Najbolji vic

[Snowflake]

Na jednoj modnoj reviji žena kaže mužu:
- Kad vidim ove manekene, ja odmah zaželim novu haljinu.
- A ja novu ženu.

 

[PetarSamotnjak]

Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
- "Gdje ces ti Mujo?"
Kaze Mujo:
- "Ma idem kuci istjerali me s bazena!"
Ovaj se sad cudi:
- "Sto te bolan istjerase?"
- "Pisao sam u bazen i odmah me izbacise!"
- "Pa sta", kaze Suljo: "svi pisaju u bazen ne kontam sto tebe izbacise?"
- "Jest to jarane, al' sam ja pis'o sa skakaonice!"

 

[Kasvataja]

Pita dete oca:
- Tata, kako sam ja dosao na svet?
- Donela te roda sine.
- E tata koji si ti car, j..es sve zivo.

 

[placenik]

Na jednoj modnoj reviji žena kaže mužu:
- Kad vidim ove manekene, ja odmah zaželim novu haljinu.
- A ja novu ženu.

Loš prevod sa engleskog, treba da stoji manekenKE, manekeni su muški i ceo vic nema smisla.

 

[PetarSamotnjak]

Pitali baku kome s*x vise prija, muskarcu ili zeni:
- Vidi sine kad gurnes prst u uho, kome vise prija, prstu ili uhu?

 

[Snowflake]

Loš prevod sa engleskog, treba da stoji manekenKE, manekeni su muški i ceo vic nema smisla.

Nije prevod sa engleskog već je vic iz jednog starog izdanja Ježevog Humora.
Ali u pravu si. Loše je napisano.

 

[Snowflake]

- Kuda ćeš tako kasno? - pita čovek prijatelja.
- Idem da kupim sveću.
- Što, nestalo ti struje?
- Ne, nego hoću da se ženim, a svi kažu da danas nevinu devojku treba svećom tražiti.

 

[PetarSamotnjak]

"Koja je razlika izmedju plavuse i papira?"
"Plavusa ne vristi kada je cepaju."

 

[ender33]

Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo,
nisam ti ja Gavrilo Princip!

 

[PetarSamotnjak]

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

 

[Kasvataja]

Ide čovek ulicom i vidi kako neki Ciga vezuje kanap sebi oko struka.
- Alo, bre, Cigo, što to radiš?!
- Da se 'besim, ostavila me žena...
- Aha... A, što se vešaš oko struka, a ne oko vrata?
- A, pa prob'o sam i oko vrat, ali me guši...

 

[Snowflake]

- Bio sam kod dva lekara zbog svog zdravlja.
- I šta su ti rekli?
- Jedan mi preporučuje more, a drugi pešačenje, pa sad prosto ne znam šta da radim.
- Što ne ideš na more pešice?

 

[Fei Li]

Vozili se vatrogasac, advokat i pop na brodu, i brod iz čista mira odjednom počinje da tone.
Vatrogasac kreće da viče:
"Spašavajte ženu i decu !"
Advokat će na to:
"Ma je*eš decu !"
A sveštenik će:
"Pa zar ćemo za to imati vremena !?"

 

[Snowflake]

Mlada žena ulazi bez kucanja u sobu svoje sestre i zatiče je obnaženu i raščupanu.
- Mora da je bio tvoj momak - kaže joj podsmešljivo.
- Ne, nego tvoj - mirno joj odgovara sestra.

 

[Snowflake]

Mlada i lepa žena telefonira drugarici posle prve bračne noći:
- Znaš da sam ljuta na tebe?
- Zašto?
- Trebalo je da mi kažeš da je to tako lepo, pa bih i ja počela ranije.

 

[Luda Srpska Druzina]

-Koliko me volis od 1 do 10?
-Od 1 do 10 te obozavam ali od 11 moram u kafanu, cekaju me tamo.

 

[Snowflake]

- Napravio sam grubu grešku. Kupio sam ženi za rođendan "Kuvar"!
- Nisam shvatio u čemu je greška?
- Za moj rođendan ona mi se revanširala: Kupila mi je "Seksualni priručnik za debitante".

 

[siju i miju]

Mujo ugovara sastanak i pita Fatu kako će je prepoznati, a ona odgovara: - Biću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kila. Kako ću ja tebe prepoznati? - Ja ću biti sa vagom, a poneću i metar

 

[ender33]

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši.
Medvjed ga uhvati, pa mu kaže: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši.
Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši.
Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si pe.der?????????

 

[Luda Srpska Druzina]

- Vozacku i saobracajnu
- Izvolte
- Gume su ti se malo izlizale
- I tebi se izlizala kapa, sta sad treba jedan drugom nabijamo ko je veca sirotinja

 

[Aruena*]

 

[Snowflake]

Razgovaraju dva Škotlanđanina:
- Jesi li čuo da je naš fudbalski klub najzad, posle tromesečne pauze, počeo da trenira?
- Znači, našli su onu izgubljenu loptu?

 

[Aruena*]

 

[Luda Srpska Druzina]

 

[Snowflake]

Вратила се жена изненада кући и затекла мужа са неком девојком у кревету.
- Шта ви радите у кревету с мојим мужем? - цикнула је жена.
- Ако ви не знате шта се ради у кревету, онда није чудно што ме је ваш муж позвао да га забавим.