Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima:
- Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.
Nakon obilaska deda će besno babi:
- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!
 
Brzi Bravari Srbije:
sve Marine su nase..:D
Kliknite za proširenje...


Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! – pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! – reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.
 
Ulaze Mujo i Suljo u salon na divljem
zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu...
- Svi su u šeširima...
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima...

Razljućen, Mujo ustane i pobije celu
kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ.
Suljo:
- Vidim...
Mujo:
• E, onaj me strašno nervira!!!
:lol:
 
U zavodu za patente pita me jedan kolega.
- Na čemu Vi radite kolega?
- Na podmornicama.
Ja baš izmislio svetionik za podmornice. To je isto kao ovaj svetionik samo okrenut naopačke.
- A na čemu Vi radite?
- Ja radim eksperimente da od otpadaka kupusa, krompira i kukuruza napravim margarin.
- Ma nemojte, ja od tog materijala godinama pravim mast.
- Kako?
- Pa, hranim svinje sa tim...
 
Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"
 
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. :(
 
Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"
 
Poslednja izmena od moderatora:
Sjedi Fata na kavi s prijateljicama, i one se dobro zapričale. Nakon sat, dva, prebaciše se na razgovore o seksu, i evo ti Habibe:

- Ja sam čula da se od velikih penisa može dobiti rak maternice!

Fata zavrti glavom:

- Jok, al se od malih sigurno dobije slom živaca!

:zcepanje:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top