Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
FB_IMG_1424858510107.jpg
 
> MUJO
> I HASO
>
>
>
> Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da
> ti
> kažem!
>
>
>
> Haso: - Reci Mujo, šta je?
>
>
>
> Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
>
>
>
> Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan
> Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!
>
>
>
>
>
>
>
> Komunikacija u javnom prevozu :
>
> Možete mi osloboditi mjesto, trudna sam .
>
> Šta ti ja mogu, što nisi radila djecu s nekim
> 'ko
> ima auto! ...
>
>
>
>
>
> Sudija Fati:
>
> Šta ti je to ispod oka?
>
> Mujo me udario paradajzom!
>
> Pa kakav je to bio paradajz?
>
> Flaširani, sudija .!
>
>
>
> Harry Potter u Bosni otvorio školu za
> čarobnjake
>
> Prijavi se Haso.
>
> Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju ?
>
> Oženiš je, bolan..
>
>
>
>
>
>
>
> Kako Cigo orgija ?
>
> Skromno, u krugu porodice!
 
Stoji prosjak na vratima i kaže:
- Da li biste mi dali jedan kolač?
- Kolač?! - začuđeno će domaćica. - Zar vam komad hleba nije dovoljan?
- Jeste, gospođo, ali, danas mi je rođendan! - reče ovaj.
 
Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- …neko je ušao kod vas ?
On im odgovori:
-…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.
Policija mu odgovori:
-…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan.
- O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
-Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih !
I spusti slušalicu.
Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter, 2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tokom pljačke.
Policajac mu pridje i kaže:
- …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili…
A čovjek mu odgovori:
- …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete …
 
Gleda Sveti Petar dve kamene statue momka i devojke kako stoje jedno pored drugog i zaljubljeno se gledaju u nekom parku vise desetina godina.Sazali se na njih i resi da ih ozivi na pola sata.
Oni odmah otrce u obliznji zbun iz kog se cuje samo suskanje i kikotanje.
Sutradan Sveti Petar opet opet uradi isto i opet suskanje i kikotanje iz zbuna.
Kada ih je i treci dan oziveo na pola sata,Sveti Petar resi da proviri kroz zbun i vidi sta to oni rade.Kada je prisao zacuje musku "statuu" kako kaze - "Hihihi,e,'ajde sad ces ti malo da drzis goluba a ja cu da mu serrem na glavu".
 
Kamiondžija na putu spazi jednu ciganku kurwu, pokupi je i obave posao. Nedugo dobio on picajzle i sad tu prodje vremena kad opet kamiondžija na tom putu gde je bio s onom cigankom, kad eto i nje...Zaustavlja on kamion, spušta staklo prozora i viče : Da ti j...m mamu, dobio sam picajzle od tebe prošli put!!!. Tek će ciganka: A šta bi ti za te pare, bubamare ?
 
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: - Pa dobro, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Ona odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Kućna pomoćnica: - Prvi razlog ...što tražim povišicu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaže?
Kućna pomoćnica: - To kaže Vaš muž!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Kućna pomoćnica: -Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reci ponovno, da to kaže moj muž.
Kućna pomoćnica: - Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji ti je treci razlog?
Marija: - Treci razlog je što bolje ***** nego Vi?
Gazdarica (sada već besna): - Nemoj mi reci da to opet kaže moj muž?
Marija: - Ne, gospodo, to kaže Vaš baštovan.
Gazdarica: - Dobro, koliku želiš povišicu?
 
Haso, Suljo i Mujo razgovaraju čija se žena bolje dere kad se seksa.
Haso kaže: -Moja Mersiha se tako dere da komšije ne mogu spavati cijelu noć!
Suljo kaže: -Moja Habiba se tako dere da cijela zgrada nemere spavati!
Mujo i pogleda i kaže: Moja Fata se tako dere da je čujem preko puta u kafani.
 
Doneo Perica macu u školu a učiteljica-dobro Perice da li si normalan
šta će ti mačka u učionici,
a Perica znate učiteljice čuo sam tatu kako kaže mami,
čim deca odu u školu poješću ti macu !?!


Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!
 
Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu :

- Zašto želite da se razvedete od muža ?

- Zato što nije dobar u seksu .


Ženski glas iz sale :

- Svima je dobar, samo njoj ne valja .

Muški glas iz sale :

- Ma njoj ni jedan ne valja



Ide čovek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE".Uđe u farbaru i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 Eura.
- Dobro, koliko je ova?
- 120 Eura.
- Koliko je ova?
- 150 Eura.
- Čovek se iznervira i reče:
- Pa, je li piše nad radnjom "JEFTINE BOJE" , a ono sve skuplje od skuplje!
....- A prodavac će:
- PA, JA SAM JEFTA...!!!!


U Nacionalnoj umetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis. Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenosti nerazumijevanje slike, pa im je ponudio svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizuje kastraciju crnaca u većinski belom, patrijarhalnom društvu.
"U stvari", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari veruju da ružičasti penis takođe odražava kulturnu i sociološku izopštenost homoseksualaca u savremenom društvu".
Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
- Da li bi ste li želeli da znate šta slika zaista predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, - odgovori Mersad (bosanki slikar).
- U stvari, nema uopšte crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio kod kuće na " ručku".

 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top