Ja: Pa zaboravila sam...
Ona: Ja bih zapamtila da tebi ne radi slusalica...al ja stavim obe zbog akustike...
Ja: Sta seres bre??

sta je ovde smesno, to sto si je opsovala?

 

[Abell]

ne, nego sto je rekla da je zbog AKUSTIKE...mada, sad i nije smesno, al tad je bilo

 

[Фјодор]

Радимо граматику, неки текст па да одредимо врсте речи и функцију у реченици, кад ће професорица: "Је ли оно генитив одговара на питања с' ким, с' чим"... Ми се почнемо смејати, кад ће она да се "оправда": "Ма јој, позаборављала сам та питања за падеже, мешам често генитив и датив"...

А пре неки дан на математици радимо задатак и професорица нам објашњава поступак наглас. Каже: "Добили смо овај дупли разломак и сад ћемо покарат'... ... пократити ово и ово"...

 

[hejti]

naime profka obaveštava kako se očekuje da na usmenom iz engleskog samostalno sročimo definiciju najopštijih pojmova
lista lik knjigu i kaže 'a el možemo napamet da naučimo ovo što je u knjizi i samo izdeklamujemo?'
profka nebitno kroz finjak pokuša da zaobidje kad upadne drugi lik 'ae pali to za desetku'
(s been extra funny at tha time)

 

[nsdd123]

mama, imamo hamleta za lektiru
keva: ahaaaaa, to je ono zar i ti sine brute
umrla sam kad mi je drugarica rekla

 

[nsdd123]

i kad sam vec kod hamleta, isto tako sam se prekinula kad sam skontala dok sam citala lajne jednog naseg repera, boze sekspira plagijatora

 

[Direkt]

i kad sam vec kod hamleta, isto tako sam se prekinula kad sam skontala dok sam citala lajne jednog naseg repera, boze sekspira plagijatora

which one ?

 

[nsdd123]

tatula
mudrac u trendu

 

[Direkt]

ma ajd'
njega nemoj ni da klasifikuješ kao repera, jer to i nije.. možda je imao kul start gde je mogao da stvori dobro delo a posle je zasrao totalno i spao na grane toliko niske da dodiruju zemlju..

 

[Maggie.The.Cat]

na istoriji odg: i on je imao dva muška sina...
i lik ceo čas koristi taj izraz - dva muška sina, a mi se cepamo

 

[nsdd123]

sto me podseti na onu pesmu ti imas cerku ona je zensko


@direkt, i agree, ali i sama ta pesma je jos iz nekog njegovog ranijeg rep fazona pa ga tako i prozvah

 

[Malla-Sllatka]

Kako sam se samo pokidala danas....ove godine je doslo do promene razrednih staresina kod nekih razreda i sad
stojim ja ispred geografije,cekam nastavnicu i dolazi ona krece da otkljucava vrata,kad dotrcava neki lik
"Nastavnice,boli me stomak,mogu li ja kuci?"
Geograficarka:"pa,javi se razrednoj staresini"
Decko(krajnje zbunjen):"pa..pa..vi ste mi razredna"
Geograficarka:"a daa,ajde idi"

 

[stella93]

sociologija 4ta god. gimnazije
prof: Koja je razlika izmedju biljaka i zivotinja?
devojka iz razreda: Zivotinje su ziva bica, biljke nisu!
(pri tom ovo pitanje nje bilo upuceno njoj konkretno nego svima nama, al' jelte uvek ima neko pametan da odgovori )