Najbolji vic

[tu tu tu]

Каже Мујо Фати: донео сам нам дивљу свињу свежу уловљену спреми ражањ!

Испекоше они свињу Фата каже: ау како је укусна како си је уловио да ми је знати?

Мујо одговара: Ко је рекао да сам је ја уловио?

 

[Thunderman]

Ovaj vic malo smara ali je na kraju jaaaaaaaako zanimljiv:

P.S.( obavezno čitataj te sve redom jer ako to ne uradite vic neće biti zanimljiv)

Kupio čovek 10 banana i onda

prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

dok je on
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

video ga pandur kako je
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

prišao mu pandur i priveo ga sudiji jer je:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

i sudija ga osudio na 10 dana zatvora jer je:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

kada je izašao iz zatvora u kome je bio jer je:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

vrati se on kući i pita ga žena gde je bio a on kaže:
ja ti tako
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

kad me vid'o pandur pa me priveo jer sam
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

a sudija me osudio jer sam:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

i onda kada sam izašao iz zatvora u kome sam bio jer sam
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

i onda sam došao kući.
I pita ga žena: Pa zašto si ti
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio


a on joj odgovara: ja sam
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
jer:






ne volim slane banane

 

[jevta.bg]

Ulazi programer u prodavnicu i kaze dajte mi 200gr salame.
Prodavacica pita da vam narezem ?
Ma jok , baci mi na fleshku

 

[proka]

Pročitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kući", otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I...pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?!
Neko iz pogrebnog, ***** ti materina!

 

[proka]

Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog đavola.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž.

 

[Sonja9896]

Kako se pozdravljaju vidoviti ljudi?
-Ti si dobo, a kako sam ja?

 

[Dulord]

Ovaj vic malo smara ali je na kraju jaaaaaaaako zanimljiv:

P.S.( obavezno čitataj te sve redom jer ako to ne uradite vic neće biti zanimljiv)

Kupio čovek 10 banana i onda

prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

dok je on
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

video ga pandur kako je
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

prišao mu pandur i priveo ga sudiji jer je:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

i sudija ga osudio na 10 dana zatvora jer je:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

kada je izašao iz zatvora u kome je bio jer je:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

vrati se on kući i pita ga žena gde je bio a on kaže:
ja ti tako
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

kad me vid'o pandur pa me priveo jer sam
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

a sudija me osudio jer sam:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

i onda kada sam izašao iz zatvora u kome sam bio jer sam
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio

i onda sam došao kući.
I pita ga žena: Pa zašto si ti
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio


a on joj odgovara: ja sam
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
jer:






ne volim slane banane

Auu!!! Brate!!! Ovaj vic dusu dao da se dobiju batine na ekskurziji...

 

[kalis]

Ulazi čovjek u kafanu,seda i zove konobara, i psuje:
- Pu, majku mu, što babetina vozi, daj jednu ljutu...
Konobar mu donosi piće, on ga eksira, pa će ponovo :
- Pu, majku mu, što babetina vozi, daj još jednu ljutu !
- A šta se ustvari desilo ? - zainteresova se konobar.
-Ma pusti...stopiram ja i stane mi jedna babetina.Uđem u kola, ona legla na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom... onda počne da pretiče neki šleper kad iz suprotnog smera nailazi autobus, i ja urliknem : '' Spasi nas sad , pa ću da ti je poližem !!! ''
- I šta bi, šta bi ?
- Pu, majku mu, što babetina vozi !

 

[kalis]

Raspravljali Amerikanac, Rus i Mujo čije pamćenje seže najdalje u prošlost. Kaže Amer:
• Ja se sećam prvog trenutka svog života kad sam došao na ovaj svet.
• A ja se sećam još dok sam bio u majčinoj utrobi. - pohvali se Rus.
Na to će Mujo:
• Nije to ništa ! Ja se sjećam još kad je moj rahmetli babo kao momak onanis'o, a ja sebi govorio: "Drž' se Mujaga, ako sad izletiš nikad od tebe ćo'eka"

 

[Majat.]

