Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Napravio Bog Adama ,
Adam se šeta po Raju jedno dva tri meseca ,dođe Bog da ga obiđe i malo da porazgovaraju.
Kako je Adame ?
Ma sve je dobro samo dosadno flimi društvo.
M arešiću ja to. reče Bog i ode
Posle par dana evo dolazi Bog i kaže
Adame rešio sam tvoj problem ,smislio sam ti idealnog druga koji će se zvati Žena
Bože velika ti hvala
Ali Adame da bih je napravio treba mi jedna tvoja noga i ruka
Au Bože al jel možće malo manje savršena da bude?
Pa može al mi treba jedna ruka ili jedna noga.
Bože a jel moš ti nešto da napraviš od ovog rebra?
I tako nastadoše........
 
Sedi zeka u polju i pusi travu. Dolazi pile i zeka mu daje neki dim...
Zeka: "Sta osecas?"
Pile:"Nita."
Zeka:(nista? Bas cudno.) ajde jos malo duni...Sta osecas sad?
Pile:"Nita."
Zeka se iznervira i da mu koku
Zeka:"A sad? Sta osecas?"
Pile:"Nita. Ni gjavu, ni klilca, ni nogice, nita.
 
Istinita verzija Kosovske vecere:

Zavrsili Lazar, Milos, Vuk i kompanija neku robu za Kosovsku veceru i svako uzima razlicito.

Milos Obilic probao kokain, besan mu pogled u ocima, vatra izbija iz usta i dere se:
- Uf, bre! Sutra ima, bre, da pobijem sve one turske pic;ke, bre! Ima i Murata da ubijem, zaklacu ga, razbicu ih sve!

Knez Lazar probao LSD, zinuo ocima, gleda u jednu tacku i prorockim glasom kaze:
- Ja cu sutra Srbima da darujem Carstvo Nebesko!

A Vuk Brankovic duva vutru i gleda ih i kaze samo za sebe:
- Uf, brate, al cu sutra da iskuliram...

:hahaha:
 
drbob:
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji..'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoucenije:
Što duza predigra, to maca vlaznija.
Kliknite za proširenje...



vrh :):):)
 
Dodje mlad, zgodan i naocit popa u selo...i uspeo je da se "nadje"
sa nekoliko snasa i devojaka...a sa jednom snasom jos uvek samo dogovara i ugovara.....
i tako,drzi popa pojanje, mase kandilom, peva..
Ruka ruku mijeee, ovoliki mi jeee..... a snasa odgovara
Saaaveznicka 15
Bio sam, lajeee keeera
Neka laje, veeezana jeee
Zbog moje neznaanjeee, propaaade j..banjee
 
Tajna broja sedam

Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7, stavljaju crticu na donji deo broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu.
Znate li odakle dolazi ta navika?

Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovesti.

Kada je došao do sedme, reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!

Nakon muka i tišine, narod poviče:
-Precrtaj 7!
:bye:
 
Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
- "Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras." Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade."
 
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
 
Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- "Odakle ti te jabuke?"
- "Od susijeda Pere."
- "Da li on zna za to?" upita ga otac.
- "Da. Trčao je za mnom sve do kuće."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top