Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došla Crvenkapica na radio, priđe
tehničaru za miks-pultom i reče:
-"Dobar dan. Ja bih da pozdravim
baku preko radija".
Čovjek je odmeri od glave do pete:
-"Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari."
Na to će Crvenkapica:
-"Ali ja ću učiniti... sve, samo mi dajte
da pozdravim baku".
Tehničar, malo zbunjen, upita:
-"Baš SVE?" Crvenkapica veselo klimne glavom.
Tehničar izvadi svog "Malog Ali
Tehničara" iz gaća, a Crvenkapa će
zbunjeno:
-"Znate, ja to još nikad nisam radila."
-"Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe."-doda tehničar,
zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga levom
rukom, desnom rukom par puta
"pokuca" na njega i počne:
-"Draga bako..."
Stari ali:hahaha:
 
Uđe deda u atutobus i vidi dečka sa
desetobojnom frizurom, i počne da
bleji u njega.
A dečko će:
- Š'a je deda, nikad nisi uradio nešto
zestoko u životu?!
A deda će, mrtav 'ladan:
- Jesam, jeb'o sam papagaja pa gledam
da mi nisi sin!?
 
Poslednja izmena:
Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:
- Naravno!
Uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
- E, među anđelima nije.
Onda traži u drugoj pa kaže:
- Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
- Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Najednom se priseti i upita udovicu:
- Koliko ste dugo bili u braku?”
Udovica:
- Pa nekih 50 godina.
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- Pa što odmah ne kažete da je među mučenicima.
 
Улазе у кафану окупан цига, вредан црногорац и паметни босанац. Пироћанац се oсврне па ће- Изгледа ја частим!
 
Poslednja izmena:
:hahaha:
Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom zlataru i odaberu nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put u životu video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu kaže:
- Brine Vas… da li ček ima pokriće?
- U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo.
U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu kaže:
- Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo…
 
Šef skupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vijest. Radi uštede,moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam manjina i mogu vas tužiti za rasizam, rece crnac.
-Ja sam žena. Odmah cu vas dati na sud radi šovinizma, seksizma
iostalog, rece tajnica.
- Samo pokušajte pa cete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije, rece musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju zbog godina,
rece 65-godišnjak.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
-U zadnje vrijeme mi se cini da sam gej..
:lol:
 
Meda progutao vijagru, digao mu se, poceo da trazi po sumi nesto da natakne..
Sve zivotinje pocele fa beze, samo se jez smotao u lopticu...
Meda ga uhvatio i prevrce po rukama:
"Gde ti je ribica? Gde ti je ribica?"
Jez promuca:
"Nemam ja ribicu, ja sam musko..."
A meda ce:
"Gde to govoris? Gde to govoris?"...
 
DOBAR,LOŠ,ZAO

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodit će trojke.
Zlo: Sterilizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnica.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš s onom kojom i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerkici ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to s jednim vašim prijateljem.
:mrgreen:
 
Juče sam dobio dete, i šta sad?
Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaću posao ko zna koliko...
dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.
Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima...
a ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se... I šta ću sad sa detetom?

Prince William
 
Poslednja izmena od moderatora:
Dođe Bog do Adama i kaže mu: stvorit ću ti žensko biće, uvjek će te slušati, prva će reči da je bila u krivu, nikada ti ne će proturiječiti, kuhat će ti što poželiš, spremat će za tobom, brinut će o vašoj budućoj djeci, ukratko biti će savršena.
Adam: Što tražiš za jednu takvu ženu?
Bog: Jednu nogu i ruku.
Adam: hhmm, a što mogu dobit za jedno rebro.
 
- Halo, kume. Život mi je dojadio, ubiću se.
- Halo Zorane pijanduro. Kako ćeš ti da se ubiješ života ti?
- Pištoljem.
- Odakle tebi bre pištolj?
- Pozajmiću.
- A kako ćeš onda da ga vratiš, kad se ubiješ?
- Vidi stvarno, na to nisam mislio.
- Nego Zorane, skoči ti kroz prozor ako hoćeš da se ubiješ.
- Ali kume, ja živim na prizemlju!
- Ako, taman da se otrezniš, ***** ti materina...
 
i-sto-se-razvodite-u-.jpg

.
 
Mama ,tata je opet pijan!
Kako znaš?
Brije ogledalo!

- - - - - - - - - -

Sin: Tata, dobio sam keca..
Tata: Pa kako?!
Sin: Pitala me uciteljica koliko je 2+3..
Tata: Pa to je 5 !
Sin: Pa to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2
Tata: Pa isti .k..rac!
Sin: Pa to sam i ja rekao!
 
Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara :
- Moj djed je živio 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

- - - - - - - - - -

Pita žena muža :
- Šta ti se najviše sviđa na meni? Moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
A muž odgovara :
- najviše mi se sviđa tvoj nenadmašn smisao za humor!:)
 
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio ju zadržati. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:

- Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanik izgoreo il' potonuo?
 
Ulazi frajer u tatoo studio i kaže majstoru:
- Ja bih da mi tetoviraš ferarija.
Majstor će:
- Nema problema samo reci gde si mislio.
- Pa znaš, ja bih to na penisu uradio.
- Dobro nije problem , reče majstor i odradi mu ekstra ferarija.
- Evo bato gotovo, sad kad dodješ kod ribe samo joj reci - gde da ga parkiram!?
Kad će mu ovaj:
- Ja majstore nemam ribu nego dečka.
- Eee, u tom slučaju ću da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca gratis.
- Što bre majstore to!? - U čudu će ovaj.
- Pa kad se zaglaviš u govna sa ferarijem da možes u rikverc da se izvučeš.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top