Odvale, lapsusi

Pedagog: Nikola, sta koju ces srednju da upises
Nikola: ja cu gradjevinsku, smjer lopata

Zorana: izvorna narodna muzika se deli na hevi metal i turbo folk

Bojana: instrumenti sa metalnim plocicama su ksilofon i sexofon

Srdjan: celije mogu biti svesranog oblika

Nastavnica biologije: Bez cega celija ne moze da funkcionise?
Srdjan: bez citoplazmaticnih polinih organa

Ivana: mi zene idemo kod ginekologa, a muskarci kod penisologa.

Nikola: serdalinka je izvorna bosanska pesma
:rotf:
 
Poslednja izmena:
Matematicarka nesto objasnjava na tabli i u tom trenutku zvoni,a ona dodje: deco pa tek je zvonilo a vama se vec dize!!!!
Marina(frendica): cestitacu joj sahranu....
Isidora: on je toliko ruzan da je lep...
Neda kad je sa mnom bila na groblju: on se rodio kad sam ja umrla.
Nastavnica fizickog: Ma pun mi vas je k...,puna mi vas je glava!
Fizicarka: Jer ti to mene hoces da prejeb...preveslas?
Isidora pita Nedu: jer cujes kako mi je hladna ruka?
Ja: Videla sam Slasha bez face.
Seticu se ja jos.....
 
Matematicarka nesto objasnjava na tabli i u tom trenutku zvoni,a ona dodje: deco pa tek je zvonilo a vama se vec dize!!!!
Marina(frendica): cestitacu joj sahranu....
Isidora: on je toliko ruzan da je lep...
Neda kad je sa mnom bila na groblju: on se rodio kad sam ja umrla.
Nastavnica fizickog: Ma pun mi vas je k...,puna mi vas je glava!
Fizicarka: Jer ti to mene hoces da prejeb...preveslas?
Isidora pita Nedu: jer cujes kako mi je hladna ruka?
Ja: Videla sam Slasha bez face.
Seticu se ja jos.....

Interesanta skola:lol:
 
ovo je za one koji se razumeju u WoW...
jedan gari iz igraonice napadne sa svojim likom nekog ursu (medveda) koji je bio prilicno daleko od ostalih, ali medjutim navuce jos njih 5 i ubiju ga i on pocne jako da se nervira i psuje "A u PM kako sam navukao i ove?!" A drugi gari kaze "Pa jel su drugari il' nisu...?"

Ili jedan moj drug kad je poceo da prica o tome kako je Njutn otkrio kako deluje gravitacija i kaze "Zamisli, gari je bio toliki balvan da je ceo dan sedeo ispod jabuke dok mu nije pala na j.ebenu glavu i on je kao naucnik video da jabuka pada i zakljucio da sve ostalo pada kada ispustis. P u zivotu nisam video trenutak kada jabuka pada sa grane. A zamisli koliki je on balvan bio kad mu je pala na glavu?!"

xD
 
KOd profesora logike...
Kako se ti zoves?
Vladislav.
Vladislave sunce ti ebem...Sad ces da odgovaras.
Hahahahahaha


A kod profe fizike zadatak je ono otprilike pola strane.Tek nam rekao koji je.Ja uzmem i mrtav ladan kazem rezultat je 100.2 km.Ko je to rekao?
JA!!! Auuuuuuu lepi moj ajde ti meni na tablu da protegnes noge...
 
Na diktatu iz engleskog pišemo mi otpala nam ruka. Samo čuješ Shona:"Pa koliki je........................................ diktat..."
Prevodimo mi nešto iz francuskog iz pomene se lijana (uvozna kultura) i pita Ana šta je to. "Ma, to je ono iz Aladina..." kaže Darija. "Što lupaš Darija, nije iz Aladina nego iz Herkulesa."odgovori Dina.
Ulazi profesorka hemije u kabinet a svi sede, kuliraju. Na to će ona: "Šta je deco, vama se ne diže kad ja uđem?"


Ovo se desilo mom bratu....

Odgovara neki lik geografiju i pita ona njega:"U kom veku mi živimo?"-"U 21,"- "Jesi siguran?" ,"Uhhhhhh, u 22."
Profesorka srpskog:"Kakva je ovo rečenica?"-"Zajebana profesorka, i to mnogo...." odgovara moj burazer.
Profesorka srpskog-Radojka-(njegova razredna) uživela se u priču i prolazi ona pored klupe gde moj burazer sedi. Stane ona tu i samo vidiš mog brata:"Ooooo, Rado nove cipele, nema šta...." i zgazi joj cipelu...
 
