Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Stoje tip i devojka u tramvaju i pričaju. Kaže on:
Jel’ znaš koja je razlika između pandura i majmuna?
Za nevolju, iza njega je stajao jedan policajac.
Ćuti budalo, vidiš da jedan stoji pored nas! – upozorava devojka svog drugara.
Ali pandur da ispadne mangup, okrenuvši se, upita:
Pa dobro, reci, kakva je razlika?
Pa… nema razlike. – odgovori momak.
E frajeru, šta je bilo… nemaš m..da da kažeš sada, a?
 
"Je li, Bisenija, kol'ko ti ono beše imaš godina?"
"Što me pitaš, ti kao ne znaš ........ evo ..., celih 59!"
"Biso ...... dođi der 'vamo ......"
"Šta ti je .... ma gdje me vučeš?"
"Ma dođi, da ti nešto pokažem ..."
"De ćeš Rajko, čuće deca!"
"Ma ajde Biso ...... samo malo ..... nećemo dugo ...."
"A vala, to znam ..... nisi ni morao mi kažeš ..."
 
Što je to…

Parni stroj.
Svaki drugi stroj.
Ostali su neparni.

Samoubojica.
Što ih je više, to ih je manje.

Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Depresija.
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Udaja.
Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

Sve je pod kontrolom.
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje:
ČIJOM?

Harač.
Rtv pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.
 
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet.” Ja je za zavežem i ona mi kaže: “A sad radi što poželiš!” I evo me, ja doš’o…
 
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica: “Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio”
Ljubavnica: “Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio”
Domaćica (25 godina u braku): “Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Betmene, šta je za večeru?”
 
Mladić je upitao jednog starog bogataša kako je napravio svoj novac? Starac uperi prstom u svoj vuneni prsluk i kaže:
-"Pa sine, 1932 sam bio u dubokoj depresiji. Do svog poslednjeg atoma."
"Taj svoj poslednji atom sam uložio u jabuku koju sam polirao ceo dan, na kraju sam prodao tu jabuku za 10 centi."
-"Sledećeg jutra sam uložio tih 10 centi u dve jabuke, koje sam, takođe, polirao ceo dan i prodao ih u 5:00 časova za 20 centi. Nastavio sam ovim sistemom ceo mesec, do kraja meseca sam akumulirao bogatstvo od 1.38 $"

-"Onda je umro otac moje žene i ostavio nam bogatstvo od 2 miliona dolara."
 
istinit neki vic :)

Koja je razlika između tebe i šefa?

Kad ti nešto radiš duže od predviđenog, onda si spor.
Kada tvoj šef nešto radi duže, on je temeljit!

Kad nešto ne učiniš, ti si lijen.
Kada tvoj šef nešto ne učini, on je prezaposlen.

Kad pogriješiš, pravi si kreten.
Kada tvoj šef pogriješi, on je - samo čovjek!

Kad učiniš nešto na svoju ruku, prekoračio si svoja ovlaštenja.
Kada tvoj šef učini istu stvar, to se zove inicijativa.

Kad ustraješ na svom mišljenju, tvrdoglav si.
Kada to isto učini tvoj šef, on je čvrst i dosljedan.

Kad ne poštuješ pravila ponašanja i procedure,
ti si nepristojan i aljkav.
Kada tvoj šef zaobiđe koje pravilo, on je originalan.

Kad udovoljiš šefu, ulizuješ mu se.
Kada tvoj šef udovolji svom nadređenom, on voli surađivati.

Kad nisi na radnom mjestu, gubiš vrijeme.
Kada tvoj šef nije na radnom mjestu, on radi.

Ako si uzeo dan bolovanja, uvijek si bolestan.
Ako je šef uzeo bolovanje, mora da je teško bolestan.
 
У трамвају, прилази један човек другоме и каже му:
- Спавао сам ти са женом, - и продужи.
Сутрадан исто.
Трећи дан исто.Човек дође на посао, назове жену и каже јој узбуђеним гласом шта му се понавља у трамвају.
- Ма пусти идиота, немој да се нервираш, најпаметније је да га игноришеш, па ће престати.
Сутрадан опет у трамвају прилази му исти човек, и каже:
- Тужибабо ! :ljutko:

:zcepanje:
 
Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:

- Fato uzmi listić i slušaj dobro !!!

- Ima li broj 5? Ima!
- Ima li broj 9? Ima!
- Ima li broj 12? Ima!
- Ima li broj 18? Ima!
- Ima li broj 19? Ima!
- Ima li broj 26? Ima!

Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:

- Ima li broj 31?

Ima, al ga je neko prekrižio ! ....
mali172.gif
smesna.gif



Napomena moderatora:

http://forum.krstarica.com/showthre...moderatora?p=23980211&viewfull=1#post23980211

Molim Vas da se pridrzavate pravila. Ovaj put je obrisan color i size sa poruke, sledeca ovakva poruka ce biti obrisana.
Hvala.
 
Poslednja izmena od moderatora:
Prvi dan:
- "Dragi, idem na fitnes."
- "Dobro draga, idi."
Drugi dan:
- "Dragi, idem na aerobik."
- "Dobro draga, idi."
Treći dan:
- "Dragi, idem na jahanje."
- "Dobro draga, idi. Konj je zvao već 3 puta!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top