Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
406043206_882156526957840_1125718480394229504_n.jpg
 
Сазнају новинари како једна баба на некој планини има много оваца и сама их чува.
Један од њих је некако пронађе, седи баба на столици и преде вуну, испред ње по ливади пасе мноштво оваца.
– Бако, колико имаш оваца?
– Којих, црних или белих? – пита баба.
– Па, на пример белих?
– Хиљаду.
– А црних?
– Исто, – мрзовољно ће баба.
– А колико једна овца даје вуне?
– Која, црна или бела?
– Па, на пример, бела?
– Две киле годишње.
– А црна?
– Исто.
– А колико се меса добије од једне овце?
– Од које, црне или беле?
– На пример, црне?
– Два’ес пет кила.
– А од беле?
– Исто толико.
Новинар већ изнервиран, пук’о му филм, па викне на бабу:
– Па, добро баба, каква је разлика између црних и белих, кад ме стално питаш: “црне или беле”, а на крају све исто!?
– Ееее, црне су моје!
– А беле?
– Исто
 
ovaj vic videh u kafani na politici :lol:

"Perice, šta ceš raditi kada porasteš? Pita učiteljica
Kada porastem hoću da se oženim, da kupujem ženi dijamante, i skupe bunde,da je izvodim u skupe restorane,i kupim joj poslednji model Ferarija.
Bravo Perice, sedi ...A ti Pavle ?..pita dalje učiteljica
Ja sam ranije hteo biti astronaut ali sada bih da budem Pericina žena"
 
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa.
Ovaj put kupi dogu.

Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.

Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa.
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.

Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!

A na to će Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?
 
Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa.
On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu.
Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati.
A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut.

Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao.
Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše.
Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine.
Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom.

Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: - Svršio.
Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: - Devet puta.
Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: - NIJE NI DOŠLA!!!
 
Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.
Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi: -zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči -pile nareži nam malo meze - ona nareza
-sunce napravi nam kafu - ona napravi
Gleda Haso i kaže Muji: - zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.
Mujo odgovara: - jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove
 
Već pomalo senilan i duboko u svojim mislima Ajnštajn šeta parkom. Sretne svog kolegu i naravno počnu da razgovaraju o različitim temama iz fizike.

U jednom trenutku Ajnštajn reče:"Kolega, večeras obavezno dođite u Klub fizičara, profesor Vilson će da održi predavanje."

A njegov kolega će:"Pobogu Alberte, pa ja sam profesor Vilson, ja ću da održim predavanje."

Ajnštajn ga samo 'ladno pogleda pa reče:"Nije to nikakav problem, ipak Vi dođite."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top