Najbolji vic

[La Bachata]

 

[Manga Hilux]

 

[Pera zdera]

 

[Manga Hilux]

tražim negativno naelektriziranu žensku osobu , pošto sam pozitivno naelektriziran da zajedno pravimo obrtne momente

 

[Manga Hilux]

_doktore, ja stalno kašljem
_jeste li probali neke travke
_probao jesam, smejem se ko lud ali svejedno kašljem

 

[Nina]

Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio....
Zauvek tvoja čarapa!

 

[Nina]

Ode Mujo u restoran i sedne za ''švedski sto'' pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ''švedski sto''.

Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat' ću ja čim dođu Šveđani

 

[La Bachata]

 

[Nina]

Mujo naleti na čaršiji Fatu, jaranicu iz škole nakon dobrih dvadeste godina. Izljube se oni, a Mujo odmjeri Fatu od glave do pete pa upita:
- Fato, bona, kol'ko ti kila imaš?

Fata mu zvizne šamarčinu i pocrveni:
- Mujo, budalo jedna, ne pita se dame ni za kile ni za godine!!

Mujo protrlja obraz pa odluči malo promijeniti taktiku:
- Dobro, bona, šta's ljutiš odma' ... nego, rec' ti men', kol'ko ti ono grama imaš?

 

[Nina]

- Dobar dan, je l’ to lajf kouč?
- Jeste, izvolite!
- Treba mi 200 evra do prvog.
- Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedelje, i pre dve nedelje, da to ne mogu?
- Jeste, ali nema odustajanja!

 

[Nina]

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"

 

[Nina]

Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

 

[Manga Hilux]

poslala mi saobraćajna policija sliku gde sam prekoračio brzinu
uslukao sam i ja 200 evra pa poslao njima,,,

 

[Pera zdera]

 

[La Bachata]

 

[tab503]

Pogledajte prilog 1451725

 

[La Bachata]

Pogledajte prilog 1452728

ahahaha

 

[Pera zdera]

 

[Manga Hilux]

stara kineska poslovica kaže
_kome se diže, diže se i od riže
zato njih i ima toliko

 

[Manga Hilux]

čvarak u Srbiji stabilan, samo mu se malo Bitkoin približio

 

[Manga Hilux]

samo papučar pita ženu da li sme u kafanu
istinski muškarac zna da ne sme

 

[Nina]

Fata napokon pripusti Muju i krenu oni hodati... a Mujo k'o Mujo, on bi se nekako uvukao u njene gaćice... uglavnom, nazove on nju i počne se hvaliti:
- Fato, bona, ja b' teb' sve zvijezde s neba skin'o, rastrg'o b' lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba ...

Fata se sva raznježi pa ga gugutavu upita:
- Jao, bolan, pravi si ... jel' ćeš onda doć' večeras kod mene?

Mujo odogovara s oklijevanjem:
- Ovaaj, ček' da vidim ... neće ić', neka kišica se sprema ...

 

[Nina]

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

 

[acabg]

Iso Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miskom.
Vidi Sosa pa ga pita:
- Lalo je'l mekan?
- Ta mek je, da je tvrd ne b` ja is`o po `leb.

Ulazi čovek sa maskom preko očiju u pekaru.
- Molim Vas dajte mi jednu integralnu kiflu.
- U redu gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju?
- Da ne vidim burek.

 

[Manga Hilux]