Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Imam 19 godinа, oženjen sam sa
38-godišnjom
udovicom, koja ima 20-godišnju
kćerku. Tu kćerku je
oženio moj otac.Tako je moj otac
postao moj zet, a
kćerka moje žene je postala moja
maćeha.U januaru smo
moja žena i ja dobili sina.To dete
je brat žene moga oca,
dakle šurak moga oca, ali je i moj
ujak, jer je brat moje
maćehe, tj. moj sin je
istovremeno i moj ujak.Oko 2
meseca kasnije je i žena mog oca
dobila sina, koji je moj
brat, pošto je sin moga oca, ali i
moj unuk, pošto je sin
moje kćerke.Dakle, ja sam brat
moga unuka i pošto je
muž majke neke osobe
istovremeno njen otac, sledi da
sam otac kćerke moje žene,tj. i
brat njenog sina.Dakle, ja
sam svoj sopstveni deda.
 
Kada se turistički brod ljulja i po mirnom moru

to samo znači da je bar 90 odsto putnika na bračnom putovanj
u!




Znamo mi da bi u svet konačno trebalo poslati

lepšu sliku o nama, ali šta da radimo

kad ministri vole lično da putuju.
 
Radni dan jedne Bosanke:

Probud'la sam se, brzo se um'la,
> pomuzla krave, nahran'la kokoši i zečeve,
> potjerala koze i krave na pašu, probud'la djecu, naprav'la im doručak,
> spakirala ih za školu, odv'zla ih u školu,
> sklepala kosu, pokos'la travu, ot'šla na poso, posvađala se sa šefom,
> izbac'la ga iz kancelarje, zarađivala novce,
> zarad'la novce, došla
> kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu iz škole, nahran'la ih,
> prijav'la porez na dobit, ot'šla upolje okopati zelje i krompir domraka,
> ot'šla kod frizera, vrat'la se kući,
> utjerala krave i koze uštalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih u
> krevet, oprala
> mašinu veša, plat'la račune putem e-bankinga, pregledala
> poštu, prostrla veš, pojela
> koru kruha s maslacom i medom i kad
> sam se konačno sprem'la za spavanje, padne
> mi na pamet: -
> ''SUNCE ti *****! Moj Mujo!!! Cijeli
> dan leži na kauču bez seksa!''
 
[TABLE="class: ecxyiv3291660912MsoNormalTable"]
[TR]
[TD]Klinac pita babu:
- Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!

Tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasword!
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]

:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Kada se turistički brod ljulja i po mirnom moru

to samo znači da je bar 90 odsto putnika na bračnom putovanj
u!

.

to i nije vic..doduse nisu svi u braku :)

Sirove strasti su na kruzeru: Svingeri okupiraju Jadran

Iako će kruzer prepun napaljenih turista u Hrvatsku doći tek u rujnu 2015. godine, sve rezervacije na njemu već su popunjene. Ludi party na brodu može početi


Zatvaranjem poznate plaže Punta Križ kraj Rovinja svingeri su ostali bez omiljenog mjesta za zabavu na Jadranu, ali ipak nema straha za naš turizam.
Svi oni željni slobodnih seksualnih iskustava i lude ljetne zabave s različitim partnerima doći će na svoje na luksuznom kruzeru. Nije važno je li par iskusan u svinganju ili je samo znatiželjan, svi su dobrodošli. Tematsko putovanje organizira američki portalSwingers Date Club. Nakon dva slična krstarenja u drugim dijelovima svijeta odlučili su korisnike počastiti seksi putovanjem duž hrvatske obale, na kojoj raskalašeni svingeri mogu razgledati kulturne ljepote Zadra, Splita, Hvara i Dubrovnika te produžiti sve do crnogorskoga Kotora.
Hrvatska obala toliki je hit da je godinu i pol dana prije samog putovanja krstarenje gotovo rasprodano! Cijena je od 11.275 do čak 43.312 kuna po osobi, ali na kruzer Azamara Journey smiju se ukrcati samo parovi; ako ste singl, potražite drugi aranžman. Najskuplje i najluksuznije kabine već su rasprodane, pa su ostale samo one po cijeni od 2050 dolara. Riječ je o “all inclusive” aranžmanima.
Prosječna dob putnika je između 30 i 40 godina

Kruzer kreće iz Venecije 2. rujna 2015. godine, a u istu luku uplovit će osam dana poslije. Na portalu procjenjuju kako će prosječna dob zadovoljnih putnika biti između 30 i 40 godina.
- Miris soli i kreme za sunčanje, nepogrešivi ambijent erotike i predivan pogled na hrvatsku obalu, plus 682 seksi cure koje će učiniti sve što vi poželite... Rezervirajte svoje mjesto na našem kruzeru - stoji u brošuri na svingerskom portalu.
Ističu kako seks na javnim mjestima na kruzeru nije dopušten, ali zato su tu specijalizirane sobe u koje svaki par može slobodno ući i ostvariti sve svoje maštarije s kim god želi. Postoji samo nekoliko strogih pravila kojih se svi na kruzeru moraju držati. Kao i seks, golotinja je dopuštena samo u privatnim sobama i prostorijama za igru, a plaćanje za seksualne usluge strogo je zabranjeno. Također, u svim igrama vrijedi pravilo “Ne znači ne”. Snimanje filmića i fotografiranje dopušteno je samo uz odobrenje izvan privatnih soba.
Zadar im je 'najzavodljiviji'

U brošuri na američkom portalu ističu ljepote hrvatskih gradova. Zadar je, kažu, grad star 2000 godina, ali je zavodljiviji nego ikad prije sa svojim seksi pješčanim plažama koje će vas uvesti u seksi raspoloženje i inspirirati za avanture na kruzeru. Split je isto “must see” destinacija za goste kruzera, navode na portalu. Osim Dioklecijanove palače i Marjana, predlažu posjet vinskim podrumima te damama kupnju u Marmontovoj ulici. Prekrasni Hvar vrijedi posjetiti, kažu Amerikanci, jer je riječ o najseksi otoku u Hrvatskoj. Ako se želite kupati u bistrome moru u “rođendanskom odijelu”, skoknite do Paklinskih otoka. U Dubrovniku će vas očarati Stradun, a naturisti će ponovno doći na svoje na otočiću Lokrumu, gdje se na istočnoj strani nalazi nudistička plaža.
 
