Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
16472808_1427042650653338_2787047622307580677_n.jpg
 
Ide klinac ulicom, kad pored njega staje auto i čovjek srednjih godina otvara prozor i kaže: ‘Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura’
Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi šetati.
Nakon nekoliko metara, ovaj se ponovno zaustavi i kaže: ‘Ajde za 30 eura i vrećicu bombona’.
Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati…
Stigne ga ovaj ponovno i kaže: ’50 eura i slatkiša koliko možeš pojesti, samo uđi u auto, molim te…’
A mali mu odgovori: ‘Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se sam i vozi u njemu!’
 
Crnogorac otišao kod doktora i žali se:
- Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor:
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati.
- Pa zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/
 
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospe u raj.Tamoga dočeka Sveti Petar rečima:
- Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.
Porše se malo zamisli, pa reče :
- Dopustite mi da malo razgovaram sa Bogom.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porše upita Boga:
- Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!
- Kako to misliš? - upita Bog.
Porše :
- Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- pravi previše buke
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.
Bog se zamisli, pa reče:
- Gospodine Porše, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj!
 
Dolazi penzić od 60 godina na glasanje, uzima glasački
listić, glasa, te uze stolicu od jednog člana komisije
i sjedne pored vrata.
Gleda ga ovaj ispod oka pa ga upita:
– Čiča što mi uze stolicu? Je l’ vam nije dobro?
– Ma dobro mi je, nego hoću sačekati oca, a
ne znam hoće li skoro doći.
– Pa dobro što ne odete kući i sačekate ga, doći će
kući nakon glasanja.
– A ne mladiću, on ne dolazi kući već 25 godina jer
je umro početkom devedesetih, ali zato redovno
dolazi na svake izbore pa rekao da ga vidim…
 
Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći:
●Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
●Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
●Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
●Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
●Može, Lalo.
●A može li žena da rodi dete od pet meseci?
●Može - kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa kaže:
●Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
●Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Lala:
●E, doktore, taj sam!

- - - - - - - - - -

:hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....

- - - - - - - - - -

:hahaha::hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, je..š li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
- Ne pratim sport uopce.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji k.... onda želiš da živiš 150 godina ?
 
Да се мало едукујемо.
Многи људи када пишу број 7 стављају цртицу у доњи део броја. Та цртица у теорији не постоји и не може се наћи ни на тастатури, ни на дигитрону. Али, одакле долази та навика ?
Она је по легенди, настала још давно у доба када је Мојсије прешао преко Црвеног мора и попео се на планину да би од Бога добио 10 заповести. Онда је Мојсије дошао да народу то пренесе. Чита их по реду, па дође до седме:
- Не чини прељубе!
Сви умукну. Након тишине народ повика:
- Прецртај 7, прецртај 7!"
 
proka:
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....

- - - - - - - - - -

:hahaha::hahaha::zcepanje::hahaha:
Kliknite za proširenje...

Хахаха хахаха убедљиво најбољи :cepanje:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top