Ulazi čovjek u kafanu,seda i zove konobara, i psuje:
- Pu, majku mu, što babetina vozi, daj jednu ljutu...
Konobar mu donosi piće, on ga eksira, pa će ponovo :
- Pu, majku mu, što babetina vozi, daj još jednu ljutu !
- A šta se ustvari desilo ? - zainteresova se konobar.
-Ma pusti...stopiram ja i stane mi jedna babetina.Uđem u kola, ona legla na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom... onda počne da pretiče neki šleper kad iz suprotnog smera nailazi autobus, i ja urliknem : '' Spasi nas sad , pa ću da ti je poližem !!! ''
- I šta bi, šta bi ?
- Pu, majku mu, što babetina vozi !

 

[Snowflake]

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi.
Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut.
Posle dva-tri sata čekanja, začuje bebin plač.
- Šta je? - upita uspaničeno.
- Žensko - odgovori mu babica.
- Hvala ti, Bože, da se ne muči ka' ja - reče Crnogorac sa olakšanjem.

 

[senka023]

Stoji u sobi baba ispred ogledala gola, sa sve sesirom na glavi...
:Boze, jel' sam posla...il' sam dosla?
Ulazi deda, zaprepasten prizorom, a i zabrinut, ceskajuci se....
Au, jel' sam ****, il' sam trebo?

 

[dragon x]

Šetaju dva tigra i sretnu lava.
Kaže jedan tigar drugom šapćući:"Vidi ovog četnika"

 

[Vuk Rajevic]

Otisli Amerikanac,Englez i Srbin kod Boga.Pitali su ga koja ce zemlja imati najbolje oruzije.
Bog im rece:Morate da bacite neshto na svoju zemlju a da se niko ne povredi.
Prvo Englez baci jabuku.Ode u Englesku i vidi jedno dete kako place.Englez:Sta ti bi?Decak:
Pala jabuka sa neba i pogodila me u glavu.Engleska nije dobila najbolje oruzije.
Kasnije Srbin baci tresnju.Ude u Srbiju i vidi jedno dete kako place.Srbin:Sto p;aces?Decak:
Pala tresnja sa neba i pogodi me u glavu.Srbija nije dobila najbolje oruzije.
Kasnije Amerikanac baci bombu.Ode Amerikanac u svoju zemlju vidi dete kako se smeje.
Amerikanac:Sto se smejes?Decak: ja prdno,mojja kuca ode u param-parcad.
Amerika je tako dobila najbolje oruzije!!!

 

[Astrodita]

Mujo & Haso uđu u jedan poznati sarajevski restoran i naruče po pljeskavicu... konobar donese naručeno, ali pljeskavice pune dlaka... onako, ali baš... naravno, ova dvojica viknu kelnera u rikverc, i krenu da ga drndaju... on, po protokolu, svu krivicu svali na kuvara:
- Znate, jadnik, nema jednu ruku, pa kad' treba da ih ispljeska, on to, onako, o grudi junačke...
- Bolan, Haso, imali smo sreće što nismo naručili punjene paprike!!!

 

[Marty Misterija]

Pricaju Sara, Klara i Mara (engleskinja, nemica i srpkinja) o tome kako su se kod svojih kuca izborile za svoja prava.
Sara: "ja sam rekla mom Dzordzu vrlo odlucno, odmah da opere ves, ocisti kucu i spremi rucak, i da ja to vise necu da radim!..."
Ostale: "i sta je bilo?"
Sara: "prvi dan nisam videla nista, nikakav pomak na bolje, drugi dan isto, e tek treci dan je poceo da radi ono sto sam mu rekla..."
Klara: "potpuno isto je bilo kod mene sa mojim Hansom, a kod tebe Maro?..."
Mara: " i ja sam rekla mom Zivoradu vrlo odlucno, odmah da opere ves, ocisti kucu i spremi rucak, i da ja to vise necu da radim!..."
Ostale: "i sta je bilo?"
Mara: "prvi dan nisam videla nista, drugi dan nisam videla nista, treci dan sam jedva malko otvorila oci..."

 

[deletraj]

Video klinac gde mama skače na tatinom stomaku, pa je ujutro pita:
-Mama. A, sta si to tati radila sinoć?
Ona ga pogleda začuđeno pa rače:
-Znaš šta sine, tata ima veliki stomak, pa mama sedne na njega, da ga malo ispumpa.
- Džaba se mučiš mama, jer kad god ti odeš na poso, dođe komšinica ,klekne pred tatu i ponovo ga naduva.

