Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Fifty Shumaher:
ahahahahhaahha ludilo :::))))) procitajte obaveznoooo!

• Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
• Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
• Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
• Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
• Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna? POMOZITE!
• Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
• Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se "trljali " preko hlača… jel mogu ostat trudna?
• Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
• Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
• Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta?
• Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
• Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
• Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
• Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
• Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
• Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula preduboko i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
• Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
• Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
• Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim ku**c. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
• Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
• Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
• Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim? (Da nije ovo naša ciaos?)
• Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne?
• Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
• Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
• Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
• Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
• Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Imam 13 godina i postat ću tata.Pomozite!
Kliknite za proširenje...

Dragi Hupere, imam 13 godina i još uvek sam nevina. Jel to znači da je moj ćale gay ?
 
Incoming call...

- "Ало... кажи срце, да у превозу сам... Ам?... Какве длаке?... Коса?... Откуд знам чија је, каква су ти бре то питања... Црна? Па откуд знам, Милошева... да... да... Знам какву косу има Милош, да... Добро онда није његова... да... е слушај ја сам сад у превозу, бићу кући кроз пола сата... да... Где ћеш бре додеш? ... Дај немој да се глупираш, какве длаке какви бакрачи, седи ту и сачекај ме... Откуд знам чија је, не параноиши... не... добро... Соњина је онда, ****** ал си напорна, знаш прошли викенд кад смо сви ту скупа седели... да... да, сећам се где је Соња седела, да... само по кревету су? ****** не знам... да... да... добро... види немој да пиздиш него ме сачекај... добро... нећу... аха... да... нисам бре ******, и не знам чије су, ако ме сач... Каква сад чарапа? ... Чарапе добро да... Не знам, моје су ваљда, ил твоје... Нису твоје? Онда су моје ******... да... па моје, не видим чије би биле... да... па како изгледају? Е до *****... Мислим не знам, нису моје ал... е, добро бре добро, само ме сачек..."

Call ended.

До мојега...

Outgoing call...

- "Aло... добро бре идиоте јел сам ти сто пута реко да усисаш пре него што кренеш. Шта шта?! Па ****** дал си нормална... лињаш се ко доберман... Шта? Знам како изгледа доберман, да... слушај **** ми се што се добермани не лињају, ти се љињаш све у шеснес... Па размисли мало које ми је боје кревет а које ти је боје коса... да... да... Јок није видела, Саша Матић већ има хит о томе а она да не види, па јел има нешто што она не може да види?! ******... добро да... не... не знам... откуд бре знам, она је сад кући ја сам у превозу. Добро. Не сери бре, никад не слушаш шта ти кажем, лепо сам ти реко дусисаш... Па нешто откудјазнам, да је од Милоша, Соње... да... па наравно да није поверовала, то што сам ја кретен не значи да се виђам са два кретена истовремено... да... добро нећу да вређам, јесте сомина сам... да... јесте... А где су ти чарапе?... Да... те које сад носиш пизда ти материна, како које... ау-ау па шта си мислила где су, ето сад више не мораш да бринеш... да... реко сам да су моје... наравно да није поверовала розе су и на штрафте ******... да... Па како ниси провалила да си боса, ***** му сокне и доколенице?! Да... па јес вала... и с вама женама кад носите по пет пари по торбама, да си имала само једне не би било проблема сада... да... не подсећај ме на косу... не... да... е слушај не могу више сад да причам с тобом... не знам... откуд знам, ајде чућемо се... ЋАО!"

Call ended.

Incoming call...

- "Ало... ћао мама... ево у превозу сам, да... Па шта знам, за једно пола сата... Тиквице? Откуд знам ******... аха... ма не псујем... да... нисам нервозан... мхм... нисам бре нервозан... па да... Врућина па можда због тога... да... Па не знам за тиквице, то и није храна него чисто онако, откуд знам дал би хтео даи једем... да... Све је у реду стварно, нисам нервозан... да... Легла ми је плата, да... Није ме ујка опет звао за компјутер лепо ти кажем све је у реду... да... Добро јешћу их ако их спремиш или нећу ако не спремиш... да... нисам... не, стварно није... А?! Мусака?! Е па видиш може, боље мусака... па да... ајде узећу ја сад леба успут, и кисело млеко, да... Е па супер онда, видимо се... ај ћао мама, ајд..."

Call ended.
Select / phone switch off.

Ха... одо ja фино сад код маме на мусаку, а ви се сви, јебите...
 
Топла летња ноћ, неки их користе за уживање а неки да сахране напоран дан. Никад нисам волео да будем први, па тако ми и овде западе друга опција. Неки се туширају ладном водом, ја волим врелом, да после трипујем како ми је у соби пријатно. Хтео сам да оправим климу, ал искрсла нека свадба, трошак. Нађем ледену лименку "холстена" у фрижидеру, преостало од прошлог викенда, одушевљење. Човек који заспи са 0.0 у крви мора да има ноћне море, једно пиво је таман.
Изађем на терасу, го наравно, испрђавање док се не испразни health bar, отварање лименке, припал пљуге, отпиј првог гутљаја, слив низ грло, подриг против урока... Онда поглед у даљину, пљув с терасе на комшијину "лагуну", ко га **** кад не затвара врата од лифта, чеш чеш по мјешини... поглед на лево... ******.

