Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."
 
Obrana:
- Molim vas navedite vasu starost.
Baka:
- Imam 94 godine.
Obrana:
- Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada
se pojavio zgodan mladic i seo pored mene.
Obrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Obrana:
- Sta se posle desilo?
Baka:
- Poceo je da mi trlja prepone.
Obrana:
- Jeste li pokusali da ga sprecite u
tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zasto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert
preminuo pre 30 godina.
Obrana:
- I sta se desilo dalje?
Baka:
- Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprecili?
Baka:
- Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena.
Nisam se godinama tako dobro osecala!
Odbrana:
- Sta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu,
uzme me sada!"
Obrana:
- Pa jel' nesto ucinio?
Baka:
- Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam upucala kurvinog sina!
 

-Danas ne učim ništa, jer juče nisam učio ništa, pa nisam još završio!


- Moja mama voli kad se ja vratim u sedam ujutro iz grada, jer onda joj
kažem da l' je hladno napolju i kako da se obuče.

-Profesore, otvorim ti ja knjigu da učim, kad ono dlaka i meni se zgadi...*

*Molim komšiju od koga kradem wireles da ga već jednom isključi...inače mi
propade junski rok!

-'Ladno sam u ispitnoj prijavi gde piše 'status studenta' napisao 'single'!

-Moj cimer je toliko bogat, da kada otvori eurokrem ne oliže poklopac.

-Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin Kruševac!

-Nisi ti uslov na faksu, pa da te jurim mesecima!*

-Izvrn'o sam se k'o "Kosta Konkordija"!

-Nema te, bre, k'o fudbalera na balkonu ispred Skupštine!

-Kada je Bel otkrio telefon, imao je dva propuštena poziva od Čaka Norisa.

*-Od sutra sam, Bože zdravlja, na bolovanju!

-Na poslu mi je bilo teško samo prvih 10 godina! Posle sam se navikao!

-Ja sam čovek budućnosti.Gde god pitam za posao, kažu:"Dođi sutra!".

-Debeo, bradat, nema kola, radi jednom godišnje... Deda Mraz mora da je Srbin!


-Milka je dokaz da naše krave mogu samo u inostranstvu napraviti karijeru.*

-Napolju je toliko hladno da sponzoruše i u "juga" ulaze!

-Ušao sam na Fejs čisto da vidim da li pada sneg napolju!

-Smrzo' sam se! Toliko je hladno da i pingvinima treba antifriz!

-Na prodaju venčanica, nošena jednom - greškom!

-Meni će na svadbi svirati grupa YouTube, nema pesme koju oni ne znaju!*

Koliko sam jaja jutros pojeo,sramota me je kokošku u oči pogledati.

-Šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s ručkom? "Astal da blista,
baby!"

-Najveća trauma iz detinjstva: "Mama, jede mi se nešto slatko." -"Imaš
jabuke!"

-Čokoladna bananica... Jedina stvar na svetu gde poželite da izvučete deblji
kraj

*Bog sve vidi... Zato pop vozi džip sa zatamnjenim staklima.

-Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela!

-Najviše mrzim kada ne prosledim one lančane poruke, pa umrem sutradan.

-Neću da umrem ovde, pa makar crkla!*

*-Upozorenje na EU puzlama: "Nepodobno za decu ispod tri godine, jer mogu
progutati Sloveniju".

-Ako je bilo krađe na izborima, neka zovu ministra unutrašnjih poslova!

-Koštunica poslao pismo Nikoliću, jer ne veruje u telefon i ostale
zapadnjačke novotarije i sokoćala.

