Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zarobili ljudozderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio strazara da cuva rucak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da strazar, malo, malo, pa udari kutlacom po poklopcu.


• Sta to radis? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam sta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
 
Idu dvije čačkalice i nalete na ježa, pa kaže jedna:
- Vidi, ove idu na izlet!


---------------------------------
Izveo pastir ovce na ispashu...zalegao ispod drveta u hlad i uziva...izdvaja se jedna ovca iz stada, prilazi mu i pochinje da mu lize genitalije (kulturno recheno ;) ) kad pastir ce na to: :shock: OVCO SHTA TO RADISH BRE?! :? Shta to radish ovco?! :) Shta to radish ovchice? :rolleyes: Shta to radish jagnje mojeeee....?!
 
Kaze seta crvenkapica iz cernobila
naleti na vuka,ono vuk se napalio
pita je ko si ti ?
ona:crvenkapica iz cernobila
on:dodzi malo vamo,da te bolje pogledam
i tako munta je vuk,nista ona,odluci da j siluje ,pocjepa joj kosulju ,kad ono tri sise,obradova se,nastavi tako ,ona se opire
nakon nekog vemena ona se smirila a on dodje do gacica,zabezeknu se,podje da bjezi
a za njim crvenkapica Pusi k urac jesam ti rekla da sam iz cernobila:hahaha:
 
:DHipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku casnu sestru.

Sjeda
pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"

"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i
izadje na sljedecoj stanici.

Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citav razgovor:
"Ja znam kako mozes da privolis casnu sestru da vodi ljubav s tobom."

"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na ocev grob da se moli, tako da
jedino sto treba da ucinis je da obuces neki dugacki ogrtac s kapuljacom,
namazes bradu briljantinom i kazes da si Bog".

Hipik se odluci da proba i pojavi se na groblju u utorak uvece, maskiran
kako mu je vozac predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje
prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:

"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se
zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne zeli da izgubi nevinost.

"Bog" i casna sestra tako vode ljubav a kada su zavrsili, on se uspravi i
skine kapuljacu s glave govoreci:

"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!":hahaha:
 
Kako Mujo traži oralni seks
Dolazi Mujo kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati: - Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... ! Fata dođe u hodnik i zavrti glavom: - Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati? Mujo slegne ramenima: - OK ... Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši?
 
Fatino priznanje
Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo:
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem! – kaže Fata.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! – odgovori Mujo.
- Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. – kaže Fata.
- Znam Fato. A što misliš zašto sam te otrovao?
 
Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u trgovinu nabaviti odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu. On se skine, ona pogleda dolje i kaže:

- Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!
 
U sauni sede tri muškarca. Zazvoni mobilni i javi se jedan.
• Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu. Mogu je kupiti? - pita žena.
• A koliko košta? - pita on.
• Pa snižena je cena sa 40.000 DM na 32.000 DM.
• Pa uzmi je onda - reče on i upita onu dvojicu:
• Momci, čiji je ovaj mobilni?
 
Bio Mujo na nudističkoj plaži. Izgorjela mu muda i došao kući, umočio u čašu sa jogurtom da ih zaleči.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sama sebi:
- Alaha mi, umrla bi' a ne b' znala kako se to čudo puni...
 
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša.
Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž. • Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip.
Sledeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: •
Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice a niko mi ni čašu vode nije ponudio!!
 
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.

"Zašto", pita ga Putin?

"A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj
čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra..."

"Ma dobro, de, to su sve pizdarije", teši ga Putin.

"Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion?
Ja zovem da im izrazim saučešće, kaže čovek da još nije ni poleteo."
:rotf:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top