- "Добро вече комшинице, ви сте се прошле недеље доселили?! Па, овај, свратите некад на кафу..."

Уђе унутра... без речи, без погледа, без уздаха.
Села ви.



ПлуС:
Ако неко жели да чује ово у верзији радио драме, изволите:

http://www.dudarim.com/media/1/seansa.mp3
 
Direktor kaže sekretarici:
- U petak idemo na trodnevni službeni put.
Sekretarica će mužu:
- Dragi, moram na službeni put u petak.
Muž javi ljubavnici:
- Žena mi ide na put, provešćemo tri prekrasna dana zajedno.
Ljubavnica odgodi instrukcije koje daje jednom učeniku.
Učenik sav srećan nazove svog dedu:
- Deda idemo tri dana na pecanje nemam instrukcija.
Direktor kaže sekretarici:
- Otkazujem put jer me unuk traži da provedemo tri dana zajedno.
Sekretarica javi mužu:
- Dragi službeni put se odgađa.
Muž šalje SMS ljubavnici:
- Ne možemo ovaj vikend.
Ljubavnica javlja učeniku:
- Imaćemo instrukcije kao i obično.
Učenik zove dedu:
- Ništa od ribolova imam instrukcije.
Direktor kaže sekretarici:
- Ipak putujemo u petak...
 
Arhimed 1:
Direktor kaže sekretarici:
- U petak idemo na trodnevni službeni put.
Sekretarica će mužu:
- Dragi, moram na službeni put u petak.
Muž javi ljubavnici:
- Žena mi ide na put, provešćemo tri prekrasna dana zajedno.
Ljubavnica odgodi instrukcije koje daje jednom učeniku.
Učenik sav srećan nazove svog dedu:
- Deda idemo tri dana na pecanje nemam instrukcija.
Direktor kaže sekretarici:
- Otkazujem put jer me unuk traži da provedemo tri dana zajedno.
Sekretarica javi mužu:
- Dragi službeni put se odgađa.
Muž šalje SMS ljubavnici:
- Ne možemo ovaj vikend.
Ljubavnica javlja učeniku:
- Imaćemo instrukcije kao i obično.
Učenik zove dedu:
- Ništa od ribolova imam instrukcije.
Direktor kaže sekretarici:
- Ipak putujemo u petak...
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Pita Haso Fatu:
- Fato, mogu li te zvati Eva?
- A zašto? - upita Fata.
- Pa zato što si mi prva.
Posle Fata pita Hasu:
- Haso, bolan, mogu li ja tebe zvati Pežo?
A što, Fato?
- Pa zato što si mi 306. - odgovori Fata.
 
Uđe Perica u pekaru i pita pekara:
- Što vam je hleb ovako tvrd i suv?
Na to će pekar Perici:
- Ćuti, dete. Ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen!
- Pa što ga tek sad prodajete - upita Perica.
 
Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- Ženo, veceras spremi dobru veceru, dolazi mi šef sa ženom na veceru!
- A od cega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju rece ženi:
- E ovako cemo. Kad dode šef, ti reci da cemo vecerati pecenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ''Jao, ispalo pecenje, moracemo da jedemo samo grašak!''
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne zacu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pecenje?!
A žena ce iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!!!
 
Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
- To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo ...
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
- Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone!!!
 
Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša da ga izvadi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:
- Sad snažno dunite kroz nos!
Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi srećni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva srećna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet!!!
 
Došao novi doktor u cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu.
Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor:
- A be kume, kako to da naše žene sad' rađaju belu decu?
- Pa Cigo, to ti je genetika! Evo uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se tu i tamo i poneka crna!
Ciga će na to:
- Ma sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!!!
 
Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozačku , molim Vas.
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
... - Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!
 
Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace….
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrice, otapkaj malo do Fate, pa dodji da nam kazes jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel’ de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muve !!!
 
RAZGOVOR REKETAŠA I NOVOKONPONOVANOG BOGATAŠA
REKETAŠ : Halo, nemoj nikome reci za ovaj telefonski razgovor.
Ako ne platiš dve hiljade evra, zapalicemo ti auto.
NKBOGATAŠ : Ma marš budalo jedna, koga ceš ti reketirati.
(Sutra)
REKETAŠ ce ...Slušaj, sad ti ozbiljno kažem,
ako ne platiš dva soma evra, dicemo ti auto u zrak.
NKBOGATAŠ: Ma marš, lupežu, koga ceš ti ucenjivati.
(Dan kasnije, NKBOGATAŠU stiže sms poruka):
REKETAŠ: Vidi, ostao sam bez kredita, haj me nazovi.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top