Najbolji vic

[Net & Neta]

Šta peva mali Ciga dok ga mama kupa?
- Ne pomaže voda, majko…

 

[Net & Neta]

Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
- Pa dobro, sine, zašto baš belu – upita Ciga.
- Hoću i ja tato jednom da budem musav!

 

[goxy]

“Upecao vampir zlatnu ribicu i ona mu kaže da ako je pusti, da će mu ispuniti želju. Vampir je pusti i kaže da ima želi da čitav život pije krv samo ženama ..i ribica ga pretvori u Always…”

Aahaha čuo sam ovaj super je...

 

[Петар]

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su ******, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su ******, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!

 

[siju i miju]

Izašao narkoman na balkon, malo na čist vazduh. Uzme on, zapali on jedan džiont, kad ono proleće neka narandžasta kugla iznad njega. Gleda on, čudi se, ništa. Zapali on drugi, kad ponovo proleće! Ajde sad za svaki slučaj, zapali treći, i ponovo proleće narandžasta kugla. On se iznervira i uđe u kuću, a majka ga pita:
- Ivane, gde si bio?
- Na balkonu.
- Pa zar 3 dana?!

 

[siju i miju]

Kako ***** skida prezervativ nakon seksa?
- Prdne!

 

[goxy]

Idu Ivica i Marica kroz šumu. Marica:
• Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
• Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
• Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
• Ama neću, koji ti je?
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu... Marica:
• A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?

 

[siju i miju]

 

[siju i miju]

Došao Htler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se čovječe!"

 

[Arhimedes]

 

[siju i miju]

hhahahahaha smrt

 

[Петар]

Plavuša podizala novac sa bankomata, a iza nje bio tip. - Aaaa, videla sam tvoj PIN! To su četiri zvezdice! - povika on. - Niiiijeee, nego 1549!

 

[Петар]

Jehovin svjedok
Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Rekla je da nije vidjela nesreću.

 

[Петар]

Jogurt
Ulazi Mujo u buregdžinicu i traži burek i jogurt. Prodavač će:
- "Oprostite, ali nemamo jogurta."
- "Dobro onda mi dajte sirnicu i jogurt."
- "Aličoveče nemamojogurta."
- "A jel mogu ona nešto drugo naručiti."
- "Naravno, izvolite."
- "Ja bih jedan jogurt."
Pozove prodavač zaštitare i istrjeraše oni Muju van. Hoda Mujo bijesan ulicom i naleti na policajca. Veli Mujo:
- "Pa kakav je to zakon koji dopušta da me se izbaci iz buregdžinice, ni krivog ni dužnog!"
Pita policajac što se desilo i Mujo mu sve objasni, a policajac će:
- "Da sam ja bio na tvom mjestu razbio bi mu jogurt o glavu."

 

[Петар]

Dug
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

 

[Петар]

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

 

[Петар]

Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera:
• Molim Vas, dve kafe. Jednu gorču i jednu slađu.
• E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade!

 

[Петар]

Gleda se Fata u ogledalo prije spavanja, okreće se i mršti. Uđe u spavaću sobu, legne i krevet i upita Muju: - Mujo, bolan, ja bi povećala sise, al' ne bih na operaciju, strah me je .. Mujo, već u polusnu, ispali: - Probaj se trljati toalet papirom ... Fata ga zbunjeno pogleda: - Kako će mi to pomoći? Mujo kroz san odgovara: - Nemam pojma, al je čuda napravilo s tvojom guzicom!

 

[Петар]

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"

 

[Петар]

Grafit na kontejneru:
- Gledaj u svoj tanjur!

 

[Петар]

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

 

[Петар]

Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže: - Dobar dan, daćete mi gajbu piva, tri litra pelinkovca. - Dečko, da li ti imaš 18? - A je l’ vi imate lenjir da izmerite?

 

[Петар]

Šta je to: izgoreo hleb, trudna žena, davljenik koji se udavio?
Kasno izvađeno.

 

[Петар]

Pita sin oca: - Tata, a je l’ Adam imao taštu? - Nije, sine, nije. Znaš, u to vreme ti je bio raj na Zemlji!

 

[Петар]

Trci zeka niz sumu i vice:
- "******! ******!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "****** !!! ****** !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! ****** !! ****** !!!"