Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Kriterij za zapošljavanje

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO

- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA

- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi -RAZVOJ i ISTRAZIVANJE

- Ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE

- Ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

- Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR

- Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR

- Ako samo sjede bez veze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL

- Ako su već svi otišli doma - MARKETING

- Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim -STRATEŠKO PLANIRANJE

- Ako su razdraženi i energično diskutiraju međusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT

- Ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA

- Ako su sve cigle nestale - VLADA SRBIJE
 
Sjedi Muica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, djete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...
 
Kad vide dobru pi*ku na ulici, pomisle:

Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
*****:
Alkoholičar: U dobra, treba j*bati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
Narkoman: Vid ribu bate, a šta kažeš opet ti nestalo...
Debil: (Gadja je grudvom)
Ženskaroš: Kakva predivna kosa, a pogledaj torbicu tek...
Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
Filmofil: Uf..ista Monika Beluči.
Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.
 
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? "Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"
:lol:
 
Dosadilo jednoj ženi da svako veče provodi pred televizorom u kući sa mužem, pa reši da nešto promeni. Jednog popodneva predloži mužu da zajedno odu u pozorište. Razmisli muž na trenutak, ne ide mu se, pa predloži ženi da ona ode sama. Ona tako i učini. Ode. Vrati se jako kasno kući, a muž bulji u ekran.
Ona će njemu:
- Vratila se ja. .
- I, kako je bilo?
- Pa, šta znam. Došla sam na vreme, pronašla svoje mesto i sela. Pored mene je sedeo neki muškarac. Pogasiše se svetla, počne predstava, a on mene uhvati za ruku... . I? . Poljubi me on, pa poljubim ja njega, mislim tako treba. . I? . Posle on mene uhvati za onu stvar, pa uhvatim i ja njega. .
- Ma ne zanima me to, nego kakav je bio komad?
- Dva puta veći od tvoga!
 
Rešili baba i deda u osamdesetim da se okusaju u seksu.
Probao deda sve... i trave, i viagru.. Ne ide...Ništa ne pomaze.
Na kraju uzme dva tanka drvceta i veže "ga" konopcem.
Posle toga, razgovaraju dva babina jajnika:
- Svašta smo za ovih osamdesetak godina videli...
ali ovog što unesoše na nosilima... !??!?
 
Poseti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.
- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čoveče pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...
 
-Dobar dan, dobili ste radio 202, recite?
-A jel mene sad svi slušaju?
-Da
-I u kolima i prodavnicama?
-Paa da
-Odlično. Aleksa sine, ne kupuj mleko i sir, baba je već kupila.
:lol:
 
U kući sami muž i žena. Mužu se
prijebe i navali na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo
romantike , pusti tuš kao da
pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na
nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi
ventilator kao da duva vetar
napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi
veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali
cigaretu.
A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde da te ***** po ovom
kijametu !!!”
:lol:
 
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- "Ne mogu vam reći" - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao. Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- "Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?"
- "Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smejati."
- "Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem."
- "Dobro, zovem se Sneg!"
Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče:
- "Znao sam da ćete se smejati!"
- "Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu."
 
Ponedjeljak, dolazi muž s posla i pita ženu:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Tooooooo, sarmaaaaa!"
Drugi dan, utorak, opet muž dolazi s posla i pita:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Super, volim sarmu, daj!"
Srijeda, Opet muž dolazi i pita:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro, o.k. daj sarmu, volim sarmu!"
Četvrtak, opet ista stvar:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro ajde, nije loše volim sarmu, ali opet malo pretjeruješ!"
Petak:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro jel ti baš moraš svaki dan radit sarmu!?
Pa dobro neka, ajde kad nema drugo, ipak volim sarmu!"
Subota:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa ti nisi normalna, ovo je stvarno previše. Ne znam jesi ti luda il koji ti je *****, ali stvarno pretjeruješ, no šta je tu je, daj tu jebenu sarmu!"
Neđelja:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "E ***** ti materina luda, idi u ***** i ti i ta tvoja sarma! Još jednom skuhaj sarmu, ubit ću te!!!"
I tako lud i ljut zalupi vratima i cijeli dan nije progovorio s ženom.
Sljedeći dan, novi radni tjedan, ponedjeljak, muž dolazi s posla i pita ženu:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Tooooooo, sarmaaaaa!"
 
Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
Vozač:
- Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!
 
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čoveka koji prodaje naočare.
Prodavac mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočare?
Mujo:
- Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
- Uzimam!
Ide Mujo kući i smeje se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato, vidi šta sam kupio!?
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli.
Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!
Ponovno stavi naočare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
- Ih, je*em ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!
 
Došla ciganka kod ginekologa na pregled. Upada u ordinaciju onako bahato, bez kucanja i kaže:
- A bre doktore, da vidiš što me boli ova moja pi*ka!
A doktor joj odgovara:
- Kako se to ponašate! Izađite napolje, i lepo kucajte na vrata. I ne kaže se pi*ka nego vagina.
Izađe ciganka iz ordinacije, i potom se vrati kucajući kako joj je doktor rekao. Kuca i ulazi:
- A bre kume, kako reče da se zove ova moja,Marina ? :zcepanje:

:whistling: Hej Marina,hej Marina ti si čaša rujnog vina :whistling: popiti je srce želi,biću pijan život celi :whistling:
 
:mrgreen:
-------------
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
- Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
- Ooooooooooo!!
Ponovo govori Mujo:
- Ooooo… Oooooooo!
Razdragana publika ga prati.
- Ooooo… Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu:
- Čitaj to ispod… ovo gore su olimpijski krugovi.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top