Najbolji vic

[proka]

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- Mujo, nemoj se ljutit al ne može se spavat od vas dvoje i vašeg sexanja. De joj stavi kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.
- Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?
- DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! - odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: - KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
Opet će ovaj: - DOBRO JE MUJOOO !
Treće noći viče opet Mujo: - KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
Šuti komšija, ne čuje se. Opet će Mujo: - KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?.
Kad odjednom viče komšija: - MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE *****!

 

[Branko Lori]

*BOSANSKI X-FILE*







Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u
istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo
stanje.Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli
ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak
retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.Jedan dan su
odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što
se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta
prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih
područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki
Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.







Kad je sat konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavi Rasmira Safić,
čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem koji
pacijenta održava u životu i uključi usisavač

 

[vecic]

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu.
Perica ne vjeruje u ove gluposti pa skonta kako će Maga zeznuti.
Mag izabere baš Pericuda pokaže svima kako sve to izgleda.
Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
-S kim bi želio da razgovaraš?
Perica već smislio kako će ga zeznuti pa mu kaže:
-Sa mojim djedicom!!
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
-Perice, djeda ti se javlja sa neba. šta želiš pitati djeda???
-Ćao djedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće???

 

[Snowflake]

Koja je razlika između oženjenog muškarca i psa?
- Nikakva. Ni jedan od njih "ne dira" gazdaricu, a komšinicu bi rastrgao.

 

[proka]

Pita zgodna devojka prodavca:
- Koliko košta ova čokolada?
- Poljubac po komadu - odgovara prodavac.
- Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

 

[Jасами Бићуфин]

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: - Pa dobro, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Ona odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Kućna pomoćnica: - Prvi razlog ...što tražim povišicu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaže?
Kućna pomoćnica: - To kaže Vaš muž!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Kućna pomoćnica: -Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reci ponovno, da to kaže moj muž.
Kućna pomoćnica: - Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji ti je treci razlog?
Marija: - Treci razlog je što bolje ***** nego Vi?
Gazdarica (sada već besna): - Nemoj mi reci da to opet kaže moj muž?
Marija: - Ne, gospodo, to kaže Vaš baštovan.
Gazdarica: - Dobro, koliku želiš povišicu?

Како на пола вица "Газдарица" постаде "Марија"?

 

[proka]

Ljubav
> u zrelim godinama:
>
>
>
>
>
> Žena
> izlazi iz kupaonice i kaže mužu:
>
>
>
>
>
> -
> Obrijala sam mačkicu, da li znaš što to
> znači ?
>
>
>
>
>
> -
> Znam,
> sifon se začepio.

 

[marenda]

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac:
- Gospodine, molim vas saobraćajnu i vozačku!
Mujo drekne:
- Vau vau!
Preplaši se policajac i skoči u stranu, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se vezan sam.

 

[Snowflake]

Pita učiteljica Pericu:
- Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lepo. Tata kaže svake večeri mami:
"Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".

 

[zaxax]

Pitaju Muju:
- Sta je bilo prije,koka ili jaje?
- Eeeee jarane,prije bilo svega...

 

[Milan od Gruze]

Pitaju Muju:
- Sta je bilo prije,koka ili jaje?
- Eeeee jarane,prije bilo svega...

- Prije JE bilo svega.

 

[proka]

Dolazi muž kući i pita ženu: - Draga, šta ima dobro za večeru? - Možda ja. - Draga, doktor mi je zabranio masno.

 

[goxy]

 

[proka]

>
> Budi gazda u svojoj kuci
>
>
>
>
>
>
>
> Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj
> kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je
> prst u facu i oštro rekao:
>
> - "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i
> moja je riječ zadnja!!!!Večeras ćeš napraviti dobru
> večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u
> spavaću sobu i je@aćemo se onako kako ja hoću...Onda
> ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi
> ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga
> izmasirat ćeš mi stopala i ruke!I... pogodi, tko će me
> obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
> "
>
> Fata: " Neko iz pogrebnog !!!

