Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
12651352_995125967228723_3977584842627751313_n.png
 
Upeca Mujo zlatnu ribicu, i odmah je vrati nazad u vodu.
Ribica će: "Hvala sto si me poštedio! U znak zahvalnosti, ispunit cu ti jednu želju."
Mujo će: "Ma ne treba ništa, imam sve što mi treba u životu!"
Ribica: "Pa jednu, bilo kakvu!"
Mujo se misli, misli... - "Pa, htio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme."
I na putu do kuće svrši 3 puta!
 
Napravio Bosanac u Novom Pazaru prekrsaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prosli kroz crveno svetlo? Po zakonu to iznosi 10.000 din,oduzimanje vozacke dozvole i 3 boda! I,sta cemo sad?
Bosanac,pun love kaze - Pa, evo ti 10.000 din,imam ja love!
- Dobro,a sta cemo za dozvolu? , pita pandur. -

Ma evo ti i dozvola,imam ja jos 3 kuci!

- A, sta cemo sa 3 boda???

- Ne znam, daj Partizanu, njima treba ! :D :rotf:
 
Trogodišnju Danijelu grdi mama što nije sklonila igračke. Ona se pravda da je nije čula.
- Kako tvoj brat uvek čuje kad mu se kaže da nešto ne sme da radi?
- Ali mama, to je zato što bata ima veće uši od mene! - brzo je odgovorila Danijela.
 
Ako je sređivanje stana počelo od brisanja prašine na tastaturi, ono će se tamo i završiti.
Došlo je vreme da žene više ne kriju godine, nego status veze.
"Pao mi je pritisak" - savršen izgovor za još jednu kafu.
Vrhunac muške vernosti - treći put oženjen, a ima istu ljubavnicu.
Prevrtanje očima je alergijska reakcija na ljude.
Poštujte svoje roditelje. Završili su školu bez gugla i vikipedije.
Ako žena ugasi profil na fejsbuku, znači udala se. Ako muškarac ugasi profil, znači uhvatila ga je žena.
Neke parove brak toliko zbliži, da policija posle mora da ih razdvaja.
Bolje biti uvek dužan. Nedužni uvek nastradaju.
Srećno oženjen čovek je onaj ko razume sve što njegova žena nije ni rekla.
U svakoj ženi postoji anđeo, ali mu đavo ne da mira.
 
Dijagnoza
Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja koji ga upita:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 eura!
 
Petar i Mara slavili su šezdesetu godišnjicu braka. Zabavljali su se još u školi, onda su se venčali i kad su oboje otišli u penziju, vratili su se u kraj u kom su odrasli. I sad su se nježno držali za ruke i tako prošetali do škole u koju su nekad zajedno išli. Vrata su bila otključana pa su tiho ušli, našli svoju nekadašnju učionicu pa čak i staru klupu u kojoj su zajedno sedeli i gde je Petar nožićem urezao srce i natpis "Maro, volim te".

Na putu kući, iz blindiranog kamiona ispala je jedna torba s novcem i pala im ravno pred noge. Oni u kamionu nisu ništa primetili, kamion je odjurio dalje, a Petar i Mara, potpuno zbunjeni, odneli su torbu kući. Otvorili su je i izbrojali novac. Bilo je nešto više od trideset miliona.
"To treba vratiti!", reče Petar.
"Mi smo to našli. Ko nađe - njegovo", odvrati Mara, zatvori torbu i odnese je na tavan.
Sutradan su im na vrata pokucala dva policajca koji su češljali kvart u potrazi za informacijama o nestaloj torbi s novcem...
"Dobar dan. Oprostite, je li neko od vas možda video torbu koja je juče ispala iz blindiranog kamiona?"
Mara reče: "Ne, mi nismo videli ništa".
"Laže, sakrila je torbu na tavan", reče Petar...
"Ne slušajte ga, otkako je u penziji, postao je potpuno senilan", objasni Mara.
Ipak su počeli ispitivati Petra. Jedan policajac uzme u ruku blok i
pisaljku i reče:
"Hajde nam lepo ispričajte celu priču od početka i polako!"
I reče Petar: "Kad smo se Mara i ja juče vraćali iz škole..."
Policajci su se samo pogledali, jedan podigne obrve i reče:
"Ajmo mi odavde..."
Niko ne veruje starim ljudima...
 
..

Kuvarica koja radila u kuci milionera zatrazila vecu platu kod bogataseve zene.

Milionerka: "Dat cu vam povisicu ako mi zahtjev racionalno obrazlozite"
Kuvarica: "Pa, mnogo bolje kuvam nego vi"
Milionerka: " A ko vam je to rekao?
Kuvarica: "Vas muz"
Milionerka: "To ne priznajem kao racionalan razlog"
Kuvarica: "Osim toga mnogo sam bolja od vas i u krevetu"
Milionerka: " A ko vam je to rekao, isto moj muz"?
Kuvarica: "Ne nego vas bastovan"
Milionerka: " A koliko zelite da vam bude povisica"?
 
clear.gif
clear.gif
clear.gif
clear.gif

Mujo i Dalaj Lama



​
> Došao Mujo u goste Dalaj Lami na Tibet.
>
> Sjeli oni kraj neke rječice i ćute i razmišljaju cijeli dan.
>
> Na kraju dana Dalaj Lama će:
> "Eh , život je rijeka...."
> Mujo ćuti.
>
> Drugi dan opet meditiraju kraj rijeke, Mujo ćuti, a Dalaj Lama opet:
> "Život je rijeka..."
>
> Treći dan se ponovi isto, a onda Mujo krene kući u Sarajevo.
> Da bi se odužio na gostoprimstvu, pozove Dalaj Lamu sebi u goste.
>
> I stvarno, nakon nekog vremena Dalaj Lama javi da dolazi.
> Mujo skupi jarane i da im instrukcije:
> "Tičjeg mu mlijeka ne smije falit!
> S njim prvo na ćevape, a onda uz vrhunsko piće najboljim kurvama!
> Jeste li me razumjeli?!"
>
> Stigne Dalaj Lama i ekipa ga tri dana voda od ćevapa do kurvi i natrag.
> Prilikom odlaska, na oproštaju, Dalaj Lama zagrli Muju i kaže mu:
>
> " **** te, a ja mislio da je život rijeka."





 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top