Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!
 
Poslednja izmena:
Došla Fata kod doktora.Kaže ona:

-Doktore,imam jedan veliki problem,nijedan muškarac me ne može zadovoljiti.

Pita doktor:

-Jeste li ih probali probat malo mijenjati?

Fata:

-Jesam moj doktore ali jednostavno nijedan me ne može zadovoljiti.

Doktor:

-Pa gospođo Fato,vi ste medicinski fenomen!

Fata:

-Tako je moj doktore,fenomen a ne kurvetina kako selo kaže!
 
i ja
a ovaj ja castim ::

doneo mujo majmuna i pokazuje ga hasi. a hasa ga pita
--sta ce ti to ba ? sto nosi uzeo kravu ovcu cemu to sluzi??
--e gledaj naso
mujo lupi samar majmunu , i majmun mu popusi.pita sad hasu
--oces ti da probas
--ocu ali me nemoj tako jako udarati
 
Potrebno je 7 sekundi da hrana dode iz usta u zeludac

Ljudska vlas kose moze podneti tezinu od 3 kg

Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac

Zensko srce kuca brze od muskog

Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija

Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca

Vase telo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.

MUSKARCI JOS I DALJE MERE PALAC :lol:
 
.

Zezanja, poluzezanja i možda i poneka istina


Srbija

Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.

"Kosovo je srce Srbije!"



Majkl Džekson

Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Džekson je prvi pevač koji se raspada



Exit ili Guča

Svejedno, duvaju i tamo i vamo.



Kosovo

...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!



Novak Đoković


Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa



Gitara pljeskavica

To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.



Najgledanija TV stanica u Srbiji u 2008. godini

Prema svim statistikama, svaka TV stanica u Srbiji je najgledanija stanica u 2008. godini.



mobilni, pare, ključevi, cigare

Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja.



tange

Kao što naše dede kažu:
"E,sine, nekad si morao da im skineš gaće da bi vid'o guzicu,a sad moraš da razgrneš guzicu da bi vid'o gaće."



sarma

Najbolji primer simbioze biljnog i životinjskog sveta.



Bata Živojinović

Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran. :)



facebook

Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.



Izviđač

Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.



E212

Kupite lepo npr.džem.....
dosadno vam je pa zverate po etiketi....
SASTAV:
E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum benzoat,E220,E320...........
Pa dobro, jel ima ovde malo džema?
__________________
 
Polaze plavusa vozacki, nakon vožnje, izlaze iz auta ona i 2 besna pandura..
jedan kaze "pa, kako ste vi uopste mislili da polozite vozacki, 5 pesaka ste oborili!!!!???
"a ona ce "uu..jao..jel??? a na koliko imam pravo "
 
Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
• Ti, dole!... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
• Uh, pa, ne znam...
• Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
• Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri...
• Šta?! - zagrcnu se profesor. - Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
• Ja? Pa... poslali me iz firme da popravim radijator...
 
78 godišnjak dolazi na pregled kod doktora...
Pita ga doktor kako se oseća.
Nikad bolje, kaže starac, imam 18 godišnju prijateljicu koja je trudna sa mnom, živimo zajedno, ma uživam!
Super, zar ne doktore?
Doktor ga pogleda ispod oka, malo zavrti glavom i kaže - Poslušajte jednu priču:
Poznam jednog čoveka koji je strastveni lovac i nikad nije propustio priliku da ode u lov.
Jednom je greškom, umesto puške na ruksak pričvrstio kišobran.
Ušao je u šumu i uskoro se pred njim stvorio veliki medved. Potegnuo je prema ruksaku i shvatio da ima kišobran u ruci.
Odjednom se čuo pucanj i medved je pao kao pokošen.
Ha, ha, ha... pa, to nije moguće kaže starac... sigurno je pucao drugi lovac.
Naravno, shvatili ste, pucao je drugi lovac... odgovori doktor.
 
Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao kući da zaradi.)

Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponela sam najlepše haljine. Tako sam uzbuđena!!

Dan 2.

Celi dan smo bili na moru.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Dan 3.

Celi dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf...
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je super.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Dan 4.

Bila sam u casinu i dobila 110 evra.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Hteo je da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.

Dan 5.

Ponovo sam bila na bazenu i malo sam izgorela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao želim li provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucenio, ako ne odem s njim u krevet potopiće brod.
Ostala sam skamenjena.

Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!

Tako sam srećna!
 
Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita:
- "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?"
Putin:
- "Imam inteligentne saradnike".
Koštunica:
- "A kako birate te saradnike?"
Putin:
- "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Medvedev:
- "Pa ja Gospodine predsedniče!"
Putin:
- "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?"
Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića.
- "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Samardžić:
- "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!"
Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto...
Velja:
- "Ne znam, je*i ga, pitajte Dinkića on sve zna!"
Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa:
- "Pa to sam ja Samardžiću!"
Samardžić zove Koštunicu i kaže:
- "Posle kratkih konsultacija, Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!"
Koštunica mu odgovori:
- "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"
 
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme da izostane i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
 
Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sednu za sto da ručaju i tata medved kaže:
- "Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!"
Mali medved kaže:
- "I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!"
A mama medved kaže:
- "Ajd' ne serite, još vam nisam ni servirala!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top