Политички вицеви

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sreli se Nikolić i Josipović da pregovaraju o međunarodnoj saradnji dve države.
Pri***** se Josipoviću, pa ode u WC, a shvati da nema vode. Kud će, šta će, pozove Nikolića.
"Slušaj, Tomo, nema vode. Nego, ako pojedeš ovo *****, daću ti milijardu evra".
Tomi nije bilo drago, ali milijarda je milijarda, pojede on *****. Nije mu prijalo, ali ne prija ni Josipoviću, jer je potrošio milijardu i ne zna kako da opravda.
Posle pola sata, pri***** se Nikoliću, i sad se on suoči sa istim problemom, pa zove Josipovića.
"Slušaj, Ivo, isti uslov: pojedeš *****, dobijaš nazad svoju milijardu". Josipović odmah pristane.
Posle nekog vremena pisu zajednicki izvestaj za štampu, pa šta da napišu jadni, kad se seti Josipović: "Jeste da
smo pojeli obojica govna, ali smo bar napravili promet".
Sutradan u novinama saopštenje:" U obe države, javlja se tendencija daljeg rasta proizvodnje, i slobodna konkurencija kapitala, novca, novi razvojni projekti,... što rezultuje povećanjem ukupnog prometa u prvih 6 meseci, između ove 2 zemlje na 2 milijarde dolara, a očekuje se i dalji rast."
 
U jednoj varšavskoj krčmi nekoliko radnika pije. Jedan od njih viče:
- Više bih voleo da u Moskvi radim dvadeset i četiri sata džabe nego u Njujorku za ne znam kako veliku platu!
- Bravo! - vikne sovjetski oficir koji sedi za susednim stolom. - Vidi se, klasno svesni proleter. Dobar drug. Ponosan sam na tebe. A šta si po zanimanju?
- Grobar, druže pukovniče!
 
Bio jedan čovek po imenu Ferdinand, koji je bio jako malerozan.

Podje on na pecanje, kad pukne mu guma na kolima. On izadje i zameni je. Posle dva kilometra, pukne druga. On ponovo izadje i zameni, jer je uvek nosio dve-tri rezervne, pošto je svestan koliki je maler. Na sledećoj krivini upadne u kanal. Ništa, izađe iz kola, uzme biciklu iz gepeka, i krene njom dalje. Opet počne lanac da spada, on iskulira, ništa ga ne čudi, nastavi pešice.

Dođe nekako do jezera, zabaci udicu, ono se zamrsi medju neko granje, pa je oslobađa pola sata. Ponivo zabaci i malo prilegne, ne očekujući da će uloviti išta. Kad nešto krenu da cima. On izvuče udicu, kad ono zlatna ribica.

,,Eeee, ispuniću ti želju, pusti me"

,,Ma beži bre, ja sam ti malerozan, neću da rizikujem"

,,Daj brate, učiniću sve što kažeš"


,,Ma rekoh ti da neću ništa"

... i tako ribica smarala, smarala, i na kraju joj reče: ,,Dobro , hajde, skini mi sde sa vrata, evo poželeću da sam princ"

Kad ono mrak... sledeće što se seća, Ferdinand se budi u nekoj velikoj sobu, u krevetu od svile, sklanja one baldahine, oko njega sve pozlaćeni predmeti. Na njemu svilena pidžama, sve lepše od lepšeg. Ulazi u sobu sluga i kaže mu:

,,Prinče Ferdinande, danas idete u službenu posetu Sarajevu!"
 
Varšavljani su unesrećeni zbog staljinističke Palate kulture, koja predstavlja vrhunski arhitektonski kič.
Jedan stranac se raspituje:
- Odakle je najlepši pogled na Varšavu?
- Sa krova Palate kulture.
- Kako to?
- To je jedina tačka sa koje se ne vidi Palata kulture.
 
Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže:
• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet...
Hrvat će:
• Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci...
Bosanac:
• Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
• A ko vam napravi ekipu?
 
Takmičili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojanstveniji. Nemac se popne na soliter i kaže:
• U ime Hitlera, ja skačem sa solitera.
Nemac padne i razbije se. Zatim na red dođe Amerikanac:
• U ime Klintona, skačem sa solitera.
I on skoči i razbije se. A Srbin se pope na isti soliter i reče:
• U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom.

Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
• Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
• Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
• Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.

Koja je razlika između Srbina i Engleza?
Srbin se raduje kad komšiji crkne krava, a Englez kad komšiji poludi krava.

Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
• 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, ***** ti politiku...
Srbin:
• Da ***** ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!
 
