Najbolji vic

[Nina]

Kaže Fata svom mužu Muji:- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cveće.

Mujo:- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

 

[Nina]

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.

Pošto je znao malo engleski, pita je:

- You finish?
- No - odgovara ona.

Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:

- You finish?
- No - opet će ona.

Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:

- You... you finish?
- No.. I'm Swedish

 

[Luda Srpska Druzina]

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.
On odmah poče da sklanja sve kišobrane.
- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.
- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

 

[mačka zagrebačka]

Poveo djed unuka na izlet, pa idući šumom naiđose na proplanak, a na njemu parkiran bijesni mercedes.
– “Deda, deda, gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.”
– “Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti – auto k’o auto!”

Ipak, unuk se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu . Za nekoliko minuta vraća se –

“Baš onako kako si rekao deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.”

 

[Nina]

Pita Perica mamu:

- "Mama, da li andjeli lete?"
- "Da dušo!"
- "Juče je tata služavki rekao andjele moj, da li će ona leteti?"
- "Da, sutra ujutru".

 

[Nina]

Pita uciteljica Pericu:
– Perice, koliko je 5+5?
Perica broji na prste i kaze:
– 10!
Uciteljica vidi da broji na prste pa kaze:
– Ajde sad stavi ruke u dzepove i reci koliko je 5+5?
– 11!

 

[Luda Srpska Druzina]

-Konobar, šta pije lepotica za onim stolom?
- Viski star 25 godina!
- Aaaa, ubaci joj dve kocke leda od mene!

 

[Luda Srpska Druzina]

-Doktore, kakvi su mi nalazi?
-Hmm, ne sviđa mi se vaša bolest.
-Jbg doktore, nemam bolju!

 

[Nina]

Pita učiteljica đake:-Odakle dobijamo struju?
Perica će na to: -Iz zoološkog vrta.
Otkud ti to Perice, pita učiteljica.
-Pa kad je pre neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao: – Vidi, ovi majmuni opet isključili

 

[Jary]

Perica ne moze da zaspi na exkurziji i uciteljica ga pita zasto ne spava?
-Uciteljice ja spavam sa mamom!" ..kaze on
-"Ajde ja cu da legnem do tebe samo da zaspis vise"rece uciteljica
Legne ona do njega...Opet se onaj vrpolji i ne spava "Sta je sad?"pita uciteljica ,vec besna
"Navikao sam da stavim mami prst u pupak i tako spavam" nestasno ce Parica
"Dobro ajde" rece uciteljica i ubrzo zatim "IIIIjju Perice pa to nije pupak!"
"Ni ovo nije prst " odgpvori Pera

 

[ben tara]

.

Izveo Crnogorac djevojku prvi put u restoran.
Ona narucuje:" Ja cu jedan Proseko kao aperitiv, pecenu jagnjetinu s prilogom i crno vino. Posle toga palacinke s orasima,
kapucino i neku tortu.
On." Daj nemo zahebavat, uzmi jos nesto"

.

 

[Luda Srpska Druzina]

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
-Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

 

[vecic]

-Gospodine, znate li zbog čega smo vas zaustavili?
-Znam.
-Zbog čega?
-Niko mi nije blicao...

 

[Luda Srpska Druzina]

Razgovaraju dva stara policajca, kaže prvi:
-Uskoro ću u penziju i završiću drugu knjigu.
-Šta? Ti pišeš knjige?
-Ma ne, ja ih samo čitam.

 

[Nina]

Tuča u kafani. Mujo i Haso prolaze pored. Ide Mujo da vidi kakva je to gužva.
Vraća se razbijenog nosa. Pita ga Haso jel vidio kakva je to gužva.
Kaže Mujo nije gužva, odmah stigneš na red

 

[vecic]

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Au, bre Miko odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

 

[vecic]

Negdje oko ponoci zaustavlja Mujo policajac studenta na ulici i trazi
ga osobnu.Ovaj odgovara:
- Nemam osobnu, moze li index?
Policajac: - Moze.
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava i kaze:
- Uh, jesi se ti naputovao...

 

[Nina]

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen. "Šta će vam arsen?", pita apotekar.
"Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom", odgovara ona.
"Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom", odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom seksa s apotekarovom ženom.
"O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept", reče apotekar.

 

[ben tara]

.

"Ti si deda u sesku poput mobilnog"
"A sto baba, da ne vibriram previse"?
"Neee no gubis signal cim udjes u tunel"

.

 

[Luda Srpska Druzina]

Vrsili naučnci ispitivanje čije je piče najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici beleže rezultate:
- Miš sa vodkom spava,
- Miš sa tekilom spava,
- Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."

 

[Nina]

 

[mačka zagrebačka]

Policajac.
– “Vaše dokumente, molim!”
– “Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!”
– “Eh, koliko sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI…”

 

[Nina]

 

[medozarr]

Vremesne bakice Sara i Mara rese da posete svoju vrsnjakinju Daru.
Dara ih ocekuje i da joj ne bi sta promaklo napise ceduljicu i stavi pod heklanje, zaboravlja se vec.
1. skuvati kafu
2 izneti kolace
3 ponuditi picem
Kad dodjose i smjestise se ona baci oko na ceduljicu.
Aha, skuvati kafu.
Popile kafu i zna Dara da jos je nesto trebalo, pogleda...skuvati kafu...
Popiju ponovo...i tako cetiri puta.
Nakon nekog vremena oproste se i kad poodmakose Sara ce: Vidjel ti Daru...ni kafom ne ponudi...
Koje Dare, na to ce Mara...

 

[Markoni11]

Kako crnogorka vodi ljubav sa mužem?
U sred sexa mu briše znoj sa čela i kaže:
- E čoeku moj, kako si mi se umorio. Da te ima sad neko zamjenit'!