Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Kažu muškarci:
Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa onda nabavimo još 15 pari. Onako za svaki slučaj!
 
Resili ludaci u ludnici da naprave auto...

Pa jedan kaze: JA SAM GUME !

Drugi kaze: JA SAM SOFERSAJBNA!

Treci kaze: JA SAM VOLAN!

Cetvrti kaze: JA SAM VRATA!

I tako sastavise citav auto i odose da se voze po ludnici....

A jedan ludak, koji je sve gledao sa strane, pridje doktoru koji je isto gledao i rece: "Svi ce se ti ludaci poubijati!"

"Zasto pobogu?" zapita zacudjeno doktor

"Zato sto sam ja KOCNICE, a mene su zaboravili" ......
 
Poslednja izmena:
17904415_675774475949230_6806110721140630096_n.jpg
 
Arhimed 1:
Да се мало едукујемо.
Многи људи када пишу број 7 стављају цртицу у доњи део броја. Та цртица у теорији не постоји и не може се наћи ни на тастатури, ни на дигитрону. Али, одакле долази та навика ?
Она је по легенди, настала још давно у доба када је Мојсије прешао преко Црвеног мора и попео се на планину да би од Бога добио 10 заповести. Онда је Мојсије дошао да народу то пренесе. Чита их по реду, па дође до седме:
- Не чини прељубе!
Сви умукну. Након тишине народ повика:
- Прецртај 7, прецртај 7!"
Kliknite za proširenje...

pa Arhimede, pao si iz geometrije. Samo mi Srbi stavljamo crtu na 7. Legenda kaze da samo za nas ne vazi da je preljuba greh !
 
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
Pa dobro Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Nije jedan nego su tri razloga. – odgovori Marija.
Dobro, reci mi prvi!
Prvi razlog što tražim povišicu je taj što ja bolje peglam nego Vi.
Tko to kaže? – upita gazdarica.
To kaže Vaš muž.
Koji je drugi razlog?
Drugi razlog je taj što bolje kuham nego Vi.
Nemoj mi reći da je i to rekao moj muž?
Baš tako, to kaže Vaš muž.
A koji ti je treći razlog?
Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica sada već sva crvena u licu od bijesa kaže Mariji:
Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Marija, koliku povišicu želiš?
 
Brakorazvodna parnica.
Sudija:
- Zašto želite da se razvedete?
Žena:
- Nije dobar u seksu.
Ženski glas iz publike:
- Svima je dobar,samo njoj nije!
Muški glas iz publike:
- Njoj niko nije dobar!

:zcepanje::hahaha:
 
I TAKO JE POČELA SVAĐA...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 10 evra. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 25 evra.
Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa...

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa...

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i pitala:
"Šta ima na TV-u?"
"Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde."
Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa...

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
"Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa...

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao."
Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
I tako je počela svađa...

:hahaha::zcepanje:
 
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga.

Kaže Francuz: Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se viđa, sve saznam.

Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim.

Koje ste vi budale - kaže Bosanac- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu.

Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj - ,,Đe si kurvooo", a ona meni: " Što? Ja koorva? .a ona tvoja, sa ovim.sa onim" - i sve mi ispriča.

:zcepanje::hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top