Bili Amerikanac, Srbin i Albanac kod Boga. I pita Bog prvo Amerikanca:
• Koliko si me puta opsovao?
• Paa, 20 puta...
Bog kaže:
• Dobro, evo tebi kola.
Bog sad pita Albanca:
• A ti?
• Paa 50 puta...
• Dobro, evo tebi motor.
I na kraju pita Srbina a on kaže:
• Jedno 30 puta...
• Dobro, ti ćeš dobiti bicikl i svi ćete se trkati pa ko izgubi ide u pakao.
Počela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer će da izgubi a Srbin kaže:
• Ćutite tu, eno ga pop, ide na rolšue...

Bili Srbin i Albanac i Albanac počeo da mazi Srbina po vratu. Srbin:
• ******, nemoj da me zajebavaš!
Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
• Nemoj, bre, čoveče, da me zajebavaš!
Tad Albanac počinje da mu puši a Srbin će:
• Ah, što si zajebant, ******...

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
• Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
• I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
• I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...
 
Dva prijatelja lovca, Srbin i Hrvat, voleli često zajedno da idu u lov. Ali jede se Hrvat zbog svog psa, svaki put kada zapuca iz svoje puške pas se prvo skvrči od straha a onda pobegne i tek se negde predveče vrati kući. Ništa nije pomagalo, i tukao ga je i bodrio i pretio ali svaki put ista priča. Gleda to Srbin, pa mu sve žao te predloži Hrvatu da mu da psa na par nedelja.
• Znaš - kaže Srbin - ja ću da ga provedem po našim svadbama, znaš kako je tamo, pucanja do mile volje, verovatno će da se navikne.
Razmišlja Hrvat, nema šta da izgubi a i žao mu da ga nekom pokloni ili ubije pa se složi sa Srbinom. Uze Srbin psa i poče da ga voda po svadbama. Prođoše i te dve nedelje, te se dogovore Srbin i Hrvat da se ponovo nađu u lovu i Srbin će tada da dovede i psa. I tako jedno jutro krenuše oni u lov. Kako zađoše u šumu, Hrvat primeti mečku kako se šunja u žbunju te zauze stav, nanišani i opali. U tom trenutku pas stade, uspravi se na zadnje noge, ispruži prednje u vazduh preko glave i iz sveg glasa zapeva:
• OJ VOJVODO SINĐELIĆU...

Lovili Srbin i Hrvat ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa će Srbin:
• Ajde da karamo jedan drugog, pa ko duže izdrži dobije celu ribu.
Pristane Hrvat, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Hrvat, boli šupak, ali neće da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin više ne može, pa ga izvadi, a Hrvat, sav srećan kaže:
• Ajd sad, da vidimo koliko ti možeš!
A Srbin će:
• Ma evo ti riba, koji će mi *****...
 
Bili Srbin, Amerikanac i Nemac i u razgovoru pomenu automobile.
Amerikanac kaže:
• Vozim ti ja kadilak, udarim u banderu - 10 plata ode u ***** materinu.
Zatim Nemac kaže:
• Vozim ti ja opel, udarim u banderu - 15 plata ode u ***** materinu.
Srbin će:
• Vozim ti ja juga, udarim u banderu - 110 plata ode u ***** materinu.
Na to će njemu ova dvojica:
• Ko ti je kriv kad voziš tako dobar auto.

Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
• Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
• Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.
 
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im *****, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!
 
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zarađivanju:
• Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500... A gde mi ode onih 500 dolara, poojma nemam... - kaže Amerikanac.
• Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti, poojma nemam... kaže Englez.
• Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM, poojma nemam... - kaže Srbin.

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Dve!
• Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik... Tri.
• Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
•... Hik... A?... Hik... U kom redu?

Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronađu Jetija. Dolaze oni blizu jedne pećine. Ko će prvi da uđe, 'ajde najhrabriji - Crnogorac. Uđe on i šta vidi: eno ga Jeti, maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.
• Šta bi? - pitaju ga.
• Pa eto, slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti maže li maže uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.
• Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Uđe Slovenac kad ono čuje se:
• JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
• Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu... - kaže Crnogorac.
• Nisam ni ja levu... Al' sam mu zato drpio ulje - reče Srbin.
 
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.
• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na curac! - kaže Nemac.
• A jes', jes', tako je - opet će Francuz.
• Ja mogu pet! - kaže Srbin.
• PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na curac.

Srbin i Slovenac u vozu. Srbin izvadi jabuku i poce da jede. Slovenac ga upita šta to jede.
Srbin - Pa jabuku zar ne vidiš?!?
Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krušku i poče da jede.
Slovenac - Šta to jedeš?
Srbin - Krušku.
Slovenac - Ih da ti znaš kolike se kruške kod nas...
Pojede Srbin i krušku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz.
Slovenac - Šta ti je sad pa to?
Srbin - Ribizla, ***** ti materina!!!!
 
IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.
• Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.
• Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
• I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
• Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.

Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
• ***** ja tvoj otac.
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
• Pa valjda, mater?
• I njega! - odbrusi mu Mađar.
 
