Najbolji vic

[BG Korto Malteze]

Sta radi Pirocanac ako mu se zapali kuca? Cimne vatrogasce da ga pozovu!

 

[Nina]

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:

• Imate li mečiće?

Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:

• Ma ne te, imate li male mečiće?

Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:

• Ma ne teee, male, male mečiće?

Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:

• Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

 

[Pera zdera]

 

[Manastirka]

 

[Pera zdera]

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
• Jel` to Voja Koštunica? Dje si Vojo, što činiš? Bato odje! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
• Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon

 

[Pera zdera]

Sedi ciga u ucionici na praksi i pita ga profesor od cega se sastoji motor? A ciga rece.
- Od gvozdje!

 

[Pera zdera]

Budi majka sina:
- Ajde ustaj, vidi koliko je sati.
- Ne moram ustajati vidim i odavde

 

[Pera zdera]

Zove snaha svekrvu telefonom:
- Recite mi, ko treba očistiti i presvući dete kad se usere, mama ili tata?
- Isključivo majka!
- Onda Vas molim da što pre dođete do nas, sin Vam se napio i usr'o

 

[PetarSamotnjak]

Bio Mujo na WC-u i stenje on,napinje se, dere se po cijeloj kuci i odjednom u tom momentu nestane struje.
Dolazi Fata da vidi sta je bilo:
"Mujo jesi dobro? Nestalo je struje" rece Fata,
"Uh ****** ja mislio meni oci ispale!" odgovori Mujo.

 

[Nina]

Pita učiteljica Pericu:
Odakle dobijamo struju?
Iz džungle, učiteljice!
Kako to, iz džungle? – zbunjena je učiteljica.
Pa kad nestane struje moj tata kaže: “Koji majmun je isključio struju?!”

 

[Pera zdera]

 

[Luda Srpska Druzina]

Zove ludak bolnicu i pita:
- Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
- Da, slobodna je. Što pitate?
- Znači, POBEGAO SAM!

 

[Manastirka]

Zove ludak bolnicu i pita:
- Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
- Da, slobodna je. Što pitate?
- Znači, POBEGAO SAM!

 

[Mr No]

Ti se najbolje smejes na ovoj temi.

 

[Pera zdera]

-Pita Haso Muju:
- Mujo, zašto si tako tužan?
- Pomešali mi se organi!
- Kako ti se pomešali organi, bolan Mujo?
- Rek'o mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac

 

[Pera zdera]

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao.
*****:
- To te kosta 300 eura
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega *****:
- Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura ?
Mujo:
- Pa jesi ti Fadila ?
*****:
- Jesam
Mujo:
- Oca Ibre ?
*****:
- Da
Mujo:
- Iz Donjeg Vakufa ?
*****:
- Da bolan
Mujo:
- Pa poslao ti babo 2000 eura

 

[Branko2018]

 

[Nina]

U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
Taksi

 

[Pera zdera]

Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma kolege, izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[tab503]

nije imao GPS

 

[Atomic™]

žena pita muža:
- Gde mi je cediljka?
On ce:
- Bacio sam je, bila je sva izbusena!