Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Učiteljica: .....nada umire poslednja !
Deca : A ko će je sahraniti?

Vladika ima brata alkosa. Kaže mu : moraš odmah prestati s tim, ugled naše porodice to ne dopušta.
-ko mi kaže? pa moja porodica je uglednija od tvoje !
????
- ja imam brata vladiku a ti brata alkosa...
 
Koja je razlika između jeze i traktora?
-Kad ti jeza pređe preko leđa, to se može podneti.

Policajac ulazi u biblioteku.
Bibliotekar : jel pada napolju?

Kada sam žedan, to nevidi niko. A kad se napijem, svi primete...

Perica i Marica čuče u pesku.
On joj zavuče ruku pod suknjicu i ostane zgrožen;
Marice, pa ti si dečak?? - Ne, ja kakim.
 
Pita sudac zatvorenika:
- Zašto ste bježali?
- Pa vidite, htio sam se oženiti.
- Hm...čudno vi zamišljate slobodu!

- - - - - - - - - -

Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
- Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
- Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
- Uf, a baš mi se jeo… Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
- Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
- A, ne, ne – odgovori čovek – samo se poslužite…!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
- Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao…
 
images
 
ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema grejanje,deca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,deca sugava,imaju vaske....kaze ministar menadzeru::
-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave....
odlaze u posetu skoli,a tamo prozori razbijeni,klupe i stolice polomljene,nema krede,nema kosevi,golovi,neokreceno....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave...
odlaze u posetu zatvora,a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 evra!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra,skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?
 
Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
• Dobro Mujo, kaži šta te muči - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
• A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
• Do najbliže telefonske govornice ...
 
Lete avionom 2 pedera i sede jedan kraj drugoga...kaže jedan drugome...
- Ajmo se maznuti...
- Pa je si li ti normalan, avion je pun ljudi...
- Pa jel ne vidiš da svi spavaju?
- De ti proveri da li oni spavaju...
Ovaj ustade i vikne na sav glas
VOOODEEEE... Niko ništa...
A on opet: VOOODEEEE...i
okrene se ovom i kaže:- Jesam ti rekao da spavaju... i
tako oni obave posao i sve sretni...
Svanulo jutro i avion sleti na aerodrom... Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike...
Naišao jedan dedica i sav se jadan trese...
Stjuardesa upita dedicu:- Gospodine pa šta vam je?!
- Smrznuo sam se skroz noćas !
- Pa, zašto niste tražili cebe da se pokrijete?
- Pa, jedan je tražio vode, pa su ga j ebali celu noć !!! :zcepanje:
 
1. jednačina
Čovek = jede + spava + radi + uživa
Magarac = jede + spava
Znači:
Čovek = magarac + radi + uživa
Odnosno:
Čovek - uživa = magarac + radi
Drugim rečima:
Čovek koji ne zna kako da uživa = magarac koji radi

2. jednačina
Muškarac = jede + spava + zarađuje novac
Magarac = jede + spava
Znači:
Muškarac = magarac + zarađuje novac
Odnosno:
Muškarac - zarađuje novac = magarac
Drugim rečima:
Muškarac koji ne zarađuje novac = magarac

3. jednačina
Žena = jede + spava + troši novac
Magarac = jede + spava
Znači:
Žena = magarac + troši novac
Žena - troši novac = magarac
Drugim rečima:
Žena koja ne troši novac = magarac

Da zaključimo:
Iz jednačine 2 i jednačine 3:
Muškarac koji ne zarađuje novac = Žena koja ne troši novac
Znači:
Muškarac zarađuje novac da ne bi dozvolio ženi da ispadne
magarac, a žena troši novac da ne bi dozvolila muškarcu da
ispadne magarac!

Dakle, imamo:
Muškarac + Žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši novac
Konačno, iz dosada navedenih jednakosti, pošto se "zarađuje
novac i troši novac" uzajamno poništava, možemo izvesti zaključak:

MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJI SREĆNO ŽIVE ZAJEDNO!
 
