Najsmesniji, najbolji vicevi na svetu

[Lada]

Vic je kratka priča kojoj je cilj da nasmeje onoga kome je namenjena.
Vic (nem. Witz) je forma humorističhog štiva, koja često u društvu u kome se priča ostavlja jak utisak na slušaoce koji se ne retko smeju situaciji u kojoj se našao glavni junak, ili njegovoj reakciji na temu. Česti junaci balkanskih viceva su Mujo i Haso, Plavuša, Srbi, Bosanci, Hrvati, seljaci, Makedonci, Cigani, Amerikanci i ostali narodi.

Skupio Mujo malo para pa pita Hasu u šta je najbolje ne ulagati lovu. Kaže njemu Haso:
- Samo nemoj ulagati u auto i u ženu.
Konta Mujo konta i pita:
- Pa, što bolan?
A, Haso će:
- Ma pusti, naiđe neka budala, dobro opali i ode sve.

---

Doktor se predstavlja plavuši:
- Ja sam plastični hirurg.
A, plavuša će ushićeho:
- Jaooo, a izgledate kao pravi, nikad ne bi rekla da ste od plastike.

---

Kako Crnogorac osvaja djevojku?
- Radiš li?
- Radim.
- Oš' da ti sredim trudničko?

 

[Sensei]

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne zarezuje Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton. Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton. I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton. Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa, svi imaju po dva zuta kartona !

 

[Lada]

Mujo stoji pred automatom za koka- kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

 

[Sensei]

Pričaju telefonom Mujo i Haso:
- Gde si ti, bolan Haso?
- Ma, evo me u Norveškoj!
- A gde ti je to?
- Pa, kako da ti objasnim... imaš li ti globus?
- Imam.
- E, to ti je odma ispod šrafa!

 

[Lada]

Sreli se Mujo i Indijanac.
- Haug, crveni brate! - kaže Mujo.
- Haug, Drvo Koje Govori! - reče Indijanac.

 

[Sensei]

Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:
- Mala, jal viđu ono cvijeće tamo?
Djevojka klimne, a on nastavi:
- Uberi ga, za tebe je!

 

[Lada]

Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:
- Mala, jal viđu ono cvijeće tamo?
Djevojka klimne, a on nastavi:
- Uberi ga, za tebe je!

odlican je

 

[Lada]

Pitali cigu:
- Koje se reči na slovo D najviše bojiš?
- Dumrem

 

[Sensei]

Došao student na ispit. Izvuče on pitanja, prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun. Student izađe van iz kabineta, pogleda u indeks što je profesor napisao, vrati se i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.

 

[pura moca]

sreo zigan džej ara pa ga pitao e bate jesi ti džej ar a ovaj mu kaže jok ju ar

 

[Lada]

 

[Lada]

Povezao crnogorac neku djevojku u svom novom autu i kad je izlazila ona zalupi jako vratima. On otvori prozor i kaže joj:
- Oj, djevojko jel imaš ti frižider kod kuće?
- Imam, a što?
- Pa, vježbaj malo jadna, vježbaj...

 

[Stojkov Menidjer]

Čita Mujo neku vicoteku i sve više i više ljut...

- "Ma dokle više ovo glup Bosanac Mujo, glup Bosanac Haso... što ne naprave vic o dva glupa Slovenca, Mujo i Haso?"

 

[Lada]

Tip u besnom automobilu zaustavlja i pita prolaznika:
- Oprostite, koja je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
- Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!

 

[Sensei]

Negde u Bosni. Zaustavi policajac trojicu na motoru.
-Pa dobro, jeste li vi normalni?! Na jedan motor vas trojica?!
-Trojica?! Auuuu, spao Ibro...

 

[Lada]

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes, al' njihove vire iz zemlje ?!

 

[Nevernick]

Vic je kratka priča kojoj je cilj da nasmeje onoga kome je namenjena.
Vic (nem. Witz) je forma humorističhog štiva, koja često u društvu u kome se priča ostavlja jak utisak na slušaoce koji se ne retko smeju situaciji u kojoj se našao glavni junak, ili njegovoj reakciji na temu. Česti junaci balkanskih viceva su Mujo i Haso, Plavuša, Srbi, Bosanci, Hrvati, seljaci, Makedonci, Cigani, Amerikanci i ostali narodi.

Skupio Mujo malo para pa pita Hasu u šta je najbolje ne ulagati lovu. Kaže njemu Haso:
- Samo nemoj ulagati u auto i u ženu.
Konta Mujo konta i pita:
- Pa, što bolan?
A, Haso će:
- Ma pusti, naiđe neka budala, dobro opali i ode sve.

---

Doktor se predstavlja plavuši:
- Ja sam plastični hirurg.
A, plavuša će ushićeho:
- Jaooo, a izgledate kao pravi, nikad ne bi rekla da ste od plastike.

---

Kako Crnogorac osvaja djevojku?
- Radiš li?
- Radim.
- Oš' da ti sredim trudničko?

E ako je ovo smešno idem da se ubijem

 

[Lada]

Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo:
- "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo:
- "Dobro"
Suljo:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo:
- "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."

 

[Sensei]

Probudi se Haso i kaže Muji:
- "Znaš da sam super sanjao."
- "Aha fino, samo znas li da smo na autocesti i ti voziš?"

 

[Sensei]

Stariji par je leteo na Havaje na dvonedeljni odmor kako bi proslavio svoju 50. godišnjicu.
Iznenada, preko razglasa, kapetan objavljuje: „Dame i gospodo, bojim se da imam veoma loše vesti. Naši motori su prestali da funkcionišu i pokušaćemo prinudno sletanje. Srećom, ispod nas vidim neistraženo ostrvo i trebalo bi da možemo da sletimo na plažu. Međutim, šanse su velike da možda nikada nećemo biti spaseni i da ćemo morati da živimo na ostrvu do kraja života. Zahvaljujući veštini letačke posade, avion bezbedno sleće na ostrvo.

Sat vremena kasnije, muž se okreće ženi i pita:
„Dušo, da li smo platili račun za automobil ovog meseca?“

„Ne, dušo“, odgovara ona.

„Da li smo već platili račun za kreditnu karticu?“

"O, ne! Žao mi je. Zaboravila sam da pošaljem ček“

„Poslednja stvar, da li si se setila da platiš medicinski račun za posetu bolnici prošlog meseca?“

„O, oprosti mi, dušo“, Ni taj nisam poslala.“

Muž je zgrabi i zagrli. Ona se povlači i pita: „Čemu je bio zagrljaj?“

Muž odgovara: „Naći će nas!“…

 

[Sensei]

Pita učiteljica Pericu:
• Ko su bili partizani?
• Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život...
• Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili četnici?
• Pa ujka Rade, stric Laza...

 

[Sensei]

Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.
• Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
• Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.

 

[Sensei]

Zasto Yugo ima grejač na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guraš.

 

[Sensei]

• Komšinice, imaš li ti kola?
• Imam.
• Hoćeš li da mi daš večeras?
• Hoću! A što si me pitao da li imam kola?

 

[Bodljikavo Prase]

Doktor se predstavlja plavuši:
- Ja sam plastični hirurg.
A, plavuša će ushićeho:
- Jaooo, a izgledate kao pravi, nikad ne bi rekla da ste od plastike.