Najbolji vic

[ben tara]

-,
- "Mujo znaš da konji mogu bit pedderri."
- "Kako to?"
- "Pa ti recimo."

--

 

[Nina]

Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići...

 

[Nina]

Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:

• Imate li nešto za svoju odbranu?
• Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!

 

[Nina]

U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tesnu cipelu na nogu,
omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavac reče:

-Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!

 

[ben tara]

-,

- "Doktore, kad mi operišete krajnike mogu li posle toga jebbati“?'
- "Možeš Mujo, zašto bolan ne?"
- "E fala doktore, jer danas ne mogu."

--

 

[Nina]

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:

- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.

Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"

- "A gde je najlepša žena na svetu?!"

 

[Nina]

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."

Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

 

[zmlatan]

Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići...

Valjda "koja je slicnost izmedju WC-a i groblja".

 

[Gost 431595]

Valjda "koja je slicnost izmedju WC-a i groblja".

svejedno je

 

[Gost 431595]

 

[zmlatan]

svejedno je

U pitanju je verovatno lapsus, ali ukoliko zaista ne vidite razliku izmedju groblja i WC-a onda je to zalosno.

 

[Gost 431595]

U pitanju je verovatno lapsus, ali ukoliko zaista ne vidite razliku izmedju groblja i WC-a onda je to zalosno.

ti ovo ozbiljno , vidiš da je rubrika o vicevima

 

[Gost 431595]

odlazak je odlazak #dali je sličnost ili razlika svejedno

 

[zmlatan]

Tesko je to.
Zaboravi.

 

[Nina]

Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sete večere uz sveće?

Kad nestane struje.

 

[Nina]

Mali Mujica zaglibio u zatvoru pa ga zove mama Fata da čuje kako mu je:
- A sl'šaj, dobro je, imamo sve šta nam treba, ima tuširanja, pristojne klope, svega...

Fata uzdahne:
- Dobro je onda, Mujce... nego, paz' na sebe, bud' dobar da te ne izbace...

 

[acabg]

Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće...
- "Što to radiš, jadan!?"
- "Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!"

 

[Gost 431595]

 

[ben tara]

-,.
Zaglavio se Mujo u lift sa Njemcem koji je u panici počeo da udara nogama u vrata.
Mujo ga gurne u stranu i lupi glavom u vrata koja se odmah otvoriše, pa veli:
“Nix snaga, mozak!“

--

 

[Nina]

Mujo uleti u kafanu s puškom i zadere se:
- 'Ko je guzio moju Fatu, da ga ja sredim!?

Svi sagnu glave, kad Haso reče:
- Mujo, ba, nemaš ti tol'ko municije....

 

[Nina]

Muz i zena sumiraju jedno jutro svoje troskove zivota kad kaze muz:
- "Cuj, mogla bi ti naucit kuhat pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para."

Zena:
- "Bolje da ti naucis jebat pa da otpustimo vrtlara."

 

[Nina]

Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
• Molim te udeli mi nešto, nisam ništa jeo 3 dana!

Lala će njemu:
• Nisi jeo 3 dana? Ta moraš nešto jesti, makar na silu!

 

[Gost 431595]

jesi l'čuo da je Suljo upa'o u puno bure rakije
auuu, jel se mnogo mučio
ne znam, al'je dvaput izlazio po meze

 

[Pera zdera]

 

[ben tara]

-,

Baka:"Bona Fato što ne nadješ nekog Muslimana no ideš sa tim Vlahom (Srbinom)"?
Dođ Fata drugi put sa jednim crncem i kaže: "Bako evo on je Musliman."
Baka: "E lijepi li su naši Vlasi."

--