Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
 
Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te ***** samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."
 
Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim *****!"
 
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
 
Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju ***** za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
 
Svjetsko prvenstvo u jeb..ini koje se održava u Bosni, finale. Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju uređeni redovi stolica i klupa.
Komentator najavljuje tri finalista:
- "I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini. Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!"
Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice po*ebati najviše ljudi. I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma, dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće, Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti, dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja, drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK, EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"
 
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladošenja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."
 
Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"
 
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
 
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:

- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:

- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a meni samo na brzinu na ruku?"

Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:

- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top