Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Hoda muškarac ulicom do kuće nakon posla kad mu ususret naiđe prekrasna djevojka pa pomisli on u sebi:

Ehh, kad bi moja žena imala takve noge!

Nakon stotinjak metara naiđe druga djevojka:

Ehh, kad bi moja žena imala takvu oblu guzu.

Prođe on još malo kad opet naiđe djevojka, a on opet pomisli:

Ehh, kad bi moja žena imala takve grudi…

Stiže on konačno doma, žena mu otvori vrata, a on će:

Hejj draga moja, da znaš samo da sam cijelim putem o tebi razmišljao.
 
.
Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je gov*o!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je gov*o!
– Vidite i pamcenje vam se vratil

:hahaha: :hahaha:
 
Ulazi Lala u autobus i kaže kondukteru:
- Molim Vas 2 karte!

Tako je uradio i sledeća dva puta. Kondukter je bio radoznao pa ga sledeći put upita:
- A što svaki put kupujete po dve karte a sami ste?

Lala odgovara:
- Ta znate, moglo bi se desiti da jednu izgubim i šta ću onda?

Kondukteru padne na pamet:
- A šta ako izgubite obe karte?

Lala:
- A, pa imam ja i mesečnu!
 
- A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze.
- Šta ti je bre ćale, nismo bas tako loši, na nama svet ostaje.
- Ma gde niste bre, samo na nas roditelje čekate da vam obezbedimo.
- Pa ni vi roditelji niste cveće, aj’ reci mi ko je izmislio struju.
- Kako ko, pa Tesla izmislio.
- Pa naravno, Tesla izmislio, a nije njegov ćale izmislio.
 
Ovo prosljedjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo:
- "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio... I prije nego sto sam jutros krenuo od kuće, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.
Osjecam se FENOMENALNO!
 
Mujo postao šef u jednoj firmi, i reši prvog dana da pokaže kako sa njim nema zezanja. Vidi tipa nonšalantno naslonjenog na zid koji bleji u prazno, pa pomisli kako je ovo dobra prilika. Priđe tipu pa ga upita:
• Kolika ti je plata?
Tip ga pogleda ispod oka i procedi:
• Sto maraka nedeljno.
Mujo izvadi pare iz džepa, izbroji 200 maraka i gurne ih tipu u ruke:
• Evo ti za dve sedmice i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!
Tip uzima pare, slegne ramenima i ode. Zaposleni gledaju Muju širom otvorenih očiju i usta, a on samozadovoljno upita:
• Dobro, šta je ova lenčuga uopšte radila sve vreme u firmi?
Svi se pogledaju međusobno, i najstariji skupi hrabrost i promuca:
• Doneo je picu.
 
1592419206364.png
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top