Majstor
Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: 'Dodaj mi daljinski.'
Sin: 'Ufmi fi ga fam.'
Otac nakon nekog vremena: 'Dodaj mi pepeljaru.'
Sin: 'Ufmi fi ju fam.'
I tako još par puta, kad otac poludi i kaže: 'Pa, ***** ti materina,
ja sam ti otac, ja sam te napravio!'
A veli mali: 'E jefi majftor!'
 
FORMULAR ZA IZDAVANJE DOZVOLE ZA HODANJE S MOJOM KĆERI

Napomena: ovaj formular će biti nepotpun i bit će automatski odbačen ako kao prilog ne priložite:
a) Svoju biografiju
b) kompletan izvještaj o finansijskom statusu
c) radnu knjižicu
d) tvoje porijeklo – porodicno stablo do 10. koljena
e) najnoviji medicinski izvještaj o zdravlju, potpisan od doktora

KADA SAM PRVI PUT UGLEDAO VAŠU KĆER, PRVO ŠTO SAM PRIMIJETIO NA NJOJ JE_____________________________ .
(napomena: ukoliko ovaj odgovor započinje sa slovom „S“ ili „G“, savjetovao bih da odmah prestaneš ispunjavati ovaj formular i počneš trčati ko da te vjetar nosi, inače nećeš živ izaći kroz vrata)

1.IME I PREZIME____________________________DATUM ROÐENJA__/__/___
2.VISINA:____________TEŽINA:________________
3.KVOCIJENT INTELIGENCIJE:________________
4.ŽIVOTNO OSIGURANJE: DA NE
5.VOZAČKA DOZVOLA:______________________
6.KUĆNA ADRESA:______________ GRAD:_________ POŠTANSKI BROJ:____
7.BROJ MOBITELA:_____________ FIKSNI BROJ:_______________
E-MAIL ADRESA: _______________
8. KOLIKO DUGO SU RODITELJI U BRAKU:_________________________
AKO NISU, OBJASNITE:____________________________________________
10. IMATE LI AUTO? _______ MOTOR? ___________ KOMBI? ______________
VODENI KREVET?_________DA LI NOSITE NAUŠNICE?________________
PIERCING?______________ NAUŠNICU U NOSU?_____________________
PROBUŠEN PUPAK?_______________
11.KAKVE WEB STRANICE POSJEĆUJEŠ NA INTERNETU?________________
12.KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OPIŠITE ŠTO VAMA ZNAČI REČENICA: „Ne pipaj moju kćer!!!!“ :

13. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITI ŠTO ZA VAS ZNAČI POJAM ZAKASNITI: ______________________________________________________________
14. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITE ŠTO VAS OSOBNO ZNAČI POJAM „APSTINENCIJA“ : ______________________________________________________________
15.KOJE JE VRIJEME U TOKU DANA NAJBOLJE DA KONTAKTIRAM TVOG OCA? ___________________ TVOJU MAJKU?________________________

Na sljedeća pitanja odgovorite potpuno opušteno i slobodno. Svi Vaši odgovori su strogo povjerljivi (to znači da ih ja neću nikome reći):

16.
a) DA ME UPUCAJU, POSEBNO NE BIH ŽELIO DA ME METAK
POGODI U ____________________________________________.
b) DA ME PRETUKU, POSEBNO NE BIH VOLIO DA MI
SLOME_______________________________________________.
c) ŽENI JE MJESTO U ______________________________.
d) JEDINO PITANJE KOJE NE BIH ŽELIO DA MI POSTAVITE U OVOM FORMULARU JE_________________________________.

POTPIS:

(napomena: svojim potpisom se zaklinjete da su svi odgovori u ovom formularu iskreni i tačni. Ukoliko se kasnijim istraživanjem i detaljnom analizom ispostavi da je samo jedan odgovor bio neistinit ili lažan, svojim potpisom pristali ste da snosite sve posljedice, koje uključuju : mučenje, cipelarenje, ruski rulet i sl.)