Jase Mujo kroz Saharu 40 dana, i zafale mu zene. Tu je samo njegova kamila. Iz ocajanja krece da joj ga od pozadi, ali prije nego sto ubaci ona se sagne, on krene odozdo da bi potrefio, kamila se digne. Tri dana pokusaja, bezuspjesnih. Cetvrti dan jadni Mujo vidi iz pijeska kako viri ruka. Otkopava. Otkopa djevojku kakva se samo pozeljeti moze, ne postoji ljepsa, a ona mu kaze: "spasio si mi zivot, bicu ti pokorna kao kamila, mozes da mi radis sto hoces, mozes da me seksualno iskroistavas, dacu sve od sebe da te zadovoljim najbolje sto mogu". Mujo je zamisljeno i ozbiljno gleda, i kaze: "aj pridrzi mi ovu kamilu duso".
 
!!!Sastali se Srbin, Hrvat i
> Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
> drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
> - Ja bi posadio kajsiju!
> Ova dvojica odgovore:
> - Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
> . Srbin kaže:
> - Hajde onda da posadimo breskvu!
> Ova dvojica odgovore:
> - Ne može jer ima ono bre.
> Dođe Musliman na red i kaže:
> - Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
> Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat
> Srbina i kaže:
> - Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
> - Što? - pita Srbin.
> - Pa vinova loza, em zelena, em se
> obrezuje!
......................................................................​.............
MUJO I OTMIČARI



- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,

kad ono za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.

A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ja k'o Klint Istvud.

Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.

Tu mi puk'o film.

Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!".

I pustili je oni na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".



Haso se sav uživio u priču:

- I, jesi skak'o?



- Jesam malo, u početku ..."
 
Дошао човек на гласање. Пошто је гласао,
каже људима из комисије, да му дају столицу
да седне.
- Комисија: Зашто? Је ли вам није добро?
- човек: Добро ми је, само сам хтео да
сачекам оца да дође на гласање.
- Комисија: Па доће вам отац кући, после
гласања.
- човек: Он не долази кући већ 10 година, јер
је умро, али редовно излази на изборе, па
рекох да га видим...
 
Poslednja izmena:
Došao policajac kući, kad ono njegova žena
gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a
žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u
drugu sobu, nema nikog, on pogleda u
ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod
krevet, a čovek pruža 20 evra. Uzme on 20 evra
i reče:
• 'ebo majku, nema ga ni pod krevetom!
 
Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi prosedu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor,
ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Šta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, završavam smenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, doviđenja".

PAZNJA !
VAŽI I ZA DRUGE MODELE I ZA MNOGO MANJE BRZINE !:hahaha:
 
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
**** mater ako te ne volim!
 
slika.jpg
 
"Dok je majka kuhala ručak začuje sina koji se u dnevnoj sobi igra s novim električnim vlakićem i govori:

... - "Brže kreteni, brže! Svi vi jebivjetri koji želite izaći, izvucite brzo svoje guzice van, jer ovo je zadnja stanica! A vi šupci, koji se želite ukrcati, ukrcajte se u ovaj jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"

Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu:
- "Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući!
Sad ćeš lijepo otići u svoju sobu i tamo ćeš ostati u kazni dva sata, a s novim vlakićem ćeš se opet igrati samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste riječi!"

Dva sata kasnije, dječak izađe iz svoje sobe i nastavi se igrati.
Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:
- "Poštovani putnici, stigli smo do naše zadnje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju ručnu prtljagu u predviđeni prostor ispod sjedišta. Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno putovanje."

Majka, sva sretna, nastavi pripremati ručak, a mali nastavi:
- "A, vi koji ste popizdili zbog kašnjenja od čak dva usrana sata, obratite se za reklamacije nadrkanoj debeloj vještici u kuhinji."
 
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:

- Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 50.000 din
Bijesna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 500 din je
30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 din.
- Dobro - kaže žena.


Sutradan muž na vratima vidi natpis:

- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 50 din
- Tako ti meni? - bjesni muž. - Ja tebe procijenio na 50.000 a ti mene na
samo 50 din! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu sa kalkulacijom. Dva jaja po 15 din, to ti je 30 din i 20 din za ćevapčić!

:dash:

 

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
Iz*ebao me Juventus za 100 evra!
A mene Milan - kaže Fata.
Daj da vidim listić - kaže Mujo.
Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
 
Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio Na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:
-Šta je to?!
- pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:
- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"
 

Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže: "Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
 
Voze se muškarac i žena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla i počnu propadati. Žena brzo skine naočale, raspusti kosu i veli tipu:
– Učini da se još jednom prije smrti osjetim ženom.
On je pogleda, strga sa sebe košulju, zgužva je, baci na pod i kaže:
– Ispeglaj ovo...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top