Sulejman Zapunoglavac...
Filozoficarka " Joj sto ne volim kad obucete one plitke farmerice, morate li i da se obrijete dole pre nego sto ih obucete...
Englezara " Gledaj Srdjanu u potiljak..."
Ucenica " Glavni grad Austrije je Becej..."
Ucenica zapisuje ko gde zivi : ul. Petar Fisandor
Najveci biser je bio profa koji dodje na cas, glasno uzdahne i ceo cas precuti, a mi sedimo i blejimo, niko ne sme ni da pisne, ni da ustane da ode sa casa.
Ucenik ne moze da sracuna rezultat na tabli, misli se... Matematicarka - " Idi sedi, 1 " On - " Da, da jedan, jedan" kao setio se rezultata...
 
prfesor demokratije 3.razred
..ko udje posle mene zlepit cu ga ko taksenu marku na vrata...
E, kad smo već kod taksene marke... Evo šta sam ja jednom radio kao klinac sa mojim dedom, koji je bio spreman za sprdačenja velikih razmera...
Kada se na BK televiziji pojavila ona prva reklama za "Sinalco" (beše 1997. ili 1998. godine, mlađi članovi se ni ne sećaju), na kojoj se ono dvoje kromanjonaca vuku za kosu i bradu po nekoj pustari, pa piju Sinalco i od njega se podmlade, a sve to je ispraćeno nekim divljačkim zvukovima "UPAAA, UPAU, UPAAA", mom dedi je hteo da pukne film. Kad god se pojave, on počne "Jaoj, vidi mrcine, jao mrcine..." I on se naljuti, dogovori samnom i sestrom da pošalje jedno nekonvencionalno pisanje protesta: pošto su koverti bili mao skupi (kriza i sve...) sam je napravio koverat od pak-papira, potom smo na smenu on i ja sitnim slovima ceo jedan papir A4 formata rečima "Upa, upa, upa, upa,...", a na dnu je moja sestra crtežom ovih dvoje što se vucaraju sve pojasnila... A onda evo kako je pismo adresovano: Sa prednje strane je, normalno, bila naša adresa, a sa zadnje (cit.): "Televizija Braća Karić, Direktoru Bogoljubu Karići lično", pa adresa, a u gornjem desnom ćošku je napisano "T", što znači da primalac plati poštarinu. Onda smo nalepili dve taksene marke sa slikom Druga Tita lično, i ubacili pismo u poštansko sanduče. Pitam se da li je stiglo, ali posle par nedelja reklame stvarno više nije bilo...
 
Poslednja izmena:
E, kad smo već kod taksene marke... Evo šta sam ja jednom radio kao klinac sa mojim dedom, koji je bio spreman za sprdačenja velikih razmera...
Kada se na BK televiziji pojavila ona prva reklama za "Sinalco" (beše 1997. ili 1998. godine, mlađi članovi se ni ne sećaju), na kojoj se ono dvoje kromanjonaca vuku za kosu i bradu po nekoj pustari, pa piju Sinalco i od njega se podmlade, a sve to je ispraćeno nekim divljačkim zvukovima "UPAAA, UPAU, UPAAA", mom dedi je hteo da pukne film. Kad god se pojave, on počne "Jaoj, vidi mrcine, jao mrcine..." I on se naljuti, dogovori samnom i sestrom da pošalje jedno nekonvencionalno pisanje protesta: pošto su koverti bili mao skupi (kriza i sve...) sam je napravio koverat od pak-papira, potom smo na smenu on i ja sitnim slovima ceo jedan papir A4 formata rečima "Upa, upa, upa, upa,...", a na dnu je moja sestra crtežom ovih dvoje što se vucaraju sve pojasnila... A onda evo kako je pismo adresovano: Sa prednje strane je, normalno, bila naša adresa, a sa zadnje (cit.): "Televizija Braća Karić, Direktoru Bogoljubu Karići lično", pa adresa, a u gornjem desnom ćošku je napisano "T", što znači da primalac plati poštarinu. Onda smo nalepili dve taksene marke sa slikom Druga Tita lično, i ubacili pismo u poštansko sanduče. Pitam se da li je stiglo, ali posle par nedelja reklame stvarno više nije bilo...