ZAHVALJUJEM NA PAŽNJI.

P.S. AKO JOJ SLOMIŠ SRCE, POTRGAT ĆU TI NOGE!!!!

devojka zatrudni, kaže ćaletu i ovajnaravno poludi i počne da viče "ko je taj majmun, dovedi ga da ga upoznam da mu hebem majku!". Nakon telefonskog razgovora ispred kuće se zaustavlja novi BMW, izlazi jedan uglađen gospodin, otmenog držanja u skupom odelu i ulazi u kuću. "Dobar dan, ja sam taj i taj, dečko vaše kćeri, ja sam joj napravio dete. Međutim, pošto iam porodicu, ženu i decu ne mogu je oženiti, ali ću se pobrinuti da dete niu čemu ne oskudeva. Ako bude devojčica dobiće 3 vile na moru, 2 sutomobila, stan u beogradu, firmu da je vodi i milion evra na računu, ako bude dečak imaće 5 apartmana na moru, 5 automobila, 3 firme, 2 stana u beogradu i 3 miliona evra, a ako nije trudna...", ne dovrši on rečenicu kad ga devojčin ćale prekide i reče " e onda ćeš je hebati opet!"
 
U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
- "Zašto ste istukli komšiju?"
- "Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj."
- "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?"
- "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda."


Pita muž ženu:
-Jesi li ikada poželela da budes muško ?
A žena će na to:
Ne,a ti ?
 
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, pa mu ona kaze. "Ako me pustiš ispunit cu ti jednu želju", na to ce Mujo: "Hocu da pišam pivo". Ribica ga pogleda i kaže: "Želja ti je ispunjena". Mujo pusti ribicu i sav sretan otrci kuci i još sa kapije povika: "Fato deder mi donesi dvije caše" i stade otkopcavati šlic i vaditi k....c van. Fata sva u cudu gleda što radi pa kaze: "Bolan Mujo šta to radiš". Na to ce Mujo: "Šuti Fato i pij, to je pivo". Fata proba i stvarno ono pivo. Tako prvi dan, tako drugi dan, kad treci dan Mujo povika "Fato donesi mi jednu cašu", a Fata kao iz topa: "A meni?", na što ce Mujo "Ti ceš danas Fato iz boce"!
 
Posli baba i djed na pijacu da kupe ovce,posto je bio pazarni dan,a pijaca podaleko,iduci kroz polja djeda potjera da pisa.Stane on pored puta i obavi ono zbog cega je stao i tamam na zavrsetku da onu stvarku vrati na mjesto zaleti se pcela i ubode ga u onu stvarku.Poceli bolovi i naravno otcanje.Baba brze bolje uze tri travke pa natrlja ubodeno mjesto al ne pomaze.Kaze baba djedu da tu samo sex pomaze,i navali na djeda.Babi se osladilo a djed sav zadihan i zajapuren pokusava da je odgurne od sebe govoreci joj da ce zakasniti na pijacu i ostat ce bez ovaca. Na to ce baba,***** ovce,kupujemo pcele.
 
Dobijem na greb-grebu putovanje za dvoje u Francusku. Milica, kad je to
čula, nekako se konačno zaljubila u mene. Otišli mi, Ajfelov toranj,
Trokadero, bahanalije. uplatim ja loto u kiosku na Jelisejskim poljima,
dobijem 8 miliona evra. Dobro mi nije bilo. Milica odlepila za mnom, vila na
Dedinju, Ferari, žuto oko vrata, Milici bunde od pande. I onda jedno veče
sednem na ladan beton. Dobio proliv, krenuo do lekara, ali se vratim jer me
opet priteralo, kad ono drugi komšija s leva trpa Milicu otpozadi. Uzmem
pištolj, pobijem govna. Sad smem da primim paket jednom mesečno, posetu
jednom u dva meseca, a čonetovu ljubav u dupe svaku noč. Majka mi dođe. Ja
joj kažem kroz ono staklo: "Kevo, bila si u pravu - nikad na ladan beton!"
 
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top