Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
hahahha :) nema veze :) Prekopirala sam,mrzelo me da ispravljam.Pazi ovaj :) :

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?
Delikvent razmisli pa reče:
- Tata!
- Dobro! Onda ćeš lijepo popušiti Mami!
 
Ide neki ***** kod doktora i kaže mu da ima nešto u guzici. On pogleda i izvadi mu pivsku flašu. Pita ga što je to, a on se samo nasmiješi. Idući dan opet isto, ovaj put mu izvadi jednu limenku, pita ga što je to, a on se samo nasmiješi. Dođe treći dan, i ovoga puta izvadi ružu, pita ga što je to, a *****: mali znak pažnje.:mrgreen:
 
mother-of-god.jpg
 
Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"
 
Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiji.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite, - Sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze: Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest' vala, a mog'o je da pogleda kroz prozor.
 
Muž i žena kupili ormar. Nakon dva dana žena zove majstora da ga pogleda jer je jako škripao.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što zavibrira kad god prođe tramvaj.
Potom uđe u ormar da tačno utvrdi gde škripi. Baš u to vreme dođe muž s posla, skine sako, otvori ormar i zaprepasti se.
- Ko si ti? Što ćeš ti ovde?!!! - prodera se na majstora.
- Ne znam da l' ćeš mi verovati, ali eto-čekam tramvaj.
 
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
 
Pobegao ludak iz ludnice. Ide on pored reke i naiđe na čoveka koji se davi.
Zastane, razmisli i spase tog čoveka. Posle shvati da je učinio dobro delo, vrati se u ludnicu i kaže upravniku:
Nisam više lud!
Kako to misliš? - pita ga upravnik.
Pa spasao sam čoveka koji se davio.
Šta si onda uradio? - pita upravnik.
Obesio sam ga da se osuši.
 
Pita mali Ciga tatu:
• Tato, šta je to demokratija?
• Demokratija ti je, sine, kad svi beli
rade, a mi samo sedimo i dobijamo
pomoć na lepe oči...
• Ali, zar ih to ne nervira?
• Nervira ih, ali to je već rasizam...
 
Doktore - reče slomljenim glasom mladić - svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan i pokušavaju da me zavedu. - I kako vi reagujete na to? - Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe. - I šta hocete da ja uradim? - Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
 
Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči... Kada on počne od jednom da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega... Pop: "Momče, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?! Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA." Mladić: "Pa to Vam je lako - MAČKA" Pop: "Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu , pogrešio sam!
 
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon izbora, zna ko je pobijedio".
Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se zna nakon 2 sekunde".
Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?". Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":
 
Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Poslije dugog uvjeravanja kaže on njoj:

- Ajde, daj mi malo ... , dat ću ti mobilni.

Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Poslije završenog posla kaže Ciganka:

- Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...
 
Sjedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV-u za
telefonski seks, pa se zainteresira i odluči nazvati, da
vidi kako je to! Javi se sa druge strane žice jedan nježan
ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh... Ispunit ću ti sve želje... mmmmhhhh,
samo reci koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, aj ti mene pozovi, pa da nastavimo...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top