Najbolji vic

[placenik]

Dolazi Mujo u crkvu

WTF?

 

[tab503]

WTF?

 

[PetarSamotnjak]

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

 

[Snowflake]

- Ovako bez ljubavi još nisam provela nijedan odmor - uzdiše Brigita poslije povratka iz Italije.
- No, slušaj - čudi se njezina prijateljica Gizela - Pa, ti si povela i svog muža i kućnog prijatelja!
- Istina, ali jedan se oslanjao na drugoga!

 

[PetarSamotnjak]

Zašto devojke koje su vegeterijanci ne vrište tokom orgazma?
Neće da priznaju da im je jedan komad mesa doneo toliko zadovoljstvo.

 

[Snowflake]

Adam želi poći na maskirani ples odjeven kao Adam. Smokvin list mu je premalen. I list suncokreta nije dovoljno velik. Iznajmljivač kostima gunđa.
- Objesite si tu stvar preko ramena i glumite čovjeka s benzinske crpke!

 

[Snowflake]

Otac razgovara sa zaručnikom svoje kćeri.
- Dragi mladiću - reče on ozbiljno - nisam protiv braka. Ali...imate li sredstava da izdržavate obitelj? Jeste li spremni za takvu dužnost?
- Svakako - odgovori mladić.
- Dobro. Uključujući kćerku, u obitelji nas je šestoro!

 

[PetarSamotnjak]

Deda i baba vode ljubav...
Baba:
• 'Ajde deda, guraj!
Deda:
• Pa ima li ga tamo?
Baba:
• Nema!
Deda:
• Nema ga ni 'vamo !!!

 

[Snowflake]

Prijatelj reče prijatelju:
- Moja je žena lažljivica!
- A kako znaš?
- Jučer navečer nije se vratila kući. Kad sam je ujutro pitao gdje je bila, odgovorila mi je da je noć provela kod sestre.
- Pa onda?
- Laže! Ja sam proveo noć sa njenom sestrom...

 

[PetarSamotnjak]

Pita muž ženu
• Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
• Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.

 

[siju i miju]

Ulazi čovek u prodavnicu i pita ženu: - Zašto vam paradajz smrdi na alkohol? Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita: - A sad?

 

[Luda Srpska Druzina]

Dok ne popijem trecu kafu ne pocinjem bilo sta raditi.
Koliko kafa popijes dnevno?
Dve.

 

[PetarSamotnjak]

Kako japanac kaže POLJSKI WC:
- Tupiški Pakaki

 

[Snowflake]

Želeći iznenaditi muža, žena stavi tek kupljenu periku i ode u mužev ured.
- Mislite li da bi se u vašem životu pronašlo mjestašce za ženu poput mene? - upita nastojeći da joj glas zvuči što privlačnije.
- Ni u snu! Previše me podsjećate na vlastitu ženu!

 

[PetarSamotnjak]

Pravoslavni pop kaže katoličkom svešteniku na pravoslavni Božić:
„Hristos se rodi!“
Ovaj mu odgovara:
„Šta se hvališ, naš već sisa dve nedelje!"

 

[Snowflake]

Danas se već koriste i kompjutori da bi se pronašla srodna duša. Jednoj ženi, koja se iz tih razloga obratila kompjutoru, dogodi se sljedeće: poželi partnera nižeg rasta koji s urođenom prirodnosti nosi večernja odijela, bavi se nautičkim sportom. Kompjutor joj preporuči pingvina.

 

[PetarSamotnjak]

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Deda, sto sedis bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juce sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!

 

[Luda Srpska Druzina]

Sto ne naprave cokoladu od 3kg, sta drkaju narod sa 300gr pa nije to kokain

 

[PetarSamotnjak]

Dođe baba u supermarket i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
- 700 din litar ..
- A to vam je preskupo.
- Ali gospođo, to vam je devičansko maslinovo ulje.
- A imate kakvo iz*ebano za 200 din ?

 

[Snowflake]

Sredovječni muškarac dolazi k liječniku i tuži se:
- U nevolji sam, doktore. Kad sam prvi put sa ženom, sve je kako treba, ali drugi put se silno znojim. O čemu se radi?
Liječnik ga zamoli da pošalje k njemu svoju ženu. Kad je žena došla, liječnik je upita nije li možda ona kriva za muževu nevolju.
- Ni govora, doktore - odgovori žena. - Prvi put vodimo ljubav za Novu godinu, a drugi put u srpnju na godišnjem odmoru.

 

[PetarSamotnjak]

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom *(minjak, dekolte...)

Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
noćna dostava hrane zagreb
- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?

Rasiri noge i namigne mu s mufom.

Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.

Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.
kiosk 0-24 zagreb
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.

Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat' !!!

 

[Snowflake]

Briga

Neiskusna devojka pita mladića:
- Dragi, kakvo ti je to ispupčenje na pantalonama?
- Ovaj... To je bubreg, draga.
- Oh, tako se brinem za tebe. Da nemaš kamen u bubregu?

 

[PetarSamotnjak]

Matičar:
- "Da li Vi pristajete da promenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

 

[Snowflake]

- Šta da radim, doktore? - jada se zgodna žena lekaru - Muž mi je nizašta. Veoma je bolestan.
- Šta onda čekate? - Svucite se! - mirno reče lekar.

 

[Snowflake]

U otmenom restoranu gost počeo da čisti nož salvetom. Primetio to kelner, pa mu besno pritrča:
- Da li je takav običaj i kod vas, u kući?
- Ne, kod nas su noževi čisti! - odgovori gost.