Najbolji vic

[Luda Srpska Druzina]

 

[ben tara]

.-
Џони из Тексаса: "Треба ми три дана да колима обиђем мој ранч"
Мујо из Босне: "Имо сам и ја така кола па сам их продо"

.-

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

,,,rekla mi
_samo da se istuširam , javi ći ti se
_izgleda da se udavila,,,

 

[Snowflake]

Pacijent: - Doktore, imam ozbiljne probleme s pamćenjem.
Doktor: - Dobro, da vidimo od kada imate taj problem?
Pacijent: - Koji problem?

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

,,,brakorazvodna parnica
_sudijo , ne mogu bre da spavam sa ovom ženom
_aj ne zakeraj cela palanka može, a ti ne
,,,_,,,
,,,kad sam na FB isto ko da sam na Fashion week u Milano , sve su manekenke,,,

 

[tab503]

Kaže Mujo Hasi:
– Moj stariji sin potpuno liči na mene.
– To je zbog uticaja genetskog faktora!
– A, zašto onda mlađi liči na komšiju!
– E to ti je zbog uticaja sredine!

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

Dolazi žena kod lekara. Vaga pokazuje 180 kg težine, a ona pita zaprepašćenog doktora:
“Je’l te doktore kolika treba da je visina uz moju tažinu?”
Doktor je gleda i kaže:”4 metra”

 

[Neno]

Razgovaraju muž i žena:

-Kako ti pereš moje gaće?
-Pa lijepo.. u mašini.
-Šta sipaš?
-Stavim deterdžent.
-A možda još nešto?
-I omekšivač.
-E, to je to.

 

[Neno]

Telefonski razgovor:
-Ej ženo, šta si sve danas stavila u ručak?
-Pa stvarno to ne mogu da ti kažem.
Izvini ljubavi, to je recept moje mame..
- Ma nemoj me zajebavat.
Ne pitam ja već ovi iz hitne pomoći..

 

[Gost 431595]

_ja samo da pitam
_ma koje crno pitanje ispred bankomata smo,,,

 

[Gost 431595]

Razgovaraju muž i žena:

-Kako ti pereš moje gaće?
-Pa lijepo.. u mašini.
-Šta sipaš?
-Stavim deterdžent.
-A možda još nešto?
-I omekšivač.
-E, to je to.

,,, ,,,,

 

[-Mirkoni-]

Kratki Vicevi :


Ko uči znaće, ko krade imaće.


Gledam te i imaš nešto sportsko.... Glava ti kao kopačka.


Seminar o putovanju kroz vreme biće održan preključer.


Ni budućnost nije što je nekad bila!


13. plata - To je plata koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika


Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo probuditi.


Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!


Završio sam akademiju likovnih umetnosti, pa sad mogu da se slikam!


Lako je promeniti mišljenje drugog, teško je ubediti ljude da prihvati tvoje!


Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!


Bolje miješati alkohol, nego beton!

 

[Snowflake]

Pita učiteljica Pericu:
- Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lepo. Tata kaže svako veče mami:
"Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".

 

[Pera zdera]

 

[PetarSamotnjak]

"Perice, šta dodje posle četiri?" pita učiteljica.
"5"
"Šta dodje posle trideset jedan?"
"32"
"Šta dodje posle 69?"
"Pranje zuba."

 

[Gost 431595]

,,,dvoje policajci
_gde si rođen
_kući , a ti
_u bolnici
_pa što ti bilo,,,
,,,_,,,
,,,ćerka plavuša majci
_mnogoo ga volem majko
_pa kaži mu
_muuu,,,

 

[Gost 431595]

,,, učiteljica
_Perice kaži iduće vreme od glagola _ja kradem
,,, Perica
_ja idem u zatvor,,,

 

[Gost 431595]

,,,ako je na Zemlji zemljotres , šta ja na Merkuru,,,

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Snowflake]

Ulazi profesorka biologije u čisto muški razred, seda za katedru, otvara dnevnik i pita:
- Koga nema?
Na to ceo razred uglas odgovori:
- Svi ga imamo!