Najbolji vic

[Kasvataja]

Nešto kao vic
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista.

SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine.

Etno kuća - Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

Muškarac - Biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.

Pitagorina teorema nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Crkavica - Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Klupa za rezervne igrače - Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadušnica.

Poverenje - Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od promaje.

Sahrana - Konačni trijumf gravitacije.

Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji!!!

Lepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!

Bigamija je kad imaš više žena nego što ti treba.
Monogamoja je isto.

Gaćice nisu najvažnija stvar na svetu, ali su vrlo blizu!

Najbolje je biti bogat i zdrav...jer ako si siromašan, džaba ti što si bolestan.

U početku se devojkama govori: Jagnje moje, pile moje... Kasnije te životinje odrastu...

Sad se kod nas narodne pesme prenose sa kolena na koleno, i to zajedno sa pevačicom!

 

[Nina]

Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo neka si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo neka je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više.
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Pa dobro.
Pesimista: Znao sam.
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u ***** materinu!

 

[Nina]

- Žena ti je k'o avion - kaže Haso Muji koji se tek oženio.
- Jest, bolan, ali promenila je mnogo pilota - odgovori Mujo.

 

[Nina]

Kako se zove gen koji određuje da li će žena biti crna ili plava !?
-Hidrogen

 

[Nina]

Statistika pokazuje da se četvorici, od petorice muškaraca sviđaju žene sa velikim sisama ...
Onom petom se sviđaju ova četvorica.

 

[mačka zagrebačka]

Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi:
– Hoćeš da se igramo doktora?
– A hoćeš li državnog ili privatnog? – pita ga žena.
– Kako to misliš? – pita muž.
– Pa ako ćeš državnog onda ćeš morati da čekati jedno 2-3 mjeseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura. – kaže mu žena.

 

[Nina]

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:
- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:
- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:
- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promeni je.
A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:
- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:
- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:
- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se ****!

 

[mačka zagrebačka]

Njemački umirovljenik:
– Čašica jegera ujutro i cijeli dan boravak u prirodi.
Talijanski umirovljenik:
– čaša vina ujutro i cijeli dan boravak u restoranu.
Hrvatski umirovljenik:
– čašica urina ujutro i cijeli dan čekanje u domu zdravlja.

 

[Luda Srpska Druzina]

Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu želju.
Pošto je obožavao, poželi Haso da moze da piša rakiju, ode Haso Fati i rece joj:
- Daj zeno dve čaše!
Piša on u čaše i tako se oni napiju. Sutra dan Haso kaže:
- Daj zeno jednu čašu!
- Što samo jednu? A ja?
- Ti večeras piješ iz flaše!

 

[Владан]

Na času srpskog učiteljica objašnjava glagolska vremena. I pita Pericu : "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo... Koje je to vreme?"
A Perica odgovara : "Vreme rasprodaje".

 

[Владан]

Black friday

 

[Nina]

Pita žena doktora:
Koliko treba da sam visoka sa ovom težinom?

On kaže: 4metra.

Ona:
Eto ja lepo kažem da sam niska,a oni zapeli debela si pa debela

 

[Nina]

- "Šta radiš ?"

- "Ništa, na poslu sam"

 

[Neno]

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'
'Znam, bio sam nešto bolestan...'
**************************************************************
Ali gospodine sudija.. ja ne mogu više živjeti a kamoli spavati sa mojom ženom.
Aj ne *eri.. može pola sela a ti ne možeš.

 

[Neno]

Prolazim danas pored psihijatrije i jedna gospodjica sa prozora mi reče: "Jao što si lijep. Prelijep si! Ništa ljepše nisam vidjela.."

Mislim se u sebi: "Nećeš ti skoro odatle.."

 

[Nina]

Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je trava bolja :
- Naša trava je toliko dobra da smo je odmah legalizovali !

Hercegovac će na to :
- Pajdo moj ,ne znam ko je vidio Gospu , vi ili mi ...

 

[Luda Srpska Druzina]

Doveo mali Mujica kući tri djevojke i kaže Fati:
"Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja zaručnica?"
Fata odgovori kao iz topa:
"Ova skroz s desna…"
Mujica začuđeno upita:
"Jest, vala, ali kako si pogodila?
Fata će na to:
"Čim je ušla, počela me nervirati."

 

[vecic]

Sunčali se Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan prijatelj drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EURO."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo,
ubacuju u korpu po 1 EURO, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je veliki, a šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva"? A on će na to:
- "E, mala - da je moj hteo raditi-ne bi prosio."

 

[mačka zagrebačka]

Pričaju dve mačke. Prva kaže:
- Mau.
Druga kaže:
- Mau, mau.
Prva odgovori:
- Što menjaš temu?!

 

[Nina]

Oglas:

Prodajem kucu na periferiji grada,
trenutno se nalazi na klizistu,
za dve godine bice u centru grada.

 

[Luda Srpska Druzina]

Oglas:

Prodajem kucu na periferiji grada,
trenutno se nalazi na klizistu,
za dve godine bice u centru grada.

Spojler: :D

 

[Nina]

Žena traži nešto po dnevnom boravku.
Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se mužu koji čita novine:
- Dragi, da li si video moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživeti stotu"
- Ah da, sada se sećam. Juče sam je bacio u djubre
- Ali zašto?
- Tvoja majka je počela da je čita.

 

[Nina]

Piroćanac sinu u doba korone:

- Sine , sad ti je vreme da se ženiš, ne smemo nikog da zovemo na svadbu

 

[proka]

Oglas:

Prodajem kucu na periferiji grada,
trenutno se nalazi na klizistu,
za dve godine bice u centru grada.

ima i verzia:

Prodajem kucu na periferiji grada,
trenutno se nalazi na klizistu,

šifra: nije puno prešla

 

[Luda Srpska Druzina]

Zaustavlja policajac Cigu u kolima, međutim, Ciga ne staje već da gas. Policajac seda u auto i uspe da ga stigne i zaustavi. Pita on Cigu:
-Alo bre! Ti ne ***** policiju?
-**** bi te, majke mi, nego te nisam video!