Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."
 
Bio Mujo na razgledavanju pustinje i bas kada su puno odmakli od naselja vodici pretuku i ostave Muju. Mujo sav izmoren krene ne bi li naisao na nekoga... Kad je vec mislio odustati vidi pomanju oazu i mali kafic. Kada je usao u kafic iznenadio se koliko ljudi unutra ima. I tako Mujo sjedna za sank i naruci pice.... Kada konobar donese pice Mujo se poce zaliti da su ga pretukli, uzeli sav novac i ostavili u pustinji, i tamam kada je htio reci da ne moze platiti uleti u tom trenutku neki covijek u kafic sav znojan i poderan i poce vikati:
- "Crni jahac, bjezite Crni jahac dolazi spasavajte se !!!"
Odmah u kaficu nasta zbrka i trka i za ni pola minute osta Mujo sam samcat u kaficu i ne shvacajuci u prvi mah sta se desava taman kada pode da se digne zacu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda covijeka jace grade, crnom odjecom i maramom i sa dva velika noza za pojasom. Kad taj covjek pride Muji odmah skide gace i gromkim glasom kaze
- "Pusi mi ga!"
Sto ce Mujo jadan gleda u onu gromadu i one nozeve i sagnu se i poce ga pusiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj
- "Brze", a Mujo poce brze...
Opet ovaj kaze:
- "Brze", Mujo jos brze, pocne najbrze sto je mogao... Opet ovaj povika brze i Mujo mu kaze:
- "Sta ti je covjece, ne mogu brze; to je najbrze sto mogu..."
- "Brze Brze sad ce doci Crni jahac, ako nas uhvati gotovi smo !!!"
 
Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"
 
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."
 
Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"
 
Dolazi delegacija SAD-a u Zenicu da potpišu ogroman ugovor sa Mittalom. I nakon nekoliko sati pregovora potpiše Mittal ugovor sa Amerima. Na samom odlasku reče jedan od Amerikanaca direktoru Mittala:
- "Direktore, obavezno pozdravite Fadila ložača od američke vlade."
Direktor pomisli:
- Šta ja imam s tim Fadilom, hamalom nekim, ja direktor a da idem Fadila nekog tražit."
I odluči zaboraviti na to.
Prođe par sedmica, dolaze Japanci, isto velik posao, i na odlasku rekoše da japanska vlada šalje velike pozdrave Fadilu ložaču. Direktor i ovaj put odluči zanemariti Fadila.
Dva mjeseca kasnije, Rusi dolaze, sklapaju posao, i kao i Japanci i Ameri rekoše direktoru da Fadil ložač ima velike pozdrave.
Odluči direktor potražiti tog Fadila. Spusti se u proizvodnju, upita nekog radnika ko je Fadil ložač i ovaj mu začudjeno odgovori:
- "Kako ne znate Fadila ložača, tu je on odmah u slijedećoj kotlovnici."
Uđe direktor, i imao je šta vidjet. Stoji naslonjen na lopatu čovjek srednjih godina, nizak, proćelav i garav od dima. Upita ga direktor:
- "Kako to da tebe cijeli svijet zna, a ja te ne znam, još radiš kod mene."
Odgovori mu Fadil ložač:
- "Ne znam, direktore."
- "Mogu se kladit, Fadile, da te jedan čovjek na svijetu ne zna," reče direktor i obavijesti ga da se spremi, opere i da ga sačeka ispred fabrike.
I sjedoše oni u avion, i pravac Vatikan, kad tamo papa drzi misu. Ugleda papa Fadila ložača i javno ga pozva da mu se pridruži.
Nakon nekoliko trenutaka onesvijesti se direktor. Priđe mu par ljudi i upitaše ga šta je bilo. Okrenu se direktor i s nevjericom reče:
- "Priđe mi neki čovjek i reče mi ko je onaj čovjek što stoji s Fadilom."
 
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."
 
Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."
 
Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".
 
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
- "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."
 
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.
 
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- 2I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top