haha lol

A ta reklama ima verovatno na youtub-u
 
Poslednja izmena:
Mislim da je najludji profesor bio u mojoj skoli:
4-ti srednje, vidio on da ga niko ne ferma 1% i samo je jedan cas u sred predavanja rekao "Od sad cemo drugacije"
Od sledecih casova,nikoga nije u dnevnik zapisivao, samo na jedan svoj papir je davao +/- . Na casu je samo sjedio i sprdao se , sprdnji ima mali milion ali evo 2 najace za mene, koje se jos prepricavaju.
Zadao on jos prije neki mali graficki,to se nacrta za 10minuta. I taman je dosla ta svadja a graficki su ostali nepregledani . Smiluje se on 1 cas i kaze da vam vidim graficke, svi se pomame,pocnu da crtaju, da popravljaju, proziva profesor ,daje samo minuse i pluseve,i sad proziva mog druga a kako je on bio u velikom poslu (drzao je lenjir i podebljavao jednu liniju) samo je viknuo: "Profesore,profesore,evo za 20 sekundi, samo imate li sestar jednu kruznicu da nacrtam i gotovo"
A profesor legenda smireno veli:
"Ma sto se opterecujes covjece , dodaj mi rad (uzme profesor rad,nosi ga za svoj sto) , ma ja cu ti to nacrtati kuci sve ,nemas ti problema(i stavi rad u njegova dokumenta).Taman tad zvoni, a sledeci cas sprdnja se nastavlja.Zovne on druga, pa ga pita, jesam li dobro nacrtao ,kolko bi mi dao (prof ozbiljno nacrtao rad) . A drug se misli pa kaze "Bogomi profesore ,ovo je odlicno, ja bih se mislio izmedju 4-orke i 5-tice.Profesor mu upise 4 :D
 
Isti profesor, ziva istina , ocjene za polugodiste (kada je bio u svadji sa nama i nije nista predavao) .Proziva prvog u dnevniku i ladno mu rece:
"Ajde ti, pocni da mi pricas bajku Crvenkapa"
Svi se smijemo, profesor mrtav ozbiljan, ovaj drug pocne da prica, posle 3-4 minuta daje mu ocjenu ( 2-ke je najcesce davao) . Sledeci u dnevnik nastavlja ,pa sve tako.A najaci je profesor kad kaze:
"Moooolim te,ali najvise te molim da mi docaras onaj dio kad Crvenkapa nalazi vuka u krevetu i kad ga pita za oci,usi... To mi je najljepsi dio"
heheh :D
 
Mislim da je najludji profesor bio u mojoj skoli:
4-ti srednje, vidio on da ga niko ne ferma 1% i samo je jedan cas u sred predavanja rekao "Od sad cemo drugacije"
Od sledecih casova,nikoga nije u dnevnik zapisivao, samo na jedan svoj papir je davao +/- . Na casu je samo sjedio i sprdao se , sprdnji ima mali milion ali evo 2 najace za mene, koje se jos prepricavaju.
Zadao on jos prije neki mali graficki,to se nacrta za 10minuta. I taman je dosla ta svadja a graficki su ostali nepregledani . Smiluje se on 1 cas i kaze da vam vidim graficke, svi se pomame,pocnu da crtaju, da popravljaju, proziva profesor ,daje samo minuse i pluseve,i sad proziva mog druga a kako je on bio u velikom poslu (drzao je lenjir i podebljavao jednu liniju) samo je viknuo: "Profesore,profesore,evo za 20 sekundi, samo imate li sestar jednu kruznicu da nacrtam i gotovo"
A profesor legenda smireno veli:
"Ma sto se opterecujes covjece , dodaj mi rad (uzme profesor rad,nosi ga za svoj sto) , ma ja cu ti to nacrtati kuci sve ,nemas ti problema(i stavi rad u njegova dokumenta).Taman tad zvoni, a sledeci cas sprdnja se nastavlja.Zovne on druga, pa ga pita, jesam li dobro nacrtao ,kolko bi mi dao (prof ozbiljno nacrtao rad) . A drug se misli pa kaze "Bogomi profesore ,ovo je odlicno, ja bih se mislio izmedju 4-orke i 5-tice.Profesor mu upise 4 :D

Isti profesor, ziva istina , ocjene za polugodiste (kada je bio u svadji sa nama i nije nista predavao) .Proziva prvog u dnevniku i ladno mu rece:
"Ajde ti, pocni da mi pricas bajku Crvenkapa"
Svi se smijemo, profesor mrtav ozbiljan, ovaj drug pocne da prica, posle 3-4 minuta daje mu ocjenu ( 2-ke je najcesce davao) . Sledeci u dnevnik nastavlja ,pa sve tako.A najaci je profesor kad kaze:
"Moooolim te,ali najvise te molim da mi docaras onaj dio kad Crvenkapa nalazi vuka u krevetu i kad ga pita za oci,usi... To mi je najljepsi dio"
heheh :D

Taj profesor je car sto ja nemam nekog takvog nastavnika bilo bi mi super
 

Back
Top