Najbolji vic

[Luda Srpska Druzina]

Piroćanac se obraća svojoj ženi posle svadbe:
- Baš računam koliko je koštala svadba i koliki je tvoj miraz.
- I? - pita ga žena.
- Izgleda da sam se oženio tobom iz ljubavi - kaže Piroćanac.

 

[Nina]

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me k***c !!!!! …
– A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

 

[Sebastian6]

Mujo šalje SMS svojoj Fati:
- Šta je to u tvojim venama što me tera drugim ženama?
A fata mu odgovara:
- Šta je to u tvojim mudima što me tera drugim ljudima?

 

[gost 293964]

Zašto puno žena ostane neudato?
Zato što im se ne isplati da zbog jedne kobasice uzmu celu svinju.

 

[medozarr]

Tamo u neka doba dok se alho test pravio balonima, vidno ljut komandir, prekorava policajce...
Vi ste stvarno kreteni...Zar vi ne mozete otprilike prepoznati pijana voveka, namirisati ili...Ko sad da plati ove neopravdano iskoristene balone...Svi poklopili glave...Javi se jedan mlad milocioner...
Druze komandire. Imam ideju...Da kupimo prezervative, jeftiniji su...
Pa koja ce budala u to duvati...
Pijana...otkud on zna pijan u sta duva...I tako bude...
Redovi u apoteci i u jednom od redova dva milicionera...
Molimo vas nama bi trebalo 2000 prezervativa za policijsku stanicu...
Na to ce neki hipi tip iz drugog reda sebi u bradu...
Pa ja...Do sad su nas tukli sad ce poceti i da nas gu**
Cula to bakica iza njega pa pita milicionere...
Deco...Hocete li ici po kucama ili da baba dodje u stanicu?

 

[Luda Srpska Druzina]

Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
- Vidiš, bona, kako čo`ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

 

[Nina]

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

 

[Nina]

Dečko: "Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao" !
Devojka: "Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš" !
Dečko: "Opaaa, još si i pametna" !

 

[medozarr]

Ovdje pop Djordje...Jel to milicija...
Jeste oce...Izvolite...
Na sred puta za Bukovicu lezi crklo magare...Molim vas posaljite nekog da ga ukloni...
U redu...A jeste li mu vi ocitali nesto...
Nisam djeco stigao...Velim prvo da rodbinu obavestim...

 

[ben tara]

.
- "E da sam slusala majku sta mi je govorila..."
- "Pa sta ti je govorila?"
- "Pa kazem ti, nijesam je slusala"

.

 

[mačka zagrebačka]

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli “na po jednu”.
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i – kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k’o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
– Viđe životinje, a samo je doš’o da nas isprati!

 

[mačka zagrebačka]

Bračni par gleda TV. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima i tad muž zavapi:

Pobogu ženo pa nećemo valjda gledati ove štakore?

Štakore? Pa to je dokumentarac o glodavcima.

Glodavci, štakori, miševi, sve je to isto. Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?

Naravno mišiću moj.

 

[mačka zagrebačka]

Umro zagriženi gamer i ode u pakao.
Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
– Šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve demone i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: „Gdje je prolaz na sljedeći nivo?”

 

[Luda Srpska Druzina]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma **** te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

 

[mačka zagrebačka]

Doktor i njegova žena se posvađaju za doručkom:
– I da znaš, očajna si u krevetu, reče doktor, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči da nazove ženu da se pomire. Sa druge strane žena tek poslije pet zvanja podiže sušalicu.
– Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš, pita muž.
– Bila sam u krevetu.
– Šta si radila u krevetu u dva sata popodne?
– Tražila drugo mišljenje.

 

[ben tara]

..

Dobro je sto je virus kineski. Zamislite da je original.

.

 

[Nina]

Otvara Mujo javnu kuću i hvali se Hasi.
- Odlično bolan, kakva je tarifa?
- Pa oralni sex je 20 evra a analni 50.
- Pa dobro, a jel ima pi*ke?
- Nema. Za početak radim sam dok se poso ne razradi...

 

[Luda Srpska Druzina]

Okrece tip korisnicki servis.
-'Alo. Je li to Telekom ?
-Nije gospodine, dobili ste elektrodistribuciju.
-Nema veze, 'ebem i vama mater !

 

[Nina]

Pričaju Mujo i Fata - Bogati, Fato, jesam li ja tebi prvi?
Fata: A nešto si mi se učinio poznat, može biti.

 

[Luda Srpska Druzina]

Za vreme rata, Muji bila puna kuća rodbine koja je izbegla, pa nije mogao biti intiman sa Fatom. Dođe on na ideju pa kaže Fati:
- Ajde bona da se nađemo u kukuruzima. Kad ja opalim puškom ti dođi do mene da vodimo ljubav.
Ode Mujo u kukuruze, napne pušku i opali. A Fate nema pola sata. Opali on još jednom, i opet ništa. Opali treći put, kad posle nekog vremena dolazi Fata sva znojava i zadihana.
- Pa gde si ti do sada. Ja pucam a tebe nema!?
- Joj ćuti bolan, puca se na sve strane!

 

[Nina]

Momak i devojka u krevetu.
Devojka: Pocni vec jednom,zivot je kraci nego sto mislis.
Momak: Primakni se malo,i on je kraci nego sto mislis

 

[Nina]

Supružnici se raspravljaju ko da ide da uzme dete iz vrtića.
Suprug: Jesam li ti prošle godine za rođendan poklonio krznenu bundu?
Supruga: Jesi, poklonio si mi.
Suprug: A jesam li ti ove godine za rođendan poklonio kožne zimske čizme?
Supruga: Jesi, poklonio si mi.
Suprug: E onda ćeš ti da ideš!
Supruga: A zašto ne ideš ti?

Suprug: Sa čime? Je l' u čarapama i peni za brijanje?!

 

[ghost in the shell]

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me k***c !!!!! …
– A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Dobra trgovina-obe strane dobijaju ono sto zele

 

[gost 410457]

Kako se u Crnoj Gori kaze "Izvolite moj CV!" ?
"Posla me striko Milun!"

 

[Nina]

Multimilioner (65) sedi u restoranu sa prelepom suprugom (25). Prilazi mu konobar i pita:

-Kako ste uspeli da smuvate ovu lepoticu?
-Lagao sam za godine.
-Šta ste joj rekli, da imate 40?
-Ne, nego 90.