Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...

Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa šta će - kud' će, odluči da se i on malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa, ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
 
Razgovaraju trojica prijatelja i hvale se sinovima:
- Moj je postao obični dizajner, pa uspeo u poslu, ima svoj studio za dizajn... čak je jednom svom prijatelju poklonio kuću. Veoma sam ponosan na njega. - kaže prvi.
- Moj sin je počeo kao obični diler automobila, a danas ima dve firme i veoma je uspešan. On je i veoma darežljiv, jednom svom drugu poklonio je novi automobil. Ne mogu vam reći kakvog sina imam. - kaže drugi.
- A tek moj sin. Radio je kao prodavac u prodavnici bele tehnike. Danas ima ceo lanac prodavnica. Svom najboljem drugu poklonio je dvd, kompjuter, novi plazma tv, saraund, najnoviji muzički sistem. Divno dete, koje me čini ponosnim - kaže treći otac.
Nakon nekoliko minuta dolazi četvrti prijatelj i kaže:
- Moram vam reći da sam veoma ponosan na svog sina. Radi kao frizer, ima svoj studio, uspešan je. On je homoseksualac, a njegova 3 bivša decka poklonili su mu kuću, auto i opremili mu komplet kuću...
 
Дошао Перица у Њујорк ,аеродрм огроман окреће се лево ,десно
и опсује "Е ***** ти ди сада да идем!" кад одједном црнац 2 са два са све реперским ланцем
на чистом Српском"Брате ,ајде кажи где ћеш ја ћу да те поведем!"
Перица сав обрадован"Па брате причаш Српски"
"Ма ја сам ти био три семестра у Београду на размени студената"
Перица ће "Што само три?"
а црнац ће"Ма виђу упа сан ти у лоше друштво!"
 
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
 
Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
- ja leg'o neki dan, i ne mogu da spavam. . . cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n'griza cijev!
Kaze Bosanac
- ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu... ja odem u sobu da vidim sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!
 
Vrati se ciga iz skole i pita tatu:
-Tata,jel ti znas ti da zakucas kos?
-Najverovatnije sine da ne znam.
Nakon nekog vremena opet mali ciga
-Tata,jel znas da vozis biciklu bez ruku?
-Naravno da znam.
-A jel znas da se potpises vezanih ociju?
-Naravno,a zasto?
-Onda mi potpisi djaku knjizicu...
 
Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, a čiče mu kaže:
"Paz' 'vako, doktore: prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zuba, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored
nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa..."
Doktor, šokiran:
"Zvali ste i komšinicu!?"
"Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu
 
Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze "neka, neka"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet "neka, neka"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko "neka, neka"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: "ZELIM DA JE MEDA PЕDER" ! ! !
 
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."
 
Po tumačenjima onih koji veruju u reinkarnaciju ne znači da se osoba obavezno ponovo rađa kao čovek.

Razgovaraju dva ortaka:

Prvi: „Da li ti veruješ u reinkarnaciju?”
Drugi: „Jok, more, a šta ti je to?”
Prvi: „Znaš ono, kad umreš, ponovo se rodiš, i tako sve iznova.”
Drugi: „E, ja onda verujem u metafiziku.”
Prvi: „Kako to misliš?”
Drugi: „Evo 'vako - kad ti umreš, sahrane te, na grobu iznikne trava, krava popase travu, a kasnije se ispogani. Onda ja dođem i kažem: Vi'š što ti je metafizika - gowno si bio i gowno si ostao!”
 
Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:
- Ljudi, biće političar!
- Odakle ti to - pitaju ga.
- Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!

P.S. Nemoj da mi neko kudi vic! :)
Ne ubijajte glasnika! :bye:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top