Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
Marš! Jeb'o ti Ezop mater!
 
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima.
Dva ga miša u čudu gledaju: "Kuda ćeš ti?"
"Idem poševiti mačku."
 
Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!"
 
Prešao zeka na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao on do šaltera i službenica ga pita:
Izvolite zeko, šta želite?
Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.
A, kako vam je pre bilo ime i prezime?
Duško Dugouško.
U redu, a koje vam je novo ime i prezime?
Muho Dugouho.
 
Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.
 
Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!
 
Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!
 
Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...
 
Jednom se našli Ruski, Amerićki i Bosanski miševi u kafani. Amerićki miš popio dupli viski i rekao: "Kad ja naidžem na mišolovku,dignem štanglu 20 puta gore-dole gore-dole da bi otvorio appetit za sir". Onda Ruski miš popi pola votke i kaže : "Kad se ja probudim ujutro da bi se razbudio ja nadžem otrov za miša, razmeljam ga i stavim u kahvu da popijem". A onda Bosanski miš popi celu rakiju i kaže: "Ma ne mogu da slušam vaše laži, odo ja kući da karam mačku!"
 
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
Ma što je ovome?
Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
 
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.
 
Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu:
Za nas ribice to ne vrijedi.
 
Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.
Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ćeprkao po guzici...
Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
Ne. S dvije ruke me primio za ramena...

PAS MATER!
 
Odlućile šumske životinje prićati viceve i dogovore se da će ubiti onu životinju na ćiji se vic ne budu svi nasmijali. Prvi vic isprića lisica - vic je dobar, životinje se smiju, jedino se medo ne smije. I ubiju lisicu. Drugi po redu je vuk. Vuk isprića još smješniji vic, životinje padaju od smijeha - jedino medo nezainteresirano gleda oko sebe. I ubiju vuka. Došao red na zeku. Misli zeko:"Gotov sam, moj vic nije ni upola dobar kao lijin i vukov, sigurno sam gotov!" Ali, dogovor je dogovor. Isprića zeko vic, životinje ćute ne smiju se,kad medo u smijeh. Smije se medo, sve se previja. Životinje zbunjene gledaju u medu, a on, došavši do zraka, pljesne šapama i reće:"A je`s onaj lijin bio dobar!!!!
 
Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:
"Ko ima muda da skoći postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi poje*e lavicu."
Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zaćuje: "Tras!" Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže:
"Lave, sad ću ti je*ati lavicu, a tebi zeko ću je*ati majku!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top