Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva muškarca.
Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Aleksa... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Aleksa ... nemoj više da sipaš Saturnu.
 
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg. I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u VII veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja. I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: k...c da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama k...c. Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se k...c bre! Satreše nas. Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: k...c pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pi***. Srbija kaže: Dobićete vi k...c, i to tvrd. Za mnogo godina satreše nas. Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam k...c na Kosovu i to u paketu sa još dva ***** da se zasladite. Satreše nas. Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo k...c u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na k...c, i usput popušite nam k...c. Epilog se da naslutiti... Naša priča se nastavlja :))))
 
Dođe plavuša u sex shop:
- Gdje su vam vibratori?
- Tu na ovom zidu.
- Uuuuu, ja bih ovaj crveni!
- Gospođo, desno od vatrogasnog aparata.
:hahaha::hahaha::hahaha:

- - - - - - - - - -

zadovoljni kupac:
Скупиле се кокошке да се договоре око журке.
"Па колико ћемо давати пара?"
-Ко ко'ко да.
Kliknite za proširenje...
Ne znam da li je smešniji vic ili maska opet si je turio:hahaha:
 
Parkirao neki čovjek auto ispred palate predsjednika Republike Srpske. Prilazi mu policajac i kaže:
- Gospodine, ne možete parkirati tu, ovo je Palata predsjednika, tu je predsjednik Dodik. Čovjek mu odgovori:
- Ma, nema veze, imam ja alarm!
:mrgreen:
 
Туј у једно село у околину, дошја Љубиша куде Стеву.
Чукне на врата, и отвори му Стевин наjмалеј син. Љубиша га питује:

"Синко, дом ли су ти татко и мајка"?

"Нема ги, одоше у варош".

"А брат Ђока, он, има ли га"?

"Не, и он отиде с' њи. А што ти требав, а чича Љубе"?

Љубиша се узврте и поче нешто да ш'пка. А дете ће:

"Абе чича Љубе, ако ти треба нешто од алат, ја знам куде је, па ћу ти дам"!
"Море, не ми треба тој, него реко да попричам са татка ти у вези Ђоку.
Како да ти кажем, твој брат Ђока направи дете на моју ћерку Милеву"!

Дете се мало замисли, па ће каже:

"Е па за тој ће мора причаш с' татка.

Знам да за бика узима пет иљаде, за вепра две, ал за Ђоку, стварно не знам ,колко узима"!
 
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

- - - - - - - - - -

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Pripisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

- - - - - - - - - -

Što je žena u ekonomskom smislu?
- Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate.
 
-Ljubavi,Ljubaviii…LJUBAVIIIII, jesi to zaspao?

-A? Izgleda...

-Pa čekaj, samo smo četiri puta.

-Pa… 'ebi ga, umorio sam se malo, a i ustajem za tri sata.

-Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?

-Desilo se da smo se za tri meseca yebali 459 puta, smršao sam 11 kila, keva misli da sam se navuk'o na heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe , eto sta se desilo!
:rotf:
 
Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, vi ste dobro.
Kako sam ja?
- I vi ste dobro.

- - - - - - - - - -

ender33:
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

- - - - - - - - - -

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Pripisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

- - - - - - - - - -

Što je žena u ekonomskom smislu?
- Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate.
Kliknite za proširenje...
:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: Jel znaš ti da se ne smeš tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati!
Magarac: Jel? A ko je tebe postavio za kralja životinja?
Lav: sve ostale životinje, jer mogu najduže da je*em!
Magarac: Ja mogu duže. Da se kladimo?
Konta lav šta će, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ni da pisne, 1h i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i poče radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već konta, vidi ove budale, baš ce me sjebati, pročuće se bruka, i šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popušta, lav sav skenjan,razmislja šta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ćeška po jajima dok to radi i on poče magarca da češka.
Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav seti da ne može da izdrži kada lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao i u po frke, magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
MA LAVE BRATE TI NISI KRALJ ....TI SI NAJVEĆI CAR :)
 
Zaposlio se Muja u firmi koja se bavi gradnjom puteva a njemu dali da farba belu liniju po sredini puta.Posle tri dana zove njega sef i kaze: Pa dobro bre Mujo sta je to s tobom, koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 Km puta ,drugi dan svega 500m, dobro ajde ni to nije lose ali danas bre samo 3 metra?! A Muja: Da, ali znas li ti gde je kantica.
 
Ide Mujo putem i sretne Hasu, ovaj vuce medveda na ledjima.
-Ej bolan Haso gde ulovi tolikog medjeda?
-ma to je bar prosto
-pa kako
-pa lepo, uzmem ti ja pusku, odem pred pecinu i viknem HA! , a ono iz
pecine odgovara HA! , ja udjem malo, viknem HA! ono odgovara HA!, ja
udjem jos malo i opet HA! ono skoci predame medjed i vice HA! ja BUM i ubih ga!
-a, uuuu al je prosto moram i ja probati, kaze Mujo i ode po pusku.
Sutradan cuje Haso, Mujo u bolnici, na urgentnom pa krene da ga poseti.
-Ej, bolan Mujo sa ti je?
-ma pusti bio sam u lovu
-pa sa bi?
pa ja otiso ko sto si mi reko, pred pecinu sa puskom, viknem ti ja HA!
ono odgovara iznutra HUU, udjem ja malo unutra viknem HU! ono odgovara
HUUUUU!, udjem ja jos dublje unutra viknem jope HU! - a ono BRZI VOZ IZ BRCKOG!
 
Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...
Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:
-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat', ja bi skinula carape.
 
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha.
Učiteljica reče:
-Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
-Gde se ti pakuješ?
A Perica:
-Boga mi,zbog ovog što sam sad video za mene je ova školska godina završena!!!
 
Kaže otac sinu koji se sprema za
odmor na Tajlandu :
- Čuvaj se tamo sine . Ima
svakakvih djevojaka , prostitutki ,
bolesnih... zarazićeš se... Onda ćeš
zaraziti komšinicu , komšinica će
zaraziti mene , ja mamu ... a ti
mamu znaš - pomrijeće cijelo selo...

- - - - - - - - - -

Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa,
dogovore se
da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga
pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
- Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen
jastučićima.
On brzo odgovori: - U redu je, nema veze.
- Zaista je ispunjen. Doda ona. - Ravna sam k'o beba. Ovdje nema ničega.
- Mislim da nema veze. Nastavi on. - I ja tebi moram nešto priznati.
Nakon kraće pauze on nastavi: Imam kur*c kao mala beba.
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze, i kako će se ipak
zabaviti zajedno.
Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i krenu se
razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su
joj se vidjela rebra na mjestu sisa. On joj se nasmiješi, skine hlače, a
ono ispadne ogromna kur*ina.
- Što! Uzviknu ona. Mislila sam da si rekao da imaš ku*ac k'o beba!
- Ali imam. Odgovori on.
Tri i po kile i 50 centimetara
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top