-Od ponavljanja izbora najviše će profitirati Romi - dobiće još po 2.500
dinara! *


 
Voze dva čoveka kamion pun kugli za kuglanje. Dođu oni do pola puta kad počne pljusak. I voze oni, voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, čeka autobus. Sažale se oni na crnca pa stanu i kaže mu ovaj:
• Mali, gde ćeš?
A crnac će:
• Idem dole do sledećeg gradića!
Kaže vozač:
• Možemo te mi povesti ali moras uskočiti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.
Mali crnac pokupi bicikl i uđe pozadi i oni nastave. Prođe jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Dođe policajac do vozača pa gleda okolo, proveri vozačku i kaže da mora proveriti šta ima u kamionu. Izađe vozač i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i kaže šefu:
• Čuj, ovde Džonson, pošalji mi pomoć. Zaustavio sam kamion pun crnačkih jaja i jedno se izleglo i već je ukrao bicikl!:)
 
Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"
 
285774_196933667099755_246434395_n.jpg
 
DNEVNIK SAVRSENE ZENE
Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla
krave, nahranila kokoške i
zečeve, poterala koze i krave na pašu,
probudila decu, napravila im
doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u
školu, isfenirala kosu,
Pokosila travu, otišla na posao, posvađala se
sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala
novce, zaradila novce, došla kući, iscepala
metar drva, skuvala ručak, pokupila decu iz
škole, nahranila ih,
Prijavila povraćaj poreza , otišla u polje
okopati kupus i krompir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući,
uterala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za
auto, nahranila decu,
Okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu
veša, platila račune
putem bankinga, pregledala poštu, obesila
veš, pojela koru hleba s
maslacem i medom i kad sam se konačno
spremila za spavanje , padne MI
na pamet - SUNCE TI j....m! Moj muž!
Ceo dan leži na kauču bez seksa!
 
ahahahahhaahha ludilo :::))))) procitajte obaveznoooo!

• Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
• Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
• Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
• Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
• Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna? POMOZITE!
• Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
• Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se "trljali " preko hlača… jel mogu ostat trudna?
• Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
• Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
• Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta?
• Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
• Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
• Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
• Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
• Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
• Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula preduboko i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
• Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
• Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
• Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim ku**c. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
• Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
• Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
• Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim? (Da nije ovo naša ciaos?)
• Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne?
• Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
• Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
• Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
• Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
• Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Imam 13 godina i postat ću tata.Pomozite!
 
Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to..
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije
 
Trazio Mujo kao drvosjeca posao u Norveskoj.
I sada da ga provjere kako radi daju oni njemu 100m² sume da posijece. Kazu:
- "Ako danas to sasijeces primljen si."
Nakon pola sata eto ti Muje:
- "Ja sam sasjekao ono".
- "Lazes", vele ovi, izađu pogledaju, kad ono stvarno nema sume.
- "Primljen si, ali sada ces dobiti 5km² sume, pa posijeci za sedmicu."
Kad eto ti Muje drugi dan:
- "Ja sam ono posjekao".
Oni tamo, kad tamo nema sume.
- "Mujo, kako to da tako brzo sijeces?".
Veli on:
- "Ja sam bio na specijalizaciji u Sahari."
- "U Sahari, pa tamo ti nema drveca."
- "Jeste", veli Mujo:
"Ja sam sve sasjek'o."!!!!
 
Kurir jedne firme, Mojsije Topalovic, dobio stan od firme, naravno na zadnjem spratu...
Dok se peo stepenicama, citao sta pise na vratima, kao Dipl Ing Stojanovic, Dr Mr Petrovic, i td.
Tako on napise na svojim vratima Kur Moj Topalovic . . .
 
Za vreme porodicnog rucka, upita mali Perica: "Tata, je li u
našoj kuci tvoja rec zakon?" "Naravno sine", odmah odgovori otac,
no kada je vidio kako ga žena mrko gleda, skrušeno doda: "
Ali nikako da stupi na snagu."
 
Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Uslijedilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
- Mogu li doć kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja!
 
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
• Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srećna:
• Šta je, Mujo, dragi?
• Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
• Sjećam se...
• A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
• Sjećam se.
• A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vrijeme bila uz mene?
• Sjećam se...
• I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
• Naravno.
• I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?
• Šta, ljubavi?
Fato, ti si meni baksuzna!
 
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
 
Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:
• Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
• E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
• J*bi ga, daj mu 200 dinara i eto... a doručak je bio moja ideja.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top