Najbolji vic

[Kasvataja]

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
- " De mi ba reci koliko ima jos do mora?
- " Oko 3000 kilometara", rece beduin.
- " Daleko jarane, daleko, al plaza vam je super"

 

[PetarSamotnjak]

- Joj, komšinice draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor ...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

 

[Kasvataja]

Umro vodja navijača i na sahrani porodica krene da nariče:
- Kuku Milane, kuku Milane...
Istupi jedan od navijača i vikne:
- I 'ajmo sad celo groblje: kuku Milane, kuku Milane!!!

 

[Kasvataja]

Kupi čovek na kiosku cigarete. Skoro da je otvorio kutiju kad spazi da je na noj natpis:
'Pušenje uzrokuje impotenciju'.
Žurno se vraća na kiosk i obrati se prodavačici:
- Izvinite, gospođo, jel’ možete da zamenite ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

 

[Kasvataja]

Baka kupila bikini. Vraća u butik posle pola sata:
- Želim da vratim gornji deo.
- Zašto? Šta nije u redu?
- Pa... sve može da mi stane u donji!

 

[Mike MC]

 

[PetarSamotnjak]

Pijani muž dolazi kući i ulazi kod
žene u kuhinju i razdere se - Ko je gazda u kući?!!

Žena ga udara tiganjem i on pada na pod, bes svesti.
Dolazi komšinica i pita: - Zašto tvoj muž leži na kuhinjskom podu!?

- Pa on je gazda u kući, može da leži gde hoće..

 

[mačka zagrebačka]

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
“Mujo, kako bik zna da krava hoće?”
Mujo: “Pa bik to osjeti, namiriše…”
Fata: “A što je tebi, jesi prehlađen?”

 

[Mike MC]

 

[PetarSamotnjak]

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega.
Kad će ti na to Haso:
- E to ti je standard, poj*beš pa baciš.

 

[Mike MC]

 

[Luda Srpska Druzina]

 

[PetarSamotnjak]

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
"Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici."

 

[Snowflake]

- Nemoj da se ljutiš - kaže devojka drugarici - ali Dejan kaže da si u krevetu strašno dosadna.
- Kako li je to mogao da zaključi u onih njegovih 20 sekundi?

 

[PetarSamotnjak]

Šta kaže Švajceneger svojoj ženi posle ručka?
- Astal da blista bejbi.

 

[Snowflake]

Baka poučava unuku, pa kaže:
- Dušo, kad zevam, ja stavim ruku na usta.
- Ja ne moram, bakice, meni neće ispasti proteza.

 

[Luda Srpska Druzina]

ovaj jos nisam cuo

 

[Kasvataja]

Hvali se Fata prijateljicama: 'Smršala sam čak 10 kila!'

'Pa kako si to uspela?'

'Krompir, mrkva, paprika...'

'Kuvala ili pržila?'

'Kopala!'

 

[Kasvataja]

Bosanci ulovili medveda. Gledao ih umproforac, gledao pa ih pita: Grizli?
Cuj, grizli, ma davili dva sata!

 

[Kasvataja]

Hoce Mujo da se nekako prošvercuje u koridu al' nikako. Kad spazi on sporedna vrata, pokuca, a ovaj ga pita:
- Ko si?
- Mujo
- Odbij, kaže frajer.
Kad malo kasnije neko opet pokuca na ista vrata, pita tip ko je, a kaže ovaj "MATADOR"
- ulazi.
Opet malo kasnije netko pokuca, pita tip ko je kaže ovaj "PIKADOR"
- ulazi.
Ide sad Mujo da proba još jednom. Pokuca, pita tip ko'je, a Mujo odgovara: "TODOR".

 

[Mike MC]

 

[PetarSamotnjak]

Princ poljubi Snežanu, ona se budi...
Princ kaže:
"Izgleda ti jabuka ne prija, ajd da probaš sad bananu."

 

[Snowflake]

- Komšija - kaže prodavac - ovo je bezobrazluk! Kod mene uzimate sve na veresiju, a kod konkurencije plaćate u gotovom!
- Jeste, ali zato kod vas češće dolazim.

 

[Snowflake]

Susreću se dve mlade majke koje u parku guraju kolica.
- Moj mali je već rekao prvu reč! - pohvali se jedna.
- Ma nemojte! - začu se glas iz drugih kolica.
- A šta je to lekao?

 

[PetarSamotnjak]

Haso, Suljo i Mujo razgovaraju čija se žena bolje dere kad se seksa.
Haso kaže:
-Moja Mersiha se tako dere da komšije ne mogu spavati cijelu noć!
Suljo kaže:
-Moja Habiba se tako dere da cijela zgrada nemere spavati!
Mujo ih pogleda i kaže:
- Moja Fata se tako dere da je čujem preko puta u kafani.