Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Učiteljica:

– Mujo , pa zašto si donio mačku u školu?

Mujo :

– Pa zato bona učiteljice što sam čuo jutros tatu kako govori mami: “Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!”
 
sta je malo crn, visi sa grane i seje smrt?

Slepi mis sa mitraljezom.:D
sta je to malo crno visi sa grane i neseje smrt?
Slepom misu nestalo municije. :D

- - - - - - - - - -

sta je malo zuto i trazi nesto na zemlji?

Kinez trazi minu.

Sta je nesto malo zuto u vazduhu?

Kinez naso minu.:D
 
Zaratili se Kinezi i Crnogorci.
Prvi dan crnogorski predsednik javlja Kineskom i kaze
Danas raketiramo Peking i stvarnopadne raketa na Peking.
Drugi dan crnogorski predsednik javlja Kineskom i kaze
Danas raketiramo Sangaj i stvarno padne aketa na Sangaj
Treci dan crnogorski predsednik javlja Kineskom i kaze
Danas...I prekide ga Kineski predsednik i kaze
Jebacu vam mater cim vas nadjem na karti!:cool:
 
judi_620x0.jpg
 
Crnogorci raspravljaju sta ce da rade sa drzavom.Pricaju i pricaju i jedan covek ustane i kaze :Hajdemo mi u rat sa Amerikom!
Ostali blenuli i pitaju zasto to da rade i on objasni :Evo ovako Nemacka se zaratila i izgubila i postala ekonomska sila,Japan se zaratio i izgubio i postao ekonomska sila.
Ako i mi budemo izgubimo i mi ce mo postati ekonomska sila.
Neki covek:A ko kaze da ce mo izgubiti?
 
Ivica nije dva dana bio u školi.
Treći dan pita ga učiteljica:
-Ivice, imaš li kakvo opravdanje
za izostanke?
-Pa znate, mama mi je oprala gaće
pa nisam mogao doći.
-Ali Ivice to je jedan dan, a šta
je sa drugim?
-Učiteljice, drugi dan sam krenuo
u školu,došao sam do vaše kuće, na
štriku su se sušile vaše gaće, pa
sam se vratio misleći da ni vi nećete
doći u školu.
 
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
– Gospođo, poznajete li me?
– Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
– A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
– Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem…
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
– Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor…
 
Ćerka: „Tata, ja se vraćam kući
> da organizujem svoje venčanje, tako da spremi svoju štednu
> knjižicu. Hoću da te obradujem, zaljubljena sam u dečka
> koji je trenutno daleko od mene.
> Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo
> se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg
> tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na
> Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili
> smo dva meseca veze preko Vajbera a
> on me je na kraju zaprosio preko Skajpa. Tata, potreban mi
> je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko
> venčanje.“
>
>
>
>
> Otac: „Stvarno!!! Baš mi je
> drago. Onda možete da se venčate na Tviteru, zabavljate na
> Tangu, kupite svoju decu preko Amazona i da ih plaćate
> putem Pejpala. A ako se desi da se posvađaš sa budućim
> mužem,
> i odlučiš da se razvedeš, prodaj ga preko
> Ibeja.“
>
>
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top