Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca.
Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.
Tek će Mujo:
Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat!!!
 



[TD="class: ReadMsgHeaderCol1"]
[/TD]

[TD="class: ReadMsgHeaderCol1"]
[/TD]

[TD="class: ReadMsgHeaderCol1"]
[/TD]


Прилази дама једном стаситом мушкарцу којег красе прелепе, велике трепавице
- Јооој господине, што ви имате прекрасне, велике и тако сјајне трепавице
. Па како су вам тако лепе трепавице израсле, да вам свака жена може завидети на њима ?
- Па, знате госпођице - одговори - када сам био мали, само сам плакао и плакао.Након што су се спетљали и провели заједно ноћ, рече она:
- Штета је што ниси више пишкио и пишкио

:rotf:
 
Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"
 
Dolazi muž kući sav sretan i kaže ženi
-Onaj novi susjed priča u birtiji da je ***** sve žene u našoj zgradi osim jedne:!
Žena se zamisli noćna dostava hrane zagreb
-Je l da da si to ti- znatiželjno upita suprug.
-Ma ne, odgovori žena, to je sigurno ona glupača s trećeg kata.


Ako se nekad osjetiš malen, zapostavljen i depresivan. dostava zagreb
Sjeti se da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi.
 
jedan streberski

bleji zeka u sumi, prilazi mu meda i pita ga: zeko sta radis
kaze zeka: pisem doktorat
meda: a koja tema
zeka: udji u ovo rupu pa ces da vidis
udje meda u rupu, kad tamo lav, rastrgne lav medu i pojede
prolazi lisica i pita zeku: zeko sta radis
kaze zeka: pisem doktorat
lija: koja tema
zeka: udji u rupu da vidis
...i ista prica pojede je lav

naravoucenije: nije bitna tema, bitan je mentor :mrgreen:
 
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."

- - - - - - - - - -

Mujin dnevnik

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cijeli dan.
Fata nešto depresivna.

UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna,samo šuti i gleda kroz prozor.

SRIJEDA - Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora.

ČETVRTAK - Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije.
Morat ću je pustit unutra
 
Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
- Je l' to ono roze pa ima moja slika?
- Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
- Opet alko-test.
 
Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
• Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
• Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!
Popije malo rakije pa kaže:
• Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
• Ali kad sam ovcu jednu naguzio...
 
Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do navečer, a tada se spustila gadna kiša...
Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši...
Može - odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi...
A Bobi odgovori - Otišao sam doma po pidžamu!
:D
 
Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako bre ćale?
-******, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako crno dete?
-******, ja bila pijana, on imao sreće…
:hahaha:
 
Imala vestica tri unaka.
I poslala naj starijeg unuka da kupi hleb!
I unuk kupi hleb,a vestica kaze daj hleb!
Unuk kaze ne,i tako(5puta)!
I zacara ga da kaze mimimi!
Daj hleb mimimi!
I posalje srednjen unuka da kumi mleko!
Daj mleko ne i tako(5puta)!
I zacara ga da kaze cekicem po glavi,cekicem po glavi!
Daj mleko cekicem po glavi,cekicem po glavi.
I posalje naj mladjeg unuka da kupi jogurt.
Daj jogur ne i tako(5puta).
I zacara ga da kaze hajmo braco,hajmo braco!
Daj jogurt-hajmo braco,hajmo braco!

Ubila vestica babu!!
I policija trazi i trazoi.
I sretne policajac ovu trojicu!!
Jel znate ko je ubio babu?
Mimimi!!
Kako ste je ubili??
Cekicem po glavi,cekicem po glavi!!
Morate u zatvor Hajmo braco,hajmo braco!!
 
Marfijevi i ostali zakoni

1. Marfijev Zakon : Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.


2. Rubijev Princip : Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da te vide.


3. Marfijeva Konstanta: Stvari se upropaštavaju proporcionalno njihovim vrednostima.


4. Gampersonov Zakon : Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.


5. Babov Zakon : Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mestu.


6. Pravilo Parkinga: Kad auto parkirate na rastojanju od dva kilometra, dok peške stignete do ulaznih vrata, baš u tom trenutku ispred ulazaoslobode se najmanje četiri parkirna mesta.


7. Pravilo Reda: Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru.


8. Amandman 1 na Pravilo Reda: Drugi red uvek napreduje brže.


9. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Reda: Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.


10. Jangov Zaključak : Grešiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.


11. TV Zakonitost : Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš deci da se smire.


12. Bakin Zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.


13. Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TELO BAČENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU ***** MATER''



:hahaha::rotf:
 
Pročitajte pismo ostavljenog Bosanca:


"Baš ti hvala što si me ostavila. Ono baš ti hvala.Znaš li ti koliko sam ja samo tebe volio, al hajd nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo jednu drugu stvar. Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe, pa šalji, pa zovi, pa poruke, pa opet šalji, za te pare mog'o sam coklu u kuće izlit'.

Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam mami na njivi pomoć sijat, a i ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele.

Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe, još svaki put kupi kiselu "žgaravica me muči". Muči nju mozak.I one žvake svako normalan žvače "sumrak" (Eclipse), a vi hoćete one Arvejs. Još insan što bi ostavio za poslije, kaže "Daj 2, k'o na reklami".

Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !

I zaboravit ću te, viđećeš!"
 
Otiš'o Suljo da peca na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o halve!
Zacas nafat'o punu kantu ribe i taman kren'o kuci, kad' - rotacija; murija!
Policajac:
- Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Krivično cete da odgovarate za te ribe!
Suljo:
- Ovo su moje ribe.
Pandur:
- Kako tvoje ribe?
Suljo:
- Pa fino, moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslje ih zovnem, one se fino vrate u kantu, odnesem ih kuci i tako svaki dan. Hocete li da vam pokazem?
Pandur:
- Hajde bas da i to vidim!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Pandur:
- Hajd' sad.
Suljo:
- Sta, hajd' sad'?
Pandur:
- Pa zovi ih.
Suljo:
- Koga?
Pandur:
- Pa ribe.
Suljo:
- Koje ribe???

:hahaha::zcepanje:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top