Otišla Fikreta u grad, i zaljubi se u Srbina, Mileta.
Kad ode kod oca nazad u Vakuf ovaj će njoj:
- Što! Zaljubila si se u Vlaha, rađat ćeš mi Vlaščad,
- Neću nego cu rađat muslimane, ćerka ce njemu
- Kako to? pita otac Huso
- Pa lijepo tako, reče mi Mile da mu je pun ***** muslimana, odgovori mlada Fikreta...
Koji je glavni princip haškog tribunala?
Svako je nevin dok se ne dokaže da je srbin!
Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko ce da natera slijepca da progleda. Englez stavi slijepcu hemikaliju na oci, posle par sekundi slepac pocne da vice i izgore mu oci. Francuz stavi neku kremu na oci i sjeba ga totalno. Dosao Srbin do slijepca i stavi mu ***** na celo, i pita:
- "Jel vidis nesto?"
A slepac na to mu odgovori:
- "VIDIM CURAC!!!"
 
Priveo Srbin Hrvaticu uz drvo, a ona vice:
- "Straga, straga!"
A on:
- "More nije ga stra, nego se klizaju opanci..."

Idu Makedonac, Srbin i Šiptar i naiđu na zlatnu žabu.
- Nemojte da me zgazite - kaže žaba - ispuniću svakom po jednu želju.
Makedonac:
- Mi smo izbegli rat u bivšoj Jugoslaviji i ja samo želim opet mir u Makedoniji.
- Dobro - kaže žaba - nema frke.
Šiptar:
- Ja hoću jedan neprobojan zid oko Kosova, da nikad više ne može srpska vlast da se vrati i da tlaći nevini albanski narod... - Dobro - kaže žaba - nema frke.
Srbin razmišlja i kaže žabi:
- Opiši mi taj zid...
- Visok je oko 150 m, debeo oko 50 m, okružuje celo Kosovo i ništa ne može da pređe preko njega. - Dobro - kaže Srbin. - E sad naspi vodu unutra, do vrha.

Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju zenu. Francuz kaze:
• Moja je zena kao tigrica.
Italijan rece:
• A moja je kao lavica.
Na to ce Srbin:
• Vidite, i moja je teska zivotinja.

Srpski zakon gravitacije:
Telo izbaceno u vazduh ne moze da omane patos pa da mu ***** mater.

Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu. Čovek joj ponudi duplo, ali da je tuca na srpski način. Ona odbi. Priđe i drugoj, pa i trećoj, ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". Najzad jedna pristade, ali mu zatraži 500 maraka, sa čim se naš čovek složi. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro, reci mi, molim te po čemu se to razlikuje "srpski nacin", jer ja nikakve razlike nisam videla." Na to se naš covek nasmeja i rece: " A, ti me pitaš za onih 500 maraka što ću da ti dođem...?
 
Prijavio se srbin na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolku najgoreg protivnika, turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga turčin ne bo zgrabio i slomio mu kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi našeg, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomo kičmu. Krcka sve,a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje se urlik JAAOO, skloni ruke s lica, kad ono naš tuširao turčina.
Pira ga trener :
- Pa kako ti je uspelo ?
- Video si kako me je turčin uhvatio i počeo da mi lomi kičmu. Ja već mislio gotovo je, otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage.
- I ???
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja !

Pop: -Milojka, sto si danas tuzna?
Milojka: -Jao oce, sinoc mi umre muz.
Pop: -Zalosno...primi moje saucesce...dali je sto rekao pre nego sto je umro?
Milojka: -Eeeee, nikad necu zaboraviti njegove zadnje reci:
"Milojka, molim te, skini prst sa obaraca..."

Ošenio Stanojko Milojku,pa je prvo vece pita:
-Milojka, jesi li devojka?
-Pa jesam!
-A gde ti je ondak ono jaoj?
-A jesi ga metnao?
-Pa metnao sam ga.
-E pa ondak JAOJJ!
 
Posle sastanka vlade, predsednik dobija izvestaj od svog savetnika da je vlada podeljena na pesimiste i optimiste.
"Pa dobro, ko su optimisti ?" - pita svoga savetnika.
"Ma... to su oni koji misle da ce narod do kraja godine jesti travu..." - odgovara savetnik.
" Uhhh... a ko su onda pesimisti ?"
"Pa oni koji misle da nece biti dovoljno trave za sve..."

Srbin i Slovenac u vozu. Srbin izvadi jabuku u poce da jede. Slovenca ga upita sta to jede.
Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?!?
Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku i poce da jede.
Slovenac - Sta to jedes?
Srbin - Krusku.
Slovenac - Ih da ti znas kolike se kruske kod nas...
Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz.
Slovenac - Sta ti je sad pa to?
Srbin - Ribizla, pi*** ti materina!!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top