Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
siju i miju:
Lik laska plavuši:
-''Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!''
-''Daj, ne laži, hoćeš samo da me kresneš!''
-''Opaaaa..Još si i pametna!''
Kliknite za proširenje...

pticice.jpg
 
Svratio mladi par u park na "radnju", idu po žbunju, i odjednom nagaze na nečiju nogu.
- Pizdaa ti materina, što ne gledaš gdje staješ!!!
- Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate, ja sam ovde sa damom.
- A šta misliš da ja ovde hebem, zeca??,
 
Sretnu se Euro, Dolar i Dinar,i pocnu da se razmecu pricama o svojoj slicnosti sa nekim zivotinjama.
Kaze Euro:
- “Ja sam kao tigar ! Ja kad skacem,skacem nezadrzivo, silovito,rusim sve pred sobom…”
Na to ce Dolar:
- “Ja sam kao antilopa.Kad ja skacem,skacem visoko i daleko,skacem elegantno…” Na kraju ce Dinar:
- “A ja sam kao lav !”
- “Otkud ti kao lav ?”
-”Pa lepo, kad vi skocite, ja RIKNEM.
:hahaha:
 
goxy:
Sretnu se Euro, Dolar i Dinar,i pocnu da se razmecu pricama o svojoj slicnosti sa nekim zivotinjama.
Kaze Euro:
- “Ja sam kao tigar ! Ja kad skacem,skacem nezadrzivo, silovito,rusim sve pred sobom…”
Na to ce Dolar:
- “Ja sam kao antilopa.Kad ja skacem,skacem visoko i daleko,skacem elegantno…” Na kraju ce Dinar:
- “A ja sam kao lav !”
- “Otkud ti kao lav ?”
-”Pa lepo, kad vi skocite, ja RIKNEM.
:hahaha:
Kliknite za proširenje...

:zcepanje: joj tugoo :zcepanje:

UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!
 
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
- Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Došla časna sestra kod ginekologa,on je pregleda i kaže joj:
- Sestro,pa vi ste trudni!
- To je nemoguće! Jeste li vi sigurni?
- Da sestro,vi ste u četvrtom mesecu trudnoće!
- Rasrđena i ljuta časna sestra brže-bolje vrati se u samostan i uleti u menzu gde su monasi ručali pa se ljutito prodere:
- Pizzda li vam materina,ko je od vas d*kao po svećama?
 
Htjela baba napraviti zube.
Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi,
ali da ona vjerojatno za to nema para.
Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da
sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što
privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će
oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe.
Baba, sretna, ode kući.

Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake,
pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu.
Naiđe neki deda, vidi prigodnu situaciju i krene na babu,
a onaispod zemlje viče:

- Udrite gromovi, udrite, al' u glavu nećete!
 
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li ti da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7.
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi.
 
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
- Konju jedan, koji ti je ku*ac ovo trebalo - imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu…
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim!!!
 
-Ćer'o, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-******, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-******, ja bila pijana, on imao sreće.
 
Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!
 
Požali se Mujo Hasi:
- Čuj bolan Haso, noćas iza ponoći pozvoni mi telefon, ja se javim i pitaju me jel mi trebaju drva. Ma jok, reko, ne trebaju mi.
- I?
- Pa ništa, ustanem ja jutros i odem u šupu po drva, kad ono nema drva!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top