Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
- Haj'mo vuče, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:
- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
- Pffffff!!
Na to će zeko vuku:
- Šta "pffffff", gdje je pivo?
 
Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:
- Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.
I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:
- Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.
I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:
- Koja je šifra?
- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti *urac, mama promijenila šifru!
 
Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće ga registrirati:

- Molim Vas da nas registrirate.
- Pa to je jarac! - odgovara žiri.
- A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.
- A rogovi?
- Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.
 
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
j Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da *ebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, *ebem!
- A šta, majke ti?
- *ebem i tebe i tvoju radnu akciju!
 
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo *ebati mačku.
 
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
 
Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
A miš će:
- 6 mjeseci.
- Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan...
 
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
- Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da ****. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, *****!
- A šta, majke ti?
- ***** i tebe i tvoju radnu akciju!
 
Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
- 10 eura.
Iznenadi se konj cijenom, pa će sa čuđenjem:
- 10 eura?!
A njemu će šanker:
- Da, da, i čemu ta izdužena faca!
 
Odluči zeko da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeko kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se medo počne smijati, ali kad mu zeko reče da je vuk naoružan do zuba, medo se uplaši. Na to mu zeko reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeko i vuk.
Zeko:
- Jesi li ga?
Vuk:
- Još kako! Izgleda da sam ga izludio. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!
 
Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?
1. otvoriš vrata
2. gurneš slona
3. zatvoriš vrata
A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?
1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata
 
Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pjesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pjesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A koji mi onda ***** radimo u zoološkom?!
 
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi kengurčić, povremeno kihne i gunđa:
- ***** ti razmjenu učenika!
 
Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i vidio da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hljeba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hljeb, voda,… ubio sam motociklistu!
 
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
- Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A šta je to mazga?
- Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Vučjak.
- Šta je to vučjak?
- To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
- Ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
- Aj nemoj da sereš!
 
Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo reče:
- "Nemoj slučajno da popijete pivu pobiću vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", reče zeko i ubijedi vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo reče:
- "Pfffff."
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
- "Šta pffff, gdje je piva!?!"
 
Trči zeka niz šumu i viče:
- "******! ******!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
- "****** !!! ****** !!!"
A medo:
- "Nemoj bolan zeko, vidi kolicni si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usne, a tako vičeš ..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! ****** !! ****** !!!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top