Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
ender33:
gra se Perica sa skolskim prijateljem, kad ugledase dvoje tek vjencanih kako izlaze iz crkve.
- Vidi sad panike... - kaze Perica, pridje mladozenji i obrati mu se:
- Zdravo TATA!
Kliknite za proširenje...
:hahaha: dobar!
_______________________

Pita Mujica oca:

- Babo, odakle sam ja doš'o...?

Veli njemu babo:

- Pa vidiš, ovaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali,
pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o,
'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš?

Na to će Mujica:

- Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija!
A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!
 
Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata.

Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče u ga stan, skine se,
legne na kauč, raširi noge i kaže:

"Ovo ti je za cvijece".

A Mujo će na to: - "De bona, ne zajebaj, matere ti, nađi neku vaznu".
 
Dok sam se sinoć vozio taksijem, vozač mi poče pričati o tome kako je sam svoj gazda: ima svoj auto, kad hoće radi, kad neće ne radi, kako mu niko ne naređuje šta će da radi.
U tom trenutku sam ga prekinuo:
Skrenite lijevo!
 
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?"
:hahaha:
 
Upoznaju se spanac i litvanka u Parizu (a oboje imaju very bad english) i posle uspesnog muvanja, spanac predlozi da se kresnu:
- Ver vi go? Tu maj plejs or jor plejs?
- Sori, aj hev a menstrual sajkl...
- Dont vori bebi, aj ken folov ju maj moto sajkl...
:mrgreen:
 
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače... kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obućen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
 
Kažu da je istina, nije vic
Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta "Svet oko nas", II razredu...
Učili su rodbinske odnose u familji.
Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.
Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.
ODGOVOR:
Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.
 
U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poće."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."
 
Razgovaraju tri ljudoždera.

Kaže prvi:
- Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao
đon. Sve mi se smučilo!

Kaže drugi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Nemca, debeloga, masnoga, debeloguzoga.
Sve mi se smučilo!

Kaže treći :
- E ja sam pre neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: srpski
političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do
kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice -
unutra nađeš još petoricu! :ok:
 
Ulazi pijanac u bus i počinje da se dere:

'Vi napred ste ******, vi u sredini seljačine, a vi pozadi klošari!'

Vozač, iznerviran, naglo zakoči:

'Šta si rek'o bre, ko su ******, ko klošari, ko seljačine!?'

Tek će pijanac: 'E, pa jbg, ti naglo ukoči i sad ih sve izmeša!'
 
Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca:

-Tata, što je to?

Otac, sav u edukativnom zanosu, kaže:
-To su ti, sine, kondomi. Služe za praktikovanje ``safe sex``-a.

-Aaaaaa...- kaže sin. - Čuo sam nešto o tome u školi.
-Nego, za koga je ovo pakovanje od 3 komada??

Otac: -To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.

-Aaaaaa...- kaže sin. -A ovaj od 6 komada??

Otac: -To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.

-Aha...- kaže sin. -A ovaj od 12 komada??

Otac: -To ti je za oženjene, jedan za januar, drugi za februar, treći za mart...
 
Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona ***** ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!
 
Došao seljak doktoru i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izadje
doktor i kaže:
* To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju
doći sutra.
Seljak će na to:
* Čekaj malo, šta da radim s ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
* Vi s pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
* Gde je pečenje?
* Doktore, strašno me peče kad pišam...
 
Za vreme vizite kaže lekar pacijentu:
- Imam za vas jednu dobru i jednu
lošu vest. Koju želite prvu da čujete?
- Pa dajte prvo lošu.
- Moraćemo da vam amputiramo oba stopala.
- A koja je dobra vest?
- Pacijent iz susedne sobe pita želite li da mu prodate papuče?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top