 

[Dulord]

Otisle Cige na pecanje... Kad odjednom iz vode iskoci krokodil i scepa jednog. Ovaj drugi poce da mlati krokodila stapom i da vice:"Nemo' LACOSTA! Nemo' pusti ga! Pusti LACOSTA molim te!!!"

 

[Dulord]

Dosao mladi pop da zameni starog u nekoj eparhiji... I stariji pop mu objasni sve obaveze i kaze mu koliko treba da se posti za koji greh. Dodje jednog dana ***** i kaze mladom popu:"Oce ja sam malo drugaciji. Je*em se u bulju. Kako da sperem greh?" Pop ne moze da se seti koliko se za to posti pa izadje ispred crkve i pita decu sto igraju fudbal:"Je li deco, sta je stari pop davao za je*anje u bulju?"
A deca mu odgovore:"Pa Twiks, Mars, Sweet ..."

 

[Dulord]

Uhvatio pijanac zlatnu ribicu... Ona pocne da kuka:"Pusti me, pusti me ispunicu ti tri zelje!"
"Dobro"- kaze pijanica.
Ribica:"Kazi prvu zelju..."
Pijanica se razmislja pa kaze :"Ajd daj jednu bacvu rakije!"
Puff!!! Stvori se bacva rakije!
"Ajd kazi drugu zelju"- kaze ribica.
"Tih sta cu sad... Ajde nek sve reke, jezera, mora i okeani budu ispunjeni rakijom!"
Puff!!! Ispuni se i ta zelja...
"Kazi i trecu zelju"- kaze ribica.
"E je*i ga sad! Pa sta cu trece. Ajde... Ajd daj jos flasu rakije!!!"

 

[Eric Draven]

Šetaju dva tigra i sretnu lava.
Kaže jedan tigar drugom šapćući:"Vidi ovog četnika"

 

[kalis]

- Kako se zove medvjed koji zna karate?
- Griz Lee!

 

[goxy_tb]

Dosao Hitler kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan. Kaze, mora jos samo dve stvari da uradi.
Gleda Bog, i razmislja koje bi to dve stvari jos mogle biti, pa kaze:

ajde vraticu te, ali moras reci koje dve stvari moras da uradis?
Kaze Hitler: da ubijem 500 000 Jevreja, i jednog Danca.
Bog: pa pobogu, zasto tog jednog Danca?
A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...

 

[goxy_tb]

Otiso Vukan u Englesku, paket aranzman sedam dana, i vratio se na
Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske doneo
250.000 funti. Sretne ga Milo:

"Jel', bog ti, Vukota, a de tolike pare namice, jadan?"-upita ga Milo.

"A igra sam ti Engleskoga pokera s jednoga lorda".-rece mu Vukan.
" Ajd' ne lazi, de lord s tobom karte da igra?!"-zacudjeno ce Milo.

" Pa, ovako ti je to bilo: setamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim,
dijete se davi. Pritrcim, pruzim mu neku motku, izvadim nistaka, kad
ete ti ide jedan gospodin. "Fala ti", kaze,
"duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oces da te nagradim?", veli. Ma
necu, coce, nista, kazem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod
njega, oce, kaze, bar nekako da mi se oduzi."-isprica mu Vukan.

"Jel' bas u kucu?"-upita Milo.

"Kaku kucu, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dodem ti ja tako, i sam
se uparadio, popricamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni
njegovi "Vukane, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?" Tu me
nesto strecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - "No kako, velim,
no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra". Podeli lord, a mene u
ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze "Sta
si, Vukane?".Tri oca, kazem. E, ne valjas, veli on, ja imam tri keca -
i pocinje da kupi pare. De ces, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da
ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on zacudeno pogleda: Mister
Vukane, kaze, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima
karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje, veli. "A, na povjerenje!
Pa sto mi odma ne rece!" E, moj Milo, kad je mene pocela srat karta..."

 

[Dragan_srbcg]

Došli Tuđman, Slobo i Alija pa će Tuđman za gitaru:
> Meni Bosna, meni Bosna.
Slobo će za gusle:
>Meni pola, meni pola.
Alija uzme tamburu u krilo:
> Jedna žica tamburica, ****** se obojica!