- - - - - - - - - -

SAVJETI JEDNOG
> LIJEČNIKA
>
>
>
>
> 1.
> Pitanje
> (P):
> Doktore, je li istina da
> kardiovaskularne vježbe mogu produljiti život?
> Odgovor:
> Ne trošite srce vježbanjem! Sve se vremenom troši. Kao
> da ćete očuvati
> automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo
> odspavajte.
> 2.
> P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa, a jesti
> više voća i
> povrća?
> O: Što jedu krave i ovce? Sijeno i travu. I to
> je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, učinkovito
> unosite povrće u svoj
> organizam. Ako su vam potrebne žitarice, jedite
> piletinu.
> 3. P:
> Treba li smanjiti alkoholna pića?
> O: Ne, dapače. Vino se
> pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što znači da
> je iz voća odstranjen
> višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od
> žitarica. U
> zdravlje!
> 4. P: Koje su prednosti redovite
> tjelovježbe?
> O: Žao mi je, ne mogu se sjetiti niti
> jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro
> je!
> 5. P:
> Je li pržena hrana štetna?
> O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje
> se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?
> 6. P: A što je s
> čokoladom?
> O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje
> također spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za
> raspoloženje!
> 7.
> P: Je li plivanje dobro za figuru?
> O: Ako je
> dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?
> 8. P: Da li je dobro biti
> u formi?
> O: Hej, pa i "okruglo" je forma, i to
> savršena!
>
>

 

[vprenco]

Dolazi muž kući i pita ženu: - Draga, šta ima dobro za večeru? - Možda ja. - Draga, doktor mi je zabranio masno.

Hahahaha

 

[Kalamiti Dzejn]

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te *ebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!

 

[marenda]

-Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu.
-Dolazi policajac...
- Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu.

 

[zaxax]

-Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu.
-Dolazi policajac...
- Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu.

 

[proka]

Advokat nazove
> svog bogatog biznis tajkuna, i kaze: - Imam jednu dobru
> i jednu losu
> vest...
>
>

> Tajkun
> odgovara: - Imam
> tezak dan, prvo da cujemo dobru vest!
>
Vasa supruga je pre
> dve nedelje investirala $5,000 u dve slike.

Ona veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona.
>

> Bravo, svaka joj cast!
> To je odlicna vest, bas si me oraspolozio. A koja je losa
> vest?
- Na
> slikama ste vi i
> vasa sekretaca

 

[gost 346714]

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
-Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
-Da li pušite cigarete?
- Pušim,ali ne pomaže !

 

[ender33]

Zena:
- Dragi, 'oćeš u krevet?
Muž:
- Neću, žao mi te je .
Žena:
-Zašto?
Muž:
- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu, još ti samo fali de te i ja je*em...

 

[Snowflake]

Razgovaraju dva prijatelja:
- I, kako je juče završila svađa sa ženom?
- Dobro, dopuzala je do mene na kolenima.
- Nemoguće! I šta je rekla?
- Rekla je: "Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"

 

[gost 370773]

šta je to što kad ti udje boli te a kad ti izadje pecka pocinje sa slovom K a završava sa C

 

[Snowflake]

Kako taliban izjavljuje ljubav devojci?
- Zbog tebe bih skinuo i avion s neba.

 

[proka]

> Prva
> godina: "Daj mi sisu!
>
> Četvrta godina:"Pljunuo sam tetu u vrtiću jer je
> glupa."
>
> Peta godina:"Svi u vrtiću imaju ljepši mobitel od
> mene."
>
> Sedma godina:"Učiteljica je krava. Da, ja ću stalno
> biti na netu i bit
> ću i bit ću i bit ću! I ti si krava!
>
> Četrnaesta godina:"Ako me budeš tlačila pljusnut
> ću te."
>
> Petnaesta godina:"Ne seri! Danas svi puše
> marihuanu."
>
> Šesnaesta godina:"Boli me ***** za zakon. Bit ću
> vani dok me bude
> volja!"
>
> Osamnaesta godina:" Zašto pizdiš? Položit ću
> maturu na jesen."
>
> Osamnaesta godina:"Tvoja je ideja bila da upišem
> faks tvoj je i problem
> tko će to platit."
>
> Dvadeset i osma godina:"A vi ste srali da nikad neću
> diplomirat!"
>
> Trideseta godina:"Nećemo poklone, dajte nam
> lovu."
>
> Trideset i prva godina: "Mali će kod vas biti preko
> vikenda."
>
> Trideset i druga godina:"Koji će vam ***** tako
> veliki stan. Dignite
> kredit pa si kupite garsonijeru. Nas je troje, vas je
> dvoje."
>
> Četrdeseta godina: "Daj nešto love, moramo malome
> platiti satove,
> profesori su mu kreteni."
>
> Četrdeset i prva godina:" Stvarno nemate ni kinte?
> Na koji *****
> trošite? A nama je crknuo auto."
>
> Četrdeset i peta godina: "Ovaj Dom za stare je prva
> liga.
>
> Četrdeset i šesta godina:"Stara, ako si zaista tako
> žalosna, skoči kroz
> prozor. Kako bi se tek osjećala da ti je klinac u
> pritvoru."
>
> Pedeseta godina:"Stvarno te boli? Koga danas ne boli?
> Ne